Двойная жизнь учителей
Подрабатываю репетитором, зарегистрирован в нескольких интернет компаниях по подбору учеников. Периодически звонят и предлагают взять клиента.
Занимаемся с мелким любопытным учеником. Звонок и заскриптованное приветствие оператора: Здравствуйте, компания ВЫСШИЙ БАЛЛ, администратор такая-то, хотели бы предложить вам заказ... дальше подробности, я отказываюсь и кладу трубку.
Поворачиваюсь к ученику - сидит навострив уши и выпучив глаза, телефонный разговор мой подслушал местами. Спрашиваю его:
- Что такое?
- Пал Палыч, вы что еще и ВЫШИБАЛОЙ работаете?
Вышибала. Часть 2.
Пикабушникам, с тонкой душевной организацией и слабой психикой лучше не читать. Впечатлительным и обидчивым тоже. Не терпящим великий и могучий мат - не читайте, решили прочитать - не нойте. Написано немного сумбурно, с орфографическими и пунктационными ошибками. Многие из которых допущены специально, дабы побесить особо правильных. И много-много букв. Я предупредил.
Многим стало интересно, чем охранник отличается от вышибалы. Начну по порядку, что бы у Вас было представление, кто чем занимается.
В наше смутное время термин "охранник" стал нарицательным. Так называют любого, кто занимается обеспечением безопасности.
И кто же обеспечивает нашу с вами безопасность? Это "люди невидимки".
Почему невидимки? Да потому, что они у всех на виду, но их никто не видит т.к на них попросту не обращают внимание. Кто же это?
Это Сторожа. Вахтеры. Охранники. Вышибалы.
Сторож.
Сторож, по должностной инструкции, может только сторожить объект, а может не сторожить. Он должен совершать хаотичный обход, вверенной ему территории, желательно, по непредсказуемой траектории и бодрым шагом(зависит от настроения и погоды на улице). Отважно сидеть в специально оборудованном блиндаже, но сойдет и вагон-бытовка. И неустанно бдить. Иметь третьесортную газету с кросвордами. Тормозок с едой и термос с чаем. Громко не храпеть, во время бдения или разгадывания кроссворда.
В случае срабатывания сигнилизации( как правило ложной ) на одном из складов/офисе/гараже/двери/окне. Необходимо:
- Комично взвиться к потолку, шевеля всеми доступными конечностями. Из любого положения, в котором бы не начал бдеть сторож.
- И начинать панически метаться по бытовке, пытаясь понять, что это так громко верищит, путем сложных логических выводов, прийти к выводу, что это сигнализация. Необходимо:
- Обязательно, грязно выругаться в адрес такой-то матери, ибо не фиг давать сигнал тревоги, пока доблестный страж бдит.
-Смело нажать нужную кнопку в щитке, дабы произвести сброс сигнала тревоги и решительным движением снова поставить на сигнализацию.
Визуально и только визуально убедиться, что тревога была ложной, облегченно вздохнуть/бзднуть, по ситуации. А в случае какого-либо шухера или не дай бАже проникновения супостота, на вверенную территорию. Действовать согласно должностной инструкции:
- Совершить предупредительный свист в воздух. Для этого у всех сторожей есть магический свисток. От обычного, он ничем не отличается. Но сторожа, хранят и бьются за него так, будто он волшебный и призывает самого Цербера.
Я попросил как то раз, разрешения у складских сторожей, а по совместительству хранителей не@енной связки ключей, от всех врат и дверей и заборов - дунуть в свисток. @уй я угадал, был послан в пешее эротическое путешествие и мне было выдвинуто встречное предложение, дунуть в свой свисток. Но я не сторож, мне свисток не положен.
- Героически закрыть дверь бытовки на замок, засов и цепочку, обязательно. . . изнутри. И обязательно на цепочку, цепочка наше все! Быстрым, как мангуст, движением, выхватить из кармана табельный маузер ( шутка ) шайтан кнопку и жатьжатьжать. Вот эта кнопка и вправду имеет магическую силу, т.к она призывает "двоих, а то и троих из ларца, одинаковых с лица".
