Какая классная штука! Вроде ничего сложного, а сколько удовольствия! Где мои 10 лет????
Гуглится по названию - Toilet Paper Blaster Skid Shot
Не реклама!
В моем детстве самой крутой брызгалкой, была бутылка из под моющего средства и корпуса от ручки )))
Начало 90-х. Мне 11. После очередной поездки в Польшу, маман привезла мне спортивные штаны с лампасами, настоящие кроссовки Адибосс, и самое крутецкое- бластер брызгалку. О какой это был пистолет! Бронзового цвета и супердетализованный. Далеко он не стрелял, но от его вида, все соседские пацаны сразу пришли в экстаз, и побежали кто просить родных о том чтобы съездить в Польшу, а кто мастерить подобное из говна и палок. В общем - круть!
Спортивные штаны во двор одевать естественно не разрешалось, потому как я свин тот еще был. А вот на физру- пожалуйста. Кроссовки - только "на выход", и никаких "но". Но ведь по цвету (синие) и кроссовки и штаны подходили а рваные кеды со сменки на физру- нет. И вот, дождавшись когда мать уйдет на работу, я тайком спрятал кроссовки в пакет со сменкой и ушел в школу. Всё прошло на "ура", и довольный собой я приплелся домой. Вечером выяснилось, что пакет сменки со штанами и кроссовками пропал. Мама, устроив мне взбучку, отправила меня в школу найти пропажу, и после часа поисков я вернулся ни с чем. В сердцах, она схватила мой бронзовый шутер, и почти не напрягаясь разломала его надвое...Случись это десятью минутами позже..
В дверь постучал мой дед, к которому я постоянно забегал в гараж после школы,чтобы сорвать и жевать вечно сушащуюся под потолком на проволоке плотву и дать пару профессиональных советов, как починить не заводящийся вот уже двадцать лет на тот момент мотоцикл.
- Внучок, ты пакет свой у меня забыл.
Всхлипнув, я умчался обиженный на всех и вся, а особенно на самого себя, мастерить новый бластер из говна и палок.
Да, как ни странно, но он напоминал, вот этот Alien Blaster из вселенной Фоллаута
Приболел я тут. Проснулся от того что вообще не могу дышать. Спустился забрызгать в нос микстуру, которую сделал батяня на спирте, прополисе и еще какой-то адской ереси, залил он это в простую брызгалку, всковырнув ее ножом. Т.к. она делалась не для меня и очень давно, брызгать она категорически отказывалась. Я подумав, что обычно не делаю даже когда бодрый т.к. слабоумие и отвага рулят, начал колупать ножом дырку которая видимо засорилась и никак не хотела выделять заветную для меня жидкость(если эту смесь можно так назвать). Прочистил я быстро, почувствовал, что прочистил, я еще быстрее. Видимо сильно даванул ножом, я заставил это оружие стрельнуть адской струей прямо в глаз, которым я следил достаточно ли чистый проход. Сначала я прорычал от того что мне словно прилетел шелбан в глазное яблоко, потом я кажется увидел новые цвета, было озуенно больно. Забавная картинка, парень стоит на коленях в центре комнаты , изгибается и мычит , т.к. все спят и будить нежелательно.
Глаз я все же промыл, немного отошел, и совершенно забыл про нос, потому что кажется , что сейчас я , сука, этим глазом могу не только подышать, но и что-нибудь услышать. Открывайте дети в себе скрытые таланты, но советую искать другие способы😄
Иглой выдавливался шарик из стержня, пустого конечно, но всё равно весь в пасте перепачкаешься.
Затем разгибалась скрепка и на один из концов наматывалась нитка, так чтобы получился поршень, ну чтобы в стержень туго входил. Другой конец загибался крючком.
В стержень наливалась вода, и резко нажав на поршень, можно было передать неожиданный привет прямо во время урока.
Да, для конспирации и удобства стержень вставляли в ручку, из жопки которой торчал загнутый конец скрепки.
Некоторые, за отсутствием водопровода во время урока наполняли стержень слюнями, но это считалось западло и таких жестоко пиздили.
Даже не знаю, вспомнит ли кто, но вот было такое, не только пугачи и самострелы.
Сцуко, взрослый двухлетний кот - это как маленький ребенок - если заболел - то пиз$ец всем планам.
Опять цистит, опять к ветврачу, опять орущее "мяу" как будто его на расстрел привели, опять держим втроем, опять покусаные руки, опять обосрался от страха... не я, кот... хотя от такого пронзительного "вввяяяяуууугггрррр-шшшшшшш" любой обосраться может, но я уже привыкший...
Но самое прикольное не в том, что коту всю сраку обкололи и он погрыз меня, а в том, что укол фурасемида действует на кота часов 6 и в это время он не может контролировать мочеиспускание. Короче, ссытся, где придется, вообще не может остановиться и, вероятно, даже не понимает, что он делает сейчас ибо врач сказал, что он просто не чувстует мочевой пузырь.
И вот два взрослых человека вынуждены его завернуть в пеленку и сидеть с ним на руках и держать его, чтобы не вырвался и периодически менять на ее сухую.
Блять, по первах это зрелище уморительно - лежит кот на моих коленях на спине (пузом кверху), лапы расставлены в стороны. Ты нажимаешь ему на пузо, а у него тонюсенькая струя фонтанчиком бьет сантиметров на 20 вверх :)
Вы помните в детстве брали исписанный стержень от шариковой ручки, выбивали иголкой шарик, вставляли стержень на пустую пластиковую банку с водой и начинали брызгать? Вот тут то же самое. Такая же брызгалка, но только крутится на коленях как юла, весит почти 5 кило и грызется, ежели чё не так. Веселуха, блять... Шесть часов веселухи...
Ах да, жена прикольные пеленки купила со зверюшками... Кот вялый, уснул бедняга, по такому поводу разрешили полежать на кровати, где захочет.
Коллега - очень скандальная дама с манерой вести дискуссию "я права, а ты заткнись и обтекай!" и одновременно привычкой возмущаться любым действием оппонента в духе "да как ты смеешь молчать с таким выражением лица?!". С ней по возможности стараются не связываться, потому что если человек дожил до полтинника, перевоспитать его уже маловероятно, и тратить на попытку полтора часа своей единственной жизни никто не жаждет.
Новый сотрудник, не знавший о такой особенности, поимел новый опыт. На следующий день принёс брызгалку (такую котовладельцы используют для усмирения питомцев) и применил по назначению. Такого ора мы не слышали никогда, но ни одной дискуссии две недели!
