Вот собственно и я с обещанным выкупом за зимбвавийские доллары. Господи Слоупок - это про меня. Искренне прошу прощение за то что не выложил пост как и обещал в июне сразу апосля свадьбы. Было тому тьма причин:

-медовый месяц

-кардинальная смена работы и все что к этому прилагается (читай скандалы интриги расследования)

-Сгоревший сволочь комп (поскольку комп мне так и не восстановили пишу с телефона - почуствуйте мою боль)

Но это преамбула. Теперь сама история или назовем ее "Как просрать 100млн долларов за 5 минут"...

Вечер накануне свадьбы

-Зай, может сходим сегодняв кафешку? Отметим последнии часы так сказать свободы

-Отметим?

-Или помянем...

-Эй! Эх ладно пошли...

Короче выбор пал на суши-ресторанчик возле дома. Пришли моя невеста заказала себе пару роллов. Обычно мы берем набор и в этом вопросе я люблю консервативизм. Но черт меня дернул заказать какой-то суп (название таки хитрое не запомнил). Короче покушали все нормально. Жену будущую отправил к родителям на такси что бы выкупать на следующий день из отчего дома так сказать.

Сам с вечера порубился в овервотч, выпил кофейку подготовился на завтра. Да и лег спать....

Утро свадьбы.

Встал, привел себя в порядок. Надел костюм намазал волосы гелем, даже сучий платок воткнул в карман под цвет (о господи ) бабочки. И вот такой весь мармеладный жду свой белый джип-Крайслер.

Сумку с собой решил не брать, ну в самом деле, как я там с ней буду. Положил в пакетик (целофановый - это важно!) бабло рассчитаться за свадьбу, взял свидетельство о браке оригинал (хз зачем, жена попросила привезти. Тут комментарий - расписались мы за неделю. Просто пришли как были поставили подписи и свалили-празднование должно было быть после через какое-то время).

Взял заветные 100млн зимбвавийских долларов, и приготовился люто наебать сучек-подруг. Эта мысль так меня захватила, что прямо про все забыть мог. Но я ничего не забыл. Подготовился, распихал все по карманам, посмотрел в зеркало-ничего нигде не видно, красавчек. Спускаюсь, ждет меня мой Крайслер - здоровый белый красавец с кремовым салоном. Живу я недалеко от города, ехать минут 15-20 до города ну и там еще минут 40 по городу. Короче сел такой весь важный, говорю "Гони, шеф!". И мы поехали. 100 млн приятно грели карманы брюк.

И тут я ощутил дискомфорт. Он нарастал, то цеплялся в меня холодными пальцами, то отпускал, что бы опять вгрызться в меня. Я ощущал как меня неприятно и пугающе тяготит отвратительное чуство

У меня

Скрутило

Живот

Я не знаю, то ли от супа в суши-баре, то ли от нервов - но меня скрутило капитально. Знаете такие лютые спазмические боли в кишечнике. Я даже подумал что пожмакаю кожанную обивку на сидении крайслера-так сильно приходилось сжимать булочки.

Через 10 минут я сдался. По города еще было ехать, но я понял что все. Мне вафли. Или позор на всю жизнь. Короче попросил я водилу тормознуть. Благо ехали по дороге через лесок.

Картина маслом-лес, утро, роса уже почти просохла. Я, в дорогом костюме и лакированных туфлях аки спортсмен с шестом бегу сквозь кусты. Знаете, даже когда у меня был первый секс, я и тогда не расстегивал ширинку так быстро. Я не думал ни о чем. Я ощутил такое облегчение, как будто закрыл ипотеку за 30 лет. Бедный лес...

Я сделал это грязное дело. И вопрос стал... да-да,рулон туалетной бумаги я как-то взять с собой не подумал. Вобщем, в кармане у меня оказалось:

90 тыс грн в прозрачном полиэтиленовом пакете (около 180-200т.р.)

Оригинал свидетельства о браке

100 млн долларов зимбабве

Настоящих денег жалко. Тем более они все крупными купюрами. За оригинал свидетельства о браке жена бы сожрала мою печень. Оставалось...

Да, именно они. Две бумажки по 50млн долларов....

Я вышел из леса чуть погодя, бледный, на чуть ватных ногах. Это был не самый приятный способ потратить 100 млн долларов, но он того стоил.

Шутка не удалась ну да и хрен с ней. Вот так, бесполезная валюта спасла мою честь. Спасибо Зимбабве, и простите меня

П.с. прошу прощения за корявый пост - телефон это зло

П.с.с и за задержку тоже))

П.с.с.с и добавьте кто-то пожалуйста ссылку на первый пост, уж очень это с телефона геморройно

Пикабу выручай! Живу в Киеве, очень нужны доллары Зимбабве. С удовольствием куплю по курсу (или по разумной цене=)

Вопрос зачем? [место для Украинофобной шутки]. А дело вот в чем. В субботу у меня все-таки планируется свадьба. Как положенно, с богомерзким выкупом невесты. Поскольку конкурсы я не люблю, то планирую приехать на выкуп и пойти ва-банк: спросить за сколько отдадут невесту.