Однако, слишком часто пользоваться, сим магическим девайсом - не рекомендуется. Ибо призванные демоны( зачеркнуто) помошники, могут обернуться оборотнями и потребовать мзду за ложный вызов!
- Самое главное, не покидать своего убежища. В смысле боевого поста. До появления бравого подкрепления подкрепления. Одной рукой жатьжатьжать шайтан кнопку. В другой держать магический свисток.
- Что бы при проникновении вражин в блиндаж/боевой пост/убежище открыть свист на поражение. А до подхода подкрепления, читать скороговоркой, нараспев "Отче наш" дабы устрашить коварных нЕтуда проникателей и не об@сраться от своей доблести.
Вахтер.
Вахтер - это дежурный сторож, образ мыслей и состояние души. Вахтер должен иметь важный вид и супер строгий взгляд, независимо от пола. Его главная миссия - неустанно находиться на проходной учреждения и всем своим видом и существованием, давать понять, какое это важное учреждение, раз тут вахтер на проходной.
Вахтер называет проходную КПП( Контрольно-Пропускной Пункт). Это у вахтера врожденное. Неважно какого пола вахтер, КПП и не@бет. На КПП, вахтер вовсю борется со шпионами и террористами. Иначе зачем, он пристально всматревается в лица, проходящих КПП и требует с каждого кто проходит КПП, пропуск. Даже, если он знает каждого в лицо, и знаком не один год, схема та же. Пропуск, пристальный взгляд в лицо. И даже если у тебя есть пропуск, а в пропуске все печати, подписи и штампы. Подозрительный взгляд в лицо тебе гарантирован.
О, пропуск. Ему вахтер может посвещать песни. Для вахтера пропуск, как священный Грааль. И упаси тебя боженька, забыть пропуск дома, а еще хуже потерять. На работу тебе не попасть, даже если ты работаешь на предприятии дохрена лет, и вахтер тебя знает со школы. Ты не пройдешь( в первой части трилогии "Властелина колец" некий гражданин Гендальф, показал идеального вахтера. Который обрушил мост через пропасть, вместе с собой и тем у кого не было с собой пропуска )
Идеальным КПП, вахтер считает только то караульное помещение, которое оборудовано "вертушкой" на входе и шлагбаумом на вьезде. Вахтер мнительно проверяет путевой лист, любой въесжающей и выесжающей машины.
Вахтер свято верит, что только он один, защищает данное учреждение от разграбления и нападения террористов. И что только на нем держится вся безопасность. Вахтер знает, что все сотрудники разгильдяи и безответсвенные личности. И только он призывает их к порядку и дисциплине. . . дважды в день. Когда сотрудники приходят на работу и когда уходят.
Для борьбы с террористами и теми, кто пытается проникнуть на территорию учреждения без пропуска. У вахтер а есть три вещи. Против террористов - шайтан кнопка и инструкция сторожа. Против нарушителей пропускного режима - журнал.
В журнал, вахтер записывает все подозрительное и не подозрительное. Во-первых это ответственно, а во-вторых вдруг, что не так, а запись то, вот она. Этот журнал вахтер обожает показывать начальству, когда оно уходит с работы, что бы начальство оценило как профессионально и ответственно вахтер выполняет свой долг. И что сегодня, учреждение, устаяло только благодаря, бдительности вахтера.
Охранник.
Охранник, как рыцарь без страха и упрека. Стоит на страже покоя граждан, различных учреждений. Будь то аптека или гепермаркет. Вместо рыцарского герба, у него кокарда на головном уборе. Вместо щита, значок ЧОПа на груди. А дубинка заменяет ему меч. Благародные одежды, превратились в неменее благородню, помятую униформу. Верный скакун, все так же под ним, но у же в виде продавленного стула, случается, что офисного кресла на колесиках. Этот сЕр активно защищает объект от опасности. В отличии о сторожа, который всего лишь своевременно сообщает об опасности и храбро скрывается в сторожке.
