После 9 класса парень поступил в местное ПТУ. Был скандал с родителями, так как они хотели, чтобы он поступил в ВУЗ, но тут за парня вступился его отец, подкаблучник и раздолбай по жизни и парню мать разрешила учится в ПТУ. Парню год не давали место в общежитии, так ка кон был местным, но с большим трудом ему стоило уговорить коменданта общежития, чтобы он пустил его жить в общагу, обещая всяческую помощь по ремонту и уборке. В итоге, парня пустили жить. Парень действительно много чего помогал по общаге, и комендант, суровый мужик за 60 лет, даже "отстоял" парня перед его матерью, которая прибежала однажды со скандалом "мой сын не будет жить в общаге"

Пока парень учился в ПТУ. он стал больше времени проводить с нами. Говорил, тчо хоть и живет в общаге с соседом по комнате, спит на старой кровати и не всегда наедается досыта - он чувствует себя счастливым, потому что свободен. Он рассказывал нам, что мать всегда покупала ему одежду, которую считает нужным, и которая нравилась ей. И даже купленную одежду, которую он одевал в школу - мать постоянно критиковала. Мол, эту рубашку не носят с этими штанами. Его называли дураком, который не понимает как надо одеваться. Все это сопровождалось скандалом чуть ли не каждый день. Парню нельзя было пользоваться компьютером, который появился в их семье. Школьный портфель тщательно досматривался каждый день, ящики письменного стола и полки шкафов - тоже. Однажды он взял поиграть на два дня тетрис, который спрятал в шкафу между одеждой - тетрис был найден и матерью официально возвращен родителям того, кто ему дал его поиграть. После этого парню домой ничего не давали. Единственное, что спасало парня - это чтение. Но читать можно было только то, что посчитает нужным мать. И ему приходилось как-то выкручиваться, искать интересную литературу в библиотеке и прятать книги и читать ночью с фонариком. Однажды его мать поймала за этим занятием, и он стал прятать взятые книги или на улице или у нас, его приятелей. Еще у парня была отдушина в виде соседа - Василия Семеновича, который дружил с отцом этого парня и мать иногда каким-то чудом разрешала парню сходить помочь Василию Семеновичу по хозяйству. Именно он и научил парня забивать гвозди, менять розетки и прочим бытовым мелочам. Родители же парня - мать и отец, жили в квартире, в которой все было сделано и они ничего по ремонту не делали. Отец парня постоянно пропадал на заводе и шабашил. Деньги все отдавал матери. Мать постоянно устраивала скандалы отцу, но он относился к ним со спокойствием буддийского монаха. Сам по себе отец был немного раздолбаем, и когда случались редкие моменты, когда мать уезжала из дома на несколько дней (в питер к родственникам, в больницу) - у отца и этого парня наступал настоящий праздник - они обретали свободу. Правда, после приезда матери скандалы с отцом и контроль за парнем продолжался с новой силой.

Кончилось это все тем, что парень после ПТУ пошел служить в армию, не бегал и не косил от нее, а после армии - уехал в город побольше, там нашел себе непыльную, но нормально оплачиваемую работу и даже купил себе небольшую студию в ипотеку, старенькую иномарку и гараж. С родителями у него были натянутые отношения, он изредка приезжал в отпуск, но ненадолго и большую часть времени проводил с нами, приятелями детства. Дома у родителей даже ночевать не оставался, шел спать в гостиницу. Когда умер отец - он и вовсе перестал приезжать, а при общении с приятелями предлагал им самим приехать к нему и попросил матери ничего про него не рассказывать.

На работе девочка чудом познакомилась с плотником, они какое-то время тайно встречались, потом ему это надоело, и он пошел знакомиться с потенциальной тещей. Та покрыла его помоями с ног до головы, устроила истерику, что ее дочь выйдет замуж только с ее разрешения и за того, кого она выберет. Причем жить молодые должны были с мамой. Парень сказал девочке, что либо она собирает свои вещи и уходит с ним, либо они расстаются, и она остается с мамой. Девочка собрала вещи под истерики мамы, и уехала жить к парню. Все связи с матерью они оборвали - девочка удалилась из всех соцсетей, сменила телефон, почту, вообще все. Вышла замуж, сменила фамилию. Живут с мужем в деревне, он плотничает, она занимается хозяйством. Мы иногда общаемся - она сама вспомнила мой телефон и написала в одном из мессенджеров.

