Старая стиралка потихоньку приказывает долго жить и припереезде в новую квартиру принято решение её не забирать: всё-таки больше 10 лет работает, два переезда без фиксации барабана, работа в холодном помещении без водопровода (вода заливалась в бак и по необходимости машинка «сосала» оттуда).
Поехали в магазин. Условия три: сумма, конкретная марка и чтобы была в наличии и можно сразу забрать, ибо уже неделю без стиралки, новогодние праздники на носу, ждать доставки - не вариант вообще.
В одном магазине Марка1 отсутствовала, все распродано, но вот-вот должны были привезти из Питера. Ждать не согласились, мало ли, в такую погоду не доедет эта фура, а нам до зарезу машинка нужна.
Во втором магазине разыгрался целый спектакль.
Я -это я, М - мой муж, Д - консультант.
Заходим, идём к машинкам и сразу же цепляемся за жёлтый ценник на Марка1 - 15500. За нашими спинами возникает консультант женского пола:
Д - Вам помочь?
Я - Да, мы хотим вот эту!
И началось....
Д - Марка1?! - с непередаваемым ужасом. - Не советую. Они не ремонтируются. Там барабан не разборный. У нас была этой марки дома, так сама обошлась в 13, а ремонт в 14 нам ремонтник назвал.
Я - Ок, но я хочу Марка1. Вот эту!
Д - Вон там у нас бюджетные со скидкой представлены. Вот например Марка2, чуть-чуть подороже, всего 22 тысячи...
Нихрена себе «чуть-чуть»! В 1,5 раза! Прогуливаюсь до стенда, обнаруживаю бюджетные машинки за 26 и возвращаюсь. Девушка выдаёт мужу, как более вменяемому из нас двоих, про Марку3 и Марку4. Я тоже включаю выделенную глухоту, дожидаюсь паузы и повторяю:
Я - А я хочу Марку1. У моих родителей она много лет проработала.
Д - Вы не смотрите, какие они были раньше, сейчас они не ремонтируются.
Я - И всё-таки я хочу Марка1.
Д - Но вот есть...
Что в моих словах, овца ты тупая, осталось да границами твоего понимания?
Я - Вот эту!
Тяжкий вздох, сопровождающий общение с идиотами, то есть с нами, девушка поворачивается к компьютеру, роется в ящике и выдаёт;
Д -Ну и флаг руки тогда.
Машинка нужна срочно, скриплю зубами, но не уходим.
Д - Она придёт со склада в Москве 28 числа (на дворе 26).
Я - А что вот эту с витрины забрать нельзя?
Д - Она придёт без заводской упаковки.
Я - Ура, меньше коробок выбрасывать (переезд у нас, вся квартира в коробках), давайте эту.
М - В пленку завернут?
Д - Завернут.
М - я прямо сейчас ее заберу.
Д (обиженно) - Ну и удачи тогда.
Консульт щёлкает мышкой, копается в компьютере, мы выдыхаем.
Д - А вот в заводской упаковке у нас ещё есть на складе Марка3 и Марка4.
Мой внутренний рёв набрал такие обороты, что голодный тигр-людоед удавился бы от зависти.
Муж покосился на меня, оценил красноту физиономии и ещё раз с нажимом повторил:
М - мы берём вот эту, выписывайте.
Д - дополнительную гарантию будуте брать? Это если брак не заводской, бла-бла-бла...
М - Обойдёмся.
Оплатили, забрали, юзаем.
Один вопрос: что это было?
Толи девочка-умница, которая пыталась нас отговорить от дурацкой покупки, толи тупая овца, которая не слышала наши пожелания, толи им конкретно за Марка1 не доплачивают, а Марка3 нехилый % с продажи даёт?