Чтобы быть охранником, нужно пройти специальную подготовку ( расскажут на курсах о том, как вам повезло, что вы стали охранником, как пользоваться газовым болончиком, газовым пистолетом, шокером, дубинкой, одевать бронежилет, одевать на вражину наручники и даже как нажимать шайтан кнопку. Расскажут об устройстве пистолета и карабина, вне зависимости от того хотите вы о нем знать или нет. И будут ли они вообще у вас). А сторожить можно и без всего этого.
Охранником может быть только тот, чья квалификация, подтверждена лицензией на право заниматься охранной деятельностью, удостоверением охранника и периодической проверкой.
Периодическая проверка для охранника ад. Произнесите словосочетание "периодическая проверка" в присутствии охраника. И вы у увидите, как у него задергается глаз, вспотеет лоб и участиться дыхание. Особо впечатлительные охранники хватаются за сердце. Охранник вынужден проходить эту проверку и тратить свои кровно-заработанные деньги, чтобы странные люди подтвердили, что он нормальный. Как происходит? Для этого надо:
- Пройти проверку у окулиста. У окулиста он садится на стул, напротив него висит таблица с рядами букв. Окулист рандомно предлагает назвать все буквы из ряда(прям "Поле чудес" ) ряд как правило сааамый нижний. Охраник по очереди закрывает ладошкой глаз и пытается угадать буквы, которые якобы видит.
- Пройти проверку у психиатра. Платишь бабло в кассу и идешь познавать неведомое и странное. Психиатр ни@бацца забавный персонаж. Он показывает каракули и кляксы на бумаге и спрашивает, что вы на них видите. Может покажет четыре картинки и спросит, какая из них лишняя. Так же, задаёт странные вопросы и с удовольствием выслушивает не менее странные ответы. Популярностью у него пользуются следующие вопросы:
" Как спишь ночью? Ходишь ли во сне? Падаешь ли в обморок? Слышишь ли голоса? Сколько звёзд на небе? Сколько дней в недели? Какие камни в реки? Сколько колючек у ежа? Чем кирпич от камня отличается? Были ли травмы головы? Испытваешь ли страхи? Как себя чувствуете?" - и если до посещения психиатра ты чувствовал себя отлично. После, ощущаешь себя, как минимум. . . странно.
- Пройти проверку нарколога. После посещения нарколога, начинаешь подозревать, что нарколог и психолог друзья. И что они вместе пьют пьянящее и курят смешное.
Начинается все безобидно. Сначала отстоишь длиннющую очередь в кассу. Там заплатить денюшку. Как позже выяснится, за возможность пописить в баночку или пластиковый стаканчик, в присутствии незнакомой тетеньки. На предложение, выйти ей из туалета, так как при ней ты стесняешься, получаешь не терпящий возражение приказ: " Ссы давай!" и ты ссышь.
Далее идёшь к наркологу, и в процессе беседы с ним, начинаешь догадываться, что он возможно он сам употребляет запрещенные препараты. Может спросить: "Бухаешь? Куришь? Колешься? Употребляешь? Какие виды наркотив знаешь? Есть чё?". Пристально уставится тебе в глаза, при этом светя в них опи@динительно ярким фонариком. Осмотрит вены на руках.
Возможно у него закупается психиатр и потом словив приход, пугает вопросами бедных охранников и тех кто хочет права или оружие.
- Терапевт. Тут все скучно и обыденно. Померяет давление, послушает дыхание/стук сердца, спросит о самочувствии.
Но это ещё не все.
-Нужно приехать в школу охранников. И там тебя попросят показать на манекене, куда можно бить дубинкой, куда жарить шокером, куда брызгать газовым балончиком, могут попросить одеть на маникен наручники. Напомнят, что когда случается пи@дец и ахтунг, можно использовать оружие и спецсредства.
- Поехать в тир. Там нужно 3 раза с разной дистанции пальнуть из шпалера марки Макаров или ИЖ, в сторону мишеней. В какой стороне находятся мишени, покажут.