Надо сказать, категорически запрещалось опаздывать. Пришла не через 10 минут, все, расстрел. Один раз шли домой после уроков другой дорогой, потому что там светло было, дома меня ждала выволочка, угол, и расследование с звонками подруге, выяснение, действительно ли я с ней была.

Поэтому, с 6 класса у меня каждый день было для мамы 7 уроков, потому что когда было 6, мы ждали с подругой ее сестру и веселились целый лишний час.

Зимой однажды пошли с родственниками мелкими гулять, нас отпустили, но долго гуляли, я же вырвалась на свободу, так что домой вели пинками, и затрещину врезали. Нельзя кататься долго, простудишься, завтра не в чем в школу идти.

Каталась тайком до уроков втихаря.

На дни рождения ходила, но нельзя поздно было приходить. Мама звонила и спрашивала, где я. Один раз в 10-м классе задержались, приехали на такси вдвоем в 11 с подругой, просили с ночевкой остаться, но нет, там же парни могут быть. В наказание день рождения следующей подруги пропустила. Хоть он и был днём. И даже не думала ослушаться.

Поступала сама, и куда знаешь, никто ничего не советовал, с подругами договорились в один универ. Поступила, там тоже были друзья. Но мне даже после 18 нельзя было после 22.00 приходить.

В комнату мою входили без стука, сколько бы не просила стучаться. Но не читали моих переписок, и на том спасибо. Зато разговоры подслушивали и могли выговорить за что-то.

Телефон я обязана была брать незамедлительно. Один раз не взяла, так мать по улице ходила искала меня.

Надо сказать, что я отличилась удивительным качеством - никогда и ничего не просила. Мне стыдно было что-то требовать, чего-то хотеть, ведь времена тяжёлые. Даже маленькой, ни игрушки, ни газ-воды - не намекала даже. Радуйся тому,что подарят, иначе мама огорчится. Карманных денег не было никогда, одно время давали на перекус, я купила мячик, перестали давать. Нельзя брать,что хочешь. Амбиции - это вообще было не про меня. Я знала свое место...

К 17 годам я умела и в банк/ кассу ходить, хотя очень боялась поначалу контактов таких, и готовить, и смотреть, как слесари что-то чинят, и вызвать их, если что.

Даже когда встречалась с женихом, она ему выговор сделала,что поздно приехали.

Сбежать бы никогда духу не хватило. Пока не встретила будущего мужа, думала, что так и буду жить под колпаком, пока не заработаю на жилье. Бунтовать не получалось, дом не мой, правила не мои.

Спорт в мою жизнь пришел, но не регулярный, привычка так и не сформировалась, поэтому физическая форма никакая.. Зато в горы хожу, потихоньку, не трудные вершины, но люблю это.

Сейчас живу на съемной хате, своей не предвидится, но границы выгрызаю зубами - пожили и со свекровью, и с моей мамой, и с коллегой мужа, так что я ценю свое пространство. Свекровь была с тааааким контролем, что моя мать меркла... Иногда кажется,что слишком резко топлю за границы, а вернее - не кажется ...

С мамой не общаюсь, потому что она излишне лезет в дела воспитания, своих ошибок не помнит, а мне все припоминает, она же всегда была права, и вообще, обстоятельства были у нее. У меня нет ни обстоятельств, ни оправданий. Ссорились всегда, потом мирились, а в последний раз я решила,что мои нервы это все уже не вынесут. Нафиг-нафиг.

Считаю наличие друзей в моей жизни самым важным. Ни родня, ни семья так не важны, если честно. Потому что если бы не они, было бы все вообще невыносимо.

П.С.: конечно, я потом поняла,что это была не любовь ко мне, а страх матери за то, что будет с ней, если она останется одна, поданный под соусом заботы. Поэтому она так старалась,чтобы жизнь со мной не случилась.

Пубертатный возраст, когда большинство детей перечат родителям для меня прошел так, как будто его и не было. Я пассивно проплыл по всем классам школы, закрыв аттестат на серебряную медаль, поступил в ВУЗ, отучился, закрывая в основном на высокий балл, так и не заведя там друзей и знакомств и не работая, ведь амбиций поехать в другой город в ВУЗ получше у меня не было, а жил я все это время с мамой и братом, поэтому и подрабатывать мне не пришлось.
Да и даже хоть как-то социализироваться через игры мне мама не давала - в рандомный момент, когда я с одногруппниками все же собрался посидеть за какой-то кооперативной игрой - в квартире отрубались пробки и с криками меня прогоняли спать :D

После окончания университета я сидел дома около 8 месяцев, гордился своим званием Global Elite в Counter-Strike, и даже не особо хотел искать работу/съезжать в съемную квартиру/найти себе девушку. Все это было страшным и неизвестным.

