...мама привела в дом нового кавалера. И его знакомство с нами началось с рюмки. Такой выбор мамы, я не очень то и поняла. После такой жизни с папашей, снова вставать на тот же путь?! Благо тот не бушевал, когда был выпивший, хотя возможно это был лишь вопрос времени. Но лучше нам от этого не стало. Да, вопрос с деньгами стал менее накладным, ибо больше никто не воровал у мамы деньги на алкоголь и наркотики. Но отношения между мной и мамой лучше не становились. Как трудно мне не было это признавать, но не смогла я видеть в ней авторитета, родителя. Как бы я не работала над собой, но должного уважения не появилось. Многие её просьбы игнорировались, особенно когда она просила приготовить жрать, ведь вечером должен прийти её хахаль, которого я принять не могла. Мне было так больно и обидно. Я как обычно винила себя в том, что я вела себя как эгоистка. Возможно мама хотела счастья с этим мужиком, а я выпендривалась. Но в виду всего, понять что с этим делать, я не смогла. К этому всему прибавилось ещё то, что видимо к маме пришло понимание- наше детство было не самым лучшим, и она принялась за наше воспитание, но ведь было уже совсем поздно. Если с младшей сестрой, мама носилась как с торбой, то все пинки получали мы с братом. Нас то она уже потеряла, а сестру можно было ещё спасти. И все прелести жизни достались ей. Так у нас и началась ревность, вражда, обида. Все внимание и все материальные блага доставались сестре. И знаете, если говорить о итоге такого воспитания, то получилось следующее- 2 обиженных ребёнка, воспитанием которыми никто не занимался, без должного образования и почвы для будущего, и 1 разбалованный ребёнок, с переизбытком внимания, с высшим образованием, и который думал о том, что ему все должны а он никому и ничего.
Обстановка в доме с каждым разом накалялась все больше и больше. И не смотря на то, что папаша с нами больше не проживал, все равно в доме было не возможно находиться. Да и чувства того, что это мой дом, моя семья, абсолютно отсутствовали и это было страшно. Мы были как чужие люди друг для друга, просто квартиранты, у которых из общего только туалет и претензии друг-другу. И жуткое то, что более едиными мы были только тогда, когда с нами жил папаша.
Вообще у нас большая семья, много теть, дядь, сестёр. Но все, все как чужие. Единственным близким моим человеком была тётя, которая к сожалению ушла из жизни.
Я продолжала свою жизнь с "квартирантами". Была новая работа, но в той же сфере обслуживания- продавец консультант, ибо на большее устроиться я не могла . Я не знаю до сих пор, была ли то отмазка или нет, но как либо развиваться, мне казалось невозможным. Да и человек, будучи вечно в удрученной обстановке, теряет всякий стимул и желание что-то делать. К тому же, я не умела и не понимала как это делать. Мне казалось, что все что я заслуживаю, так этого то, что всю жизнь работой побираться и потом встретить какого-то алкаша и доживать с ним свою жизнь. Сейчас, я не знаю, как же мне удалось вылезти со всего этого, с такими то комплексами и не желанием жить.
Одним днём, я познакомилась с парнем, который мне показался хорошим, но в людях я абсолютно разбираться не умела. Но на тот момент он мне показался хорошим, воспитанным. Он оберегал меня, дарил тепло и любовь, заботу, переживал-так мне казалось. Ибо на фоне моего детства и юности, любой мудак бы мне казался таковым. Спустя пол года наших отношений, он предложил переехать к нему. Моя пелена на глазах стала ещё крепче. Конечно, без доли сомнения, я согласилась, ведь находиться в родительском доме желания и сил не было. Так мы и стали жить, он, я и его бабушка с дедушкой. С его родными я нашла контакт. Ещё бы не найти, с моей то бесхребетностью. Парню, мои характер очень нравился, с его слов, я была тихой, скромной, забитой, податливой, покладистой. Тут то он и начал строить свои правила и пользоваться моей чрезмерной мягкостью. Я бы даже сказала - вялостью характера и духа.
Он поставил в нашей совместной жизни пару правил - в доме главный он; все его просьбы и наставления обязательны к выполнению; мужик- глава дома, баба- место под ним. То есть, слова в доме у меня никакого нету и места тоже. Конечно же, мне это казалось нормой и нисколько не насторожило. Это сейчас, я могу сказать, что он типичный мамкин доминант, мамочкин мужичек. Но тогда, мне все казалось вполне нормальным, даже скажу больше, я была рада тому, что я смогу создать то, чего у меня никогда не было - семью. И с того момента, в моем воображении у меня появилась семья...
Продолжали мы жить, не тужить. Я работала, он работал. Быт был на мне, но с этим часто страховала его бабушка, ибо за каждый мой косяк, был жесткий выговор от него. Мои доводы о том, что, я бывает физически из-за работы не успеваю все по дому, были тщетны. Это принималась как отмазка и ответ был один - "баба должна".
В один из вечеров, мы купили вино и к середине бутылки начался душевный разговор, я ему поведала о своём детстве и о ситуации в целом, что быт я вести не умею, меня этому не учили, не привили это, но я буду стараться и учиться. Он, своим лицом " показал" мне шок от услышанного и успокоил тем, что теперь то все закончилось... Но все только начиналось, потом я очень пожалела, что рассказала ему свою историю...