Вот как сложно стать охранником. В случае опасности охранник может применять силу, спецсредства и оружие. Есть конечно нихилый шанс, что нападающие отберут все это и надают по щам. Поэтому, охранник предпочитает не нарываться и не геройствовать.
Вышибала.
Все кто обеспечивают безопасность в клубах, барах, казино, ресторанах это вышибалы. Вышибала это уникальный человек, в нем одновременно уживаются отморозок и джентльмен.
Но наши люди, не знают золотой середины. Поэтому, в ком-то больше от отморозка и меньше от джентльмена. Такого ставят на танцпол или туда где говорить не придётся. "Слабоумие и отвага" вот его девиз. Любые ситуации предпочитает решать силой. Щедро раздавая на право и налево: подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.
В ком-то, больше от джентльмена и меньше от отморозка. Такие попадают на фейс. Но это не значит, что они безобидные, отоварить могут так, что неделю будешь искрами в туалет ходить. К твоему великому счастью, будешь даже знать за что, ты опи@дюлишься. Тебя пояснят, в чем ты не прав и укажут, на твоё недостойное поведение. Только те, кто огребли от фейсера, знают, за что они огребли. Так как только ему, хватит терпения объяснить, за что он будет тебя бить.
Многие вышибалы, живут по тому же принципу, что и Портос, из "Трёх мушкетеров". Та же философия, что и у Портоса: " Я дерусь, потому что Я дерусь!" Поэтому, лучше не нарываться.
Те вашибалы в ком отморозок и джентльмен благополучно уживаются в равных пропорциях. Становятся безопасниками. Рано или поздно.
Как правило вышибалы, люди крепкого спортивного телосложения. Имеющие за плечами солидный опыт, по урегулированию конфликтных ситуаций. Вышибала, должен быть вежливым и корректным, быстро соображать в любой ситуации, неплохо разбираться в людях, и безошибочно, выявлять в толпе людей, потенциально проблемного человека.
Владеть навыками РукаНогаМахательного боя, и быть нереально уравновешенным человеком, иметь стальные как канат нервы и не реальное терпение и выдержку. Стальные яйца, тоже, желательно иметь, т.к именно по ним приходится удар коленом, от какой-нибудь "шальной императрицы". "Шальная императрица", именно так, называют любую перепившую бабенку 40+ . Про типы гостей расскажу в другой раз.
Ещё одно отличие вышибалы, от охранника заключается в том, что вышибала получает за выход гораздо больше. Как правило, во многих заведениях, принято держать в штате, от одного до трех профессиональных вышибал и кучу "бей-держи мордоворотов". Вышибала, перемещается по заведению и оценивает обстановку, если видит что мордоворот не справляется с ситуацией, то он вмешивается и решает ситуацию.
Если вышибала применяет силу, то значит все остальные аргументы, уже испробованы. Либо поздно, либо нет смысла их применять.
В обязанности вышибалы входит:
- Контроль поведения гостя/клиента/посетителя( тупо наблюдаешь за всеми, оцениваешь, кто насколько нажрался и кто может начать дебоширить)
- Успокоить гостя(слова/подзатыльник/посрачник) который разошелся и ведёт себя по свински, вызывающе, агрессивно. Либо его поведение, ещё как тот выходит за рамки приличия. В идеале успокоить надо быстро, незаметно, без лишнего кипеша и не приченяя не удобства остальным гостям. Вышибала это тот человек который отвечает за твой отдых.
- Фейс контроль. Фейс контроль это образ жизни. На фейсе, как правило работают 1-2 вышибалы. Их называют "фейсерами". Или "мордоопределители" те же яйца, только вид сбоку. Фейсер должен иметь отличную память, железное слово, ахеренную смелость и чётко поставленный удар.
Когда человека останавливают на входе в заведение, он уже испытывает неудобняк. Проявил агрессию, значит не зайдешь. Фейсер для того и нужен, что бы ещё на входе выявлять агрессивно настроенных, задир или неадекватов. Проще говоря Вашибала-фейсер должен не устранять проблему, а не допускать возможности ее возникновения.