Ожидается ответ от подруг невесты: сто мильйонов долларов.

Не ожидается ответ от подруг невесты: сто миллионов долларов США по курсу НБУ на сегодня

Хочу провернуть хитрый фокус с зимбвавийским долларом. У кого в Киеве есть - выручайте, с удовольствием куплю

пс - если выгорит, напишу на Пикабу как оно все получилось)

Всем спасибо!

обновил: Так. Благодаря ME0R завтра еду забирать свой капитал в сто милльонов) историю-продолжение со всеми подробностями выложу числа 13го! всем огромное спасибо, пользователю ME0R- отдельное СПАСИБО!

Младшая сестра выходит замуж и вот сейчас она с мамой обсуждает экзекуцию под названием "выкуп невесты". Бедный-бедный Лёшик (жених) - он ещё не знает какой ужас ему предстоит (допишу пост и стукну о замыслах родных и близких посредством контакта).

Хочу рассказать о том, как я первый и единственный раз участвовала в свадебном выкупе. 20 лет прошло, а бабуля мне до сих пор припоминает.

В 94 году выходила замуж тётя (мамина младшая сестра). Студентка техникума, жила в комнате на 4-х в общежитии. Дядь Серёжа тоже был студентом и тоже жил в общежитии, но для "после свадьбы" они уже сняли и обставили комнату в семейной коммуналке. Но свадьба всё равно была частью в общежитии - оттуда забирали невесту.

И тут стоит рассказать о нашей бабуле, которую ласково называют "энергетический вампир". Ибо она способна вымотать любого, уничтожить самооценку и пропитать чувством собственного ничтожества. Очень авторитарный человек, не приемлющий чужого мнения и правоты. Если не скандалом, так нытьём - это её девиз. Сейчас с нравом у неё получше, но только потому, что силы уже не те - трудно скандалить.

Но речь немного не об этом. В общем, бабушка была чудовищно обижена на маму и тётю. Первая вцепилась в папу и умотала вместе с ним в другую область, а вторая спустя 3 года переехала жить к сестре и ещё спустя год выходит замуж. И всё без "родительского" одобрения. Перед фактом поставили добрую женщину.

И вот в день свадьбы тёте наводят красоту, мама носится с утюгом и платьем, а я репетирую, как буду требовать у дяди Серёжи прочитать стишок. Именно меня, 6-летнюю писклю поставили во главе выкупа. На амбразуру, так сказать.

И и тут приходит бабушка и, пока все заняты, начинает учить меня другому. Я должна потребовать у дяди деньги. Да такие, чтобы хватило на 3 кг апельсинов. И 4 апельсинки бабушка обещала мне сразу отдать. Мне хотелось апельсинок и потому я согласилась - тётю будет отдавать только за апельсинки.

И вот торжественный момент - невеста за занавеской, я в нарядном платье и бантах на стуле (грозное лицо прилагается), остальные полукругом... входит жених. Невесту нужно выкупить.

- За сколько невесту отдашь? (за точность фразу не ручаюсь).

Я открываю рот и тут... понимаю, что забыла все слова. Всё, чему меня бабушка учила (апельсины и деньги), и требование про стишок, которое было до этого. Забыла!

С открытым ртом я пробыла секунд 10, а потом выпалила:

- А её бесплатно отдают. Мы же тебя знаем!

Хохот стоял на весь коридор общежития. Ушла моя тётя забесплатно, а продавщица с бантиками получила кулёк конфет и куклу-неваляшку. В ЗАГСе бабушка сказала, что апельсинов мне не видать до лета (а был сентябрь!), потому что я не слушаюсь взрослых. На общем фото свадьбы (сразу после регистрации) у меня очень расстроенный вид.

Но самое главное - подоплёка поведения бабушки стала ясна только спустя 10 лет. На семейных посиделках я поделилась с тётей этой историей (как я забыла про апельсины, а меня потом бабуля отругала). Тетя в ответ назвала "любимую" маму вредной каргой. Оказывается, пока невеста с подругами и моей мамой прихорашивались, бабушка спустилась вниз, где маялся и нервничал жених. Там-то и услышала, что после покупки цветов (невесте, свидетельницам и на машину) в карманах дяди болталось только несколько монет. Да и у свидетеля негусто. Их общих денег на 3 кг апельсинов не хватило бы. Да даже на яблоки не хватило!

И после этого бабушка рванула меня "переучивать". Зачем ей это нужно было, до сих пор непонятно. Но, если бы всё получилось, то жениху было бы явно очень неловко - денег на выкуп не хватает, совсем ничего нет.

Букв получилось много, а мораль у истории проста - следите за вредными и обиженными родственниками во время знаковых торжеств.