Когда меня с руганью все же заставили (хаха) найти работу, я там всего боялся, особенно людей и наиболее особенно девушек))
Там я работал в режиме "кто везет на том и едут", поскольку человек я все же был эрудированный и способный в сфере своей работы. Выгорел к херам за 2 года.
Уволился. На второй работе ко мне с первого дня работы начала проявлять знаки внимания красивая и яркая сверстница, с которой естественно ничего не вышло, ведь я был максимально пассивным, тревожным и неспособным к какому-то риску овощем :) Очень ярко помню один из дней, когда мы вышли с ней погулять в обеденный перерыв, и на входе в офис она сказала: "Поцелуй меня", а я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛ! Сижу и ржу над собой сейчас хаха.

Дошло все до того, что работать нормально со мной она уже не могла, как и я с ней, поэтому мы все переувольнялись.

Я словил жесткую депрессию месяца на 4, поскольку успел очень сильно залипнуть и влюбиться в эту девушку. Меня штормило, знобило в +30 на улице, я не мог спать, бил подушку и ревел.

Когда отошел, нашел в себе силы доучиться и найти нормальную работу, где ко мне снова начала проявлять знаки внимания симпатичная коллега, но второй раз я уже не попался :)

Попутно-параллельно меня постоянно использовали родственники, которым нужна была какая-то помощь: то на стройке дачи все лето пилить брус (напомню, аллергия никуда не делась), то на ремонте квартиры, то маме что-то. Своей собственной личной жизни у меня не было. Единственное мое увлечение - игры, мама очень старательно обесценивала, говоря что я зря трачу время. Даже если я не играл и просто сидел за компьютером, изучая что-то новое (что в общем-то было основой моей профессии) - мне говорили что я занимаюсь херней.

Стукнуло 26, до меня начало доходить, что так жить дальше не выйдет. Я жил с мамой. Старший брат уже женился и завел своих детей. Нужно что-то менять.
На запросы о помощи стал слать нахуй. Решил кровь из носу переезжать в другой город. В родном городе снимать квартиру не вариант, поскольку родственники жить спокойно не дадут.

Слава богу, моя профессия была хорошо востребована, а навыки позволяли пройти в хорошую кампанию, где мне оплатили релокационный пакет.
БЫЛО ПИЗДЕЦ КАК СТРАШНО, но я впервые поехал на автомобиле за 1500 км с ночевкой в рандомном хостеле. Это была зима, на улице -20, холодно, темно.
Ехал я с одним лозунгом: "Я буду совершать ошибки". Да, я понимал, что я буду совершать много ошибок, потому что жил "наверняка" не делая глупостей 26 лет.

Благо у меня был знакомый в том городе, который хотя бы немного помог освоиться на начальном этапе. Хотя бы морально было полегче.

Быт вести я не умел. Готовить не умел. Зарабатывал не так много, поскольку на зарплату меня развели, навесив обязанностей как для опытного специалиста, а деньги платили как начинающему.
Все осложнялось тем, что я еще в родном городе заболел ковидом. Да, это был разгар пандемии.
Запахов я не чувствовал месяц, поэтому даже понять не мог, съедобная ли еда у меня в тарелке, или её уже бы давно выбросить пора :D

Пришлось учиться всему в ускоренных темпах.
Бороться с социофобией и тревожностью: до 26 лет перед звонком в парикмахерскую для записи на стрижку мне приходилось репетировать текст по 4-5 раз.
Кое-как через год нашел девушку, с которой жил 3 года. Конечно же, выбрать порядочную девушку я не смог. До 27 ни с кем даже за руку не держался.

Сейчас мне немного за 30 и я только сейчас начал понимать, как жить.
Очень тяжело давалось принятие ответственности за свою жизнь.
Было нереально сложно делать вещи, которые делать не хотелось.
Понятие дисциплины взращивалось через боль.
Особых глубинных амбиций до сих пор нет. Я готов довольствоваться малым, если нет человека, ради которого нужно стараться.
Суммарно я ходил к разным психотерапевтам/психоаналитикам где-то года 2 раз в неделю. Помимо этого занимаюсь саморефлексией.
Знакомиться с людьми для меня до сих пор очень сложная задача. Трудно поддерживать контакт с людьми.
Мать временами пытается учить как жить, даже если ее не спрашиваешь.