Вот как то так.
Надеюсь, я не только удовлетворил любопытство, всех желающих, знать - кто такой вышибала и что он должен делать. Но и поднял Вам настроение.
Рассуждения мои. Мысли мои. Тег моё. Mr.Good.
Вышибала
Всем привет! Это мой первый пост. Уже год минул, как я познакомился с Пикабу. Читая много интересных историй других пикабушников, я понял, что мне тоже есть что рассказать людям. Курьёзы, забывные случаи и нестандартные ситуации меня сопровождают постоянно. Я не человек катострофа и не рукожоп как могли бы подумать некоторые. Но жизнь моя, насыщена на разного рода события и это факт. Немного о себе. Вова родился, Вова вырос и Вова не умер. Дратьсь не любил с детства, но драться приходилось часто поэтому научился. С 8 лет ходил на теквандо, с 11 увлекся борьбой, с 13 боксом, с 18 кикбоксингом. Бабушка с мамой привили любовь к книгам. Улица к спорту. Читать любил и люблю до сих пор. Несмотря на то, что драться умею, стараюсь делать это только в самом крайнем случае. Когда от конфликта уже по другому не уйти. Это у меня от деда. Он водил меня на первые тренировки и повторял: "Ты будущий мужчина и должен уметь постоять за себя, за своих, за родню и за свою бабу. Ты можешь быть сильным духом, но без сильного тела и гибкого ума ты обречен". Тренировки дали мне сильное тело, улица сильный дух, а книги гибкий ум. Хотя дед до сих пор называет меня балбесом) рост 1м 89см, широкие плечи и добрые глаза)
Про работу вышибалой. Часть 1
Есть охранник, а есть вышибала. Разница между ними колоссальная. Это я понял, когда на время учебы подрабатывал в барах и клубах. С 1-го по 3-й курс универа я по выходным работал в клубе. С 3-го по 5-й курс я уже трудился "специалистом-конфликтологом" в команде спортсменов. Кто это спросите вы? Это такие веселые ребята которые приесжают на проблемы заведения, бизнесменов и тех кто в состоянии оплатить их услуги. С вас бабло, с них решение проблем. Мда, веселое было время. Все время по острию ножа ходили. С 18 лет жил отдельно от матери. Она оплачивала мою учёбу, а я свою съёмную квартиру и свой досуг. Учился, крутился на разных работах, но по выходным, был неизменно клуб или кабак.
Такого там на смотрелся и понабрался. Не плохая школа жизни. Масса полезного опыта и знакомств. С подроботкой мне помог школьный товарищ. Что характерно, в школе терпеть друг друга не могли, постоянные стычки, выяснение отношений, драки. А вот после окончания школы все изменилось, стали не разлей вода... До одного случая, но это другая история. Я с детства был высоким и плечистым, а он был большим, ростом с меня, но горааааздо шире. Пока в седьмом классе, его старший брат не загнал его насильно в тренажерку. Через тренажерку он сам попал в клуб и меня потянул за собой, когда узнал, что собираюсь жить отдельно. Его старший брат тоже замолвил словечко за меня, он тогда уже вовсю трудился в группе спортсменов и знал доброю половину нашего городаи злую половину города он тоже знал). Ну и его знали. Его то слово и стало решающим. Это была моя первая работа и я был первый раз в клубе, в 18 лет. Сказать, что я обалдел, это ничего не сказать. Это был самый знаменитый и самый пафосный клуб нашего города. Вышибалами там работали всрослые, мужчины. Все крепкие, высого роста, коротко стриженные с квадратными подбородками и злыми глазами. Их будто по объявлению набирали. Бывшие профессиональные военные, Бывшие менты, бывшие братки. Но сейчас они все подрабатывали вышибалами. Тогда то меня в первые и посетила мысль, что в мире не бывает черного и белого. Военные, менты и братки работают в одной команде. Самому старшему вышибале было 40лет, самому младшему 18, и это был мой товарищ. Я был старше на пол года. Если ростом и шириной плеч мы мы не уступали остальным вышибалам, то в остальном проигрывали по всем статьям. 8 битых жизнью мужиков, взяли над нами негласное шефство. Все началось в2008г, 8 вечера, пятница. Я в чёрной футболке, чёрных джинсах, коротко стрижен захожу в клуб. 8 пар глаз разом уставились на меня, 7 с любопытством, 1 пара глаз с усмешкой. 7 вышибал и мой товарищ. Познакомился с остальными, с интересом огляделся. Все яркое, цветастое, неоновая посветка, музыка долбит. Мы стояли в фойе клуба. Вышел высокий, квадратный, лысый мэн. Познакомились, это был безопасник. Провёл меня по клубу(товарищ, на тот момент уже пару недель как работал в этом клубе и с нами не пошёл, остался на инструктаж), сам все показал. Где, что находится, где вип-комнаты, где танцпол, где кухня(там питался весь персонал) познакомил с двумя администраторами, показал меня официантки, мол это новый стажёр. Когда я спросил, в чем заключается моя работа, он ответил коротко: "Смотришь за порядком, делаешь то, что я говорю, будешь про@бываться - вылетишь" и ушёл на вход. На входе всегда стоял безопасник, он же фейсер и ещё двое. И он решал, кто заходит, а кто нет. Остальные распределились по всему клубу. Мне выпало стоять на танцполе с двумя опытными вышибалами(самая ж@па, это я понял после, все время что нибудь происходило) Последние напутствие от безопасника звучало так: "увидел пьяного - выводи, уведил агрессивно-настроенного - выводи, не соблюдает правила - выводи, косячит - выводи" на мой логичный вопрос: " А как выводить то? Как определить насколько кто пьян? Что говорить? Как объяснить?" последовал ответ: "Сообразишь, не маленький. У каждого свой способ, Студент." Мда, вот и все обучение, правила заведения я прочитал, ещё в фойе, во всю стену плакат зах@рачили, как заходишь, сразу видишь его. А пока стоишь в очереди, что бы оплатить за вход, волей не волей прочитаешь не по одному разу, чего в этом злачном месте можно. А чего нельзя, а чего лучше вообще не делать, дабы не огрести от вышибал. И вот началось. Время 9 вечера и повалил народ. Все нарядные, красивые, весёлые, улыбаются, смеются. Всех мастей и национальностей. Девушки на любой вкус и цвет. Парни тоже в ассортименте. Худые, толстые, дрыщи, качки, офисный планктон, спортсмены, молодые и старые. И все как с праздника какого-то. Такого кол-ва нарядных людей в одном месте, я до этого ниразу не видел. А сколько было на людях драгоценностей и ювелирных украшений... В голове фихрь из мыслей: "И что мне со всей этой огромной оравой богачей делать, если кто из них нажрется? Как мне кого выводить? Что говорить? А если будет драка? Можно их бить или нет? А если кто-то серьёзный, тогда что делать? И.т.п" Тогда у меня было полное ощущение того, что я тут один и только я один, тут за все отвечаю. Все вылетело из головы. И что товарищ в летнике за порядком смотрит и нервно теребит рацию, ждет сигнала с танцпола, что бы бежать на выручку. И что со мной два опытных человека на танцполе смотрят за порядком и угарают с моего обалдевшего вида. И безопасник то и дело заходит на танцпол мониторит ситуацию и отслеживпет мою реакцию. Все это я просто забыл, поймал измену так сказать. И все чаще и чаще всплывала мысль: "какого х@ра я тут делаю, может свалить нафиг, пока что нить не случилось?" И тут понеслась, официантов один за другим начали атаковать меня: то стол забронирован, а за него сели другие люди. То двум девушкам не нравится, что к ним подсел какой-то парень и хочет познакомиться. То мужик пронес фляжку и из неё подбухивает. То ругаются парень с девушкой, а соседнему столику они мешают отдыхать. Парень