Привет, я парень,мне 19 лет, живу в небольшом городе(<50 тыс. населения).
Пишу пост в первый раз и вообще не знаю как и что тут делается, надеюсь, что не обидитесь, если будет очень криво.
Хочу рассказать.., нет, хочу поделиться своей историей первой любви. Хочу получить советы как все это пережить. Пост будет очень длинным, так что готовьтесь.
Все началось два года назад, так же осенью,мне было 17, ей 15.
Познакомились мы в лагере, ещё летом.На тот момент у меня была другая девушка, с которой встречался месяца три.
В лагере я был ещё тот додикс, т.е. мне было плевать на все и вся. Я делал что хотел, говорил что хотел и чужое мнение не ставил вообще ни во что.
Над девочками я всегда раздувал и подшучивал. Типа мог просто ради смеха сынициировать драку с другом, пихать тазом(не сильно) и т.д. Ну и детские заигрывания.
В лагере и после лагеря я с ней не общался.
Прошёл лагерь, началась осень, я расстался со своей девушкой и в целом стал одинок.
Мой друг(назовём его Кирилл) встречался с подругой(назовём ее Настя) той самой девочкой из лагеря(назовём ее Лиза), и поэтому мы не часто, но все же виделись.
Мы могли пойти на квартиру к Лизе, и там компанией просто сидеть раздувать, я мог с Кириллом и Настей пойти к Лизе, чтобы просто посидеть поговорить, посмеяться и т.д. Ничего такого вообщем.
Максимум я и друг опять подшучивали, что над Настей, что над Лизой.
Я мог и с той, и с той по фану драться, ну ничего такого, просто страдали фигней.
В итоге все начало подходить к новому году, который мы отмечали одной большой компанией.
Там был алкоголь, все выпившие, всем весело, все отдыхают.
И вот я снова по фану борюсь с Лизой, и неожиданно целую её. Она меня не отвергает, и по итогу мы целуемся всю ночь.
На следующий день я не пишу, потому что думаю да пофиг, это была всего лишь приятная ночь, с девочкой, с которой я толком никогда не общался.
Проходит два дня, мы с Кириллом приходим в местное кафе, там сидят Настя и Лиза. Ну, мы, естественно подсаживаемся, сидим, шутим, смеёмся, все как обычно, той ночи будто и не было.
В конце вечера Кирилл идёт провожать Настю, и мы остаёмся с Лизой. Ну, я же джентельмен, вроде как, и, соответсвенно, я пошёл провожать Лизу.
Проводил ее до подъезда, мы постояли, поговорили около него ещё часик(при том что на улице -20), попрощались и я пошёл домой.
И следующие два дня это повторялось, случайно пересеклись, я ее проводил, мы поговорили, разошлись.
На какой-то день мы опять стоим и разговариваем у подъезда, нам очень холодно, в итоге мы заходим в подъезд, и продолжаем разговор там.
И мы просто говорили часа 4, а может и 5. Во время этого разговора она мне что-то в шутку в вк написала, и мы начали общаться. Общаться в буквальном смысле 24/7 и нам обоим было просто очень интересно.
В итоге мы начали встречаться у неё в подъезде каждый день, это стала будто традиция.
Я приходил, она выходила с пледом, и мы по 6-7 часов сидели на нем, обнимались и разговаривали.
Потом я вдруг стал посмелее, и поцеловал ее, после этого предложив встречаться, и естественно она согласилась.
Мы ещё часто сидели у неё в подъезде не этом пледе, обнимались, целовались, и разговаривали ни о чем. С 11 вечера до 4-5 утра.
Потом я начал к ней ходить, начались просмотры фильмов, прогулки, вообщем полноценные отношения.
Не буду скрывать, опыта в отношениях у меня было очень мало, т.к. в прошлых отношениях я ничего не делал, и, как я говорил, был додиком, которому на все плевать.
Поэтому подарки там и все такое я дарить не привык, из-за чего потом были проблемы(но там был мой косяк)
Вообщем мы встречались душа в душу до лета. Там начались ссоры, которые мы по итогу прошли. Начался учебный год, я уехал в другой город(2 часа езды от моего), а она осталась в нашем,но не скажу, что отношения ухудшились.
Она с нетерпением ждала моих тупых шуток и моих крепких объятий, а я ждал когда снова увижу ее улыбку.
Все так продолжалось до нового года, прямо на новом году у нас была огромная ссора, из-за чего у меня случился нервный срыв(на фоне других проблем, не только из-за этого).
Ну мы все порешали, и по-тихонько наши отношения начали разрушаться что-ли, вроде все как раньше, те же милости, все хорошо, но уже что-то идёт не так.
Участились ссоры, после которых были примирения, но я у себя в голове держал мысль, что с этой девушкой я пройду буквально через всё.
В итоге, весной, перед карантином, мы расстаемся. Это был сильный удар, а для неё, как позже выяснилось, сильное облегчение. Полтора месяца я незадумывался(ну, думал конечно, но меня не ломало), пил, отдыхал с друзьями, иногда покуривали.
Так продлилось до мая, там началась дикая ломка, я прям не мог, мысли о ней каждый день, мысли о том какого человека я потерял. И так было весь май.Однако, в начале лета, мы списались из-за одной проблемы, из-за которой она плакала, и я пришёл ее успокоить. В итоге поцеловались, ну и там 🔞.
Начали снова встречаться, я вроде усвоил старые ошибки, все старался делать лучше(скажу сразу,получалось не всегда).
Летом расстались на три дня, но потом поняли что не, хотим встречаться. И опять начали. Встречались до конца сентября, все это было не так красиво и радужно как в начале отношений, но все же, я любил и, наверное, люблю этого человека.
Позже, конец сентября 2020,ссора, на следующий день после которой мы расстаёмся. И вы не представляете сколько всего мне выговорили, что она не любила меня все это время(ну типа с марта не любила), что не знала как расстаться, что вот так для меня вообще лучше будет. Вообщем отписались от друг друга. Потом через пару дней поговорили и остались в типо норм отношениях. Короче опять такая же ситуация, полтора месяца было так себе, но не смертельно. Сейчас мне плохо, так плохо, как не было никогда в жизни. Я выбросил все подарки, стараюсь не заходить к ней на страницу(потому что прекрасно знаю что ей на меня плевать, и она оставила меня в прошлом, в чем я ее не обвиняю). Но что мне сейчас делать? Карантин, я в своём городе, тут ни работы, ну просто ничего, чтобы отвлечься. Каждый день об этом думаю и сдерживаюсь чтобы не заплакать. Сегодня не сдержался. И была истерика, я смотрел диалоги из самого начала отношений, я ненавижу себя за то, что я ее потерял. Мне противно от себя, от того, что я не могу ее забыть. Мне очень хочется умереть, и весь этот текст я пишу, захлебываясь собственными слезами. Я ненавижу себя за то, какой я жалкий.
Я общаюсь с девочкой с сайта знакомств, она из города где я учусь, вроде красивая, вроде и общаться норм, но совсем не то. Вот будто с пустышкой общаешься, особенно перечитав, как я общался с бывшей.
И просто как жить дальше?
А может это я пустышка?
Я правда ничего не понимаю и ни в чем сейчас не уверен.
Пару слов про себя и ее.
Она очень красивая и милая(не преувеличиваю), многие парни к ней подкатывали и получали отказ. В то же время очень умная, и кратко говоря, развита не по своим годам. В юморе могла посоревноваться со мной и любым из моих друзей. Очень общительная, с ней очень легко строить диалог. Очень веселая, дурачиться было одно удовольствие.
И безумно заботливая. Хотя в то же время стервозная(