Но всё равно, жизнь становится лучше и лучше с каждым днем.
Сейчас я мечтаю о верной и доброй жене, детях, и верю, что все будет нормально.
Чего и всем желаю.

Проблемой стало и то, что поговорить я толком не мог. Когда я как-то говорил о своём беспокойстве выбора дальнейшего пути, на меня накричали, несколько раз оскорбив (черта "я за тебя подумал и ты не прав") так что даже спустя много лет я помню сказанное. И, само собой, больше я никогда не говорил о том, что меня беспокоит, хотя несколько раз меня упрекали за то, что я ничего не рассказываю.

Родители кроме того у меня "старой закалки" и с той мерзкой привычкой, которую я могу назвать "пока подгарает, я не остановлюсь". Это выливается в том, что если ты накосячил, тебя будут минимум час пилить. Между собой собачиться также могли очень долго, проговаривая всё претензии круг за кругом. Разнос после того, как они увидели что я играю в какую-то браузерку про космос (за давностью лет не помню названия, не ogame или darkorbit, что-то пошаговое с шестигранниками поля боя) к которой им не понравилось описание и я после зова на обед не вскочил сразу, чтобы побежать к столу. Потом ещё разнос помню, когда смотрел фильм "Эффект бабочки" (да, неоч детский, но всё же...) и немного за Farscape (кстати, крутой сериал своего времени). В общем, у меня развился рефлекс когда рядом человек резко закрыть любой фильм / игру и открывать что-то нейтральное за долю секунды.

Впрочем, интернет люди старой закалки контролировали плохо и он меня всё же испортил. Он же дал необходимое общение. Жил пиратством, само собой. Деньги ценить меня научили, так что во всяких корейских дрочильнях выживал с болью. Да, я считаю, что у меня лайт потому что не было бесконечных секций и дополнительных занятий и я, длительные периоды сидя дома с инетом (и бабушкой), мог постигать мир.

Мне сейчас немного за 30. Я одинок, зануден, молчалив, растолстел (ещё в школе) и не думаю даже пытаться заводить отношения. У меня депрессия, мало что в жизни способно меня радовать, но я ничего с этим не делаю. Мог бы я взять себя в рука и исправить это ? Наверное. Но не вижу смысла. Надеюсь, что организм, на поддержание здоровья которого я подзабил, не дотянет до старости. Хлещу энергетосы только в путь. Хотя алкоголь не пью и не курю.

Я нашёл свою стезю сам и, разумеется, она связана с работой за компом. Вам решать верить или нет, но доход за прошедший месяц составил немного за полмилиона и я считаю период не особо успешным.

Общаться предпочитаю текстом и ни на кого не вываливаю происходящее в голове. Звонят и приезжают ко мне часто. Что примечательно, никаких "часики тикают", хотя если зашла речь, то обязательно "да ты найдёшь себе девушку!" Я просто жму плечами. Зачем мне портить кому-то жизнь? Разве что быть банкоматом для той, кому на меня будет плевать из её иного мира, а зачем мне это? К тому же вспоминая отношения родителей, понимаю, что не хочу этого. Но контактов я не разрывал, отношения не портил.

Я умею гладить, убирать и готовить (делал это и живя с семьёй, больше никто толком не умел), хотя предпочитаю пытаться на скорую руку. У меня в доме чисто (хотя немного лежащих на столе ручек, пультов, часов, тряпочек для мониторов, футляров для очков и прочих мелочей не в выверенном порядке считается "свинарником", равно как и пыль где-нибудь между стеной и тумбочкой, пыль на плинтусе и где-то на подоконнике (если дооолго провести пальцем), чашка со следами от кофе, или наполовину заполненное мусорное ведро (обычно мусор выбрасывался 3-4 раза в день). Любая мусоринка, хоть катышек от носка должен убираться немедленно.

Если это читают те, кто считает, что "заботится" о своём ребёнке, возя его в режиме дом-школа, устраивая разнос за что-то не правильное по вашему мнению, то скажу так: или вашего ребёнка будут ценить в школе, поймут и ему повезёт вырасти общительным и открытым человеком. Или у вас получится интроверт, который живёт, потому что надо.