уронил бокал с пивом и разбил его надо чтобы он заплатил за бокал. Мужик стоит и грубит бармену, надо подойти и разобраться. И тут меня как молнией шарахнуло. Вышли танцевать девочки гоу-гоу(две близняшки, практически в чем мать родила ибо эти нитки, что у них были за место нижнего белья не скрывали ничего) , я вообще такого раньше не видел. Я в ступоре с отвисшей челюстью и вытаращенными глазами пялюсь на них. А меня куда то тянет официант и орен на ухо, что: Компания гостей не хочет оплачивать счёт. Следом другая беда. Разбили пепельницу(2008г на тот момент в клубах ещё курили), надо чтобы заплатили за неё. Толстяк лезет к диджею за пульт, убрать его оттуда. Две девушки сцепились, сейчас будет драка, надо разнять. Уснул какой мужик и.т.д и.т.п. И все это одновременно либо одно за другим. Я мечусь по танцполу, от столика к столицу як раненый сайгак. Решаю ситуацию за ситуацией, то одного в охапку и на выход, то другого. То одних успокою, то друдих разниму. То с одного за разбитый стакан, то с другого. Это был ад. Поначалу было страшно, подойти заговорить, разобраться, вывести. А затем уже и думать об этом было некогда. Все смешалось. И тут подходит безопасник: "Того кабана видишь?" и кивает в сторону двухметрового, лысого, 45-55летнего амбала. На каждой руке по 4 перстня-печатки-кольца с камнем. На левой руке дорогущие часы, на правой толстенный золотой браслет. На бычьей шее золотая цепь, толщиной с якорную цепь. В дорогущей одежде. Морда вся в шрамах, лысая башка в шрамах. Насторящий пахан одним словом. И два крепких, коротко стриженных мордоворота рядом. "Вижу"- отвечаю. "Выведи его отсюда, без объяснения причин. Ему вход закрыт" И ушёл на вход. Картина Репина "приплыли" Зашибись. Все я попал. Вот тут я и понял, что до этого были цветочки. Вот он ягодный блин урожай. Было не страшно, было очень страшно. Когда видишь перед собой такого персонажа и ты понимаешь, что тебе нужно его из клуба вывести, а с ним ещё и два бойца впридачу. Да еще без обьяснения причины выпроводить. Понимаешь, что миссия не то что не выполнила. Да нахер такую миссию вообще. И свалить нельзя. Потому как вспоминаешь, что за тебя попросили. А прослыть трусом, ох как не хочется. Выхода нет. И делать такое чистое самоубийство. А у мамы ты один. И универ окончить надо. И планы были такие грандиозные на свою жизнь, а тут все идет крахом. Не трус. А как быть? Этож как в русскую рулетку с пистолетом макарова играть. И подвести старшего товарища нельзя. А что делать? Что блин делать?! Все эти мысли хороводом крутились у меня в голове, пока я стоял, смотрел на них, кусал губы, обмазговывая как выкрутиться. А этот пахан стоял и пялился на танцовщиц в одной руке держа коньячный бокал в другой сигару. Тогда то я впервые ощутил, что такое бл@ть и пи@дец одновременно. Когда отступать нельзя и вперёд никак. Патовая ситуация. Простоял, понаблюдал, покурил. Опять покурил. Когда закурил третью, вспомнил совет прочитанной в одной книге про ведьмака. "Если тебя собираются повесить, попроси стакан воды, многое может произойти пока его несут" Кому то это может показаться смешным, но мне этот совет, тогда показался актуальным. Подошёл к бару, спросил воды, жажду сбить. Пока пил, меня осенило: Попрошу его выйти на вход, со мной. Там все и обьясню ему. Все же не пускать его обратно проще, чем пыться вывести его через весь клуб. Тащить через толпы людей бред полнейший. А на входе безопасник, а с ним ещё двое-трое. Да и случись драться, в фойе попросторней будет, хоть я тренируясь с детства, биться одновременно сразу против трёх подготовленных противников, крайне херовая идея. А вышибалы если не помогут, по крайней мере забить меня точно не дадут. Ну я надеюсь на это. Подошел: "Уважаемый! - говорю - вам нужно пройти со мной на выход" Недоуменный взгляд в мою сторону: "тебе чего пацан?" "Пройдемте со мной на вход, я все объясню - упорно твержу я и делаю приглашающей жест в сторону выхода. Вышли в фойе. Ах@евающие взгляды всех четверых вышибал. Безопасник срывается с места цепляет под руку амбала и уводит обратно его на танцпол. Бойцы идут следом. Я стою ничего не могу понять, что это было и какого хрена? Опыта у меня тогда ещё не было. Вышел безопасник, подошёл ко мне и выражение лица такое хитрющее, ну насколько это возможно, при его габаритах. "Ты знаешь, кого ты потащил на выход? - спрашивает. Оказалось очень серьёзный дядька, реликт 90-х годов. Настолько серьёзный, что по слухам, по его приказу могут за один телефонный звонок он может поставить под ружьё до 150 человек. Которые приедут переубивают весь клуб и уедут. И со смехом рассказал, что я прошёл проверку на вшивость. Оказалалось, что такие проверки он устраивает всем кто приходит работать в его команду. Новичка, ставят в самую жопу, говорят всем официантам, чтобы в случае чего шли только к нему. И нагружали только новичка. Даже с разбитыми стаканами и занятой бронью. А в конце подходит безопасник, указывает на любого трезвого человека и приказывает его вывести без объяснения причин. Если не очкуешь и все вывозишь, ты принят. Если меньжуешься, боишься и не делаешь, то что от тебя требуется. Получаешь по морде от безопасника и широкими шагами идёшь на х@й. Ах@енеть. Проверочка блин. Я уже приготовился смотреть слайд-шоу, проносящихся перед глазами кадров, о прожитой жизни. А он скотина стоит и лыбится. "Я - говорит угарнуть решил над тобой. Даже если б ты не подошёл к нему, я б тебя все равно взял. За тебя же поручились пацаны" И ржет скотина как конь. И остальные начинают угорать. "Ну ты - говорит - и дал стране угля, мелкого и до х@я! Взял учередителя и решил из его клуба, его и вывести, смело ничего не скажешь" Я стоял и смотрел на взрослых, битых жизнью мужиков и понимал, что я не тот человек которому сейчас можно доверить оружие. И ещё я понял. Какой приказ, ты бы не получил. Смотри от кого ты его получаешь, оцени адекватность этого приказа, может ли этот человек тебе приказывать и самое главное стоит ли его выполнять? Кому-то весело, а ты в лучшем сдохнешь, а в худшем станешь овощем. И я ударил. Коротким правым в челюсть безопасника. Таких шуток спускать нельзя. Меня скрутили, дали в печень, прилетело в почки. Ибо Старшего бить нельзя, что мне крайне доходчево пояснили. Потом с безопасником стояли на крыльце клуба, курили и общались. Мне 18. Ему 33. Разница в возрасте ахренеть. Но нашли общий язык. Пожали руки, потом поржали, он потирая наливающийся синяк и сплевывая кровь(щеку об зубы рассадил) похвалил мой правый боковой. Я в очередной раз в нецензурной форме восхитился его методами. Через час клуб закрылся, оказывается я так рьяно взялся выполнять свои обязанности, что не заметил как время пролетело. Вроде только было 9 вечера, а уже 5 утра. Остался только персонал. Не все думаю знают, что происходит после закрытия клуба или кабака. До закрытия веселятся гости, после - персонал. После закрытия все вышибалы включая меня и товарища вышли в летник с бухлом. Меня поздравили как прошедшего проверку и с вступлением в команду клуба. Пили, курили кальян, травили байки, в общем проводили сплачевание коллективаа до 9утра.
Так я стал вышибалой. Как нибудь я расскажу, чем охранник отличается от вышибалы.
Жизнь моя. Опыт мой. Mr.Good.
Такому палец в рот не клади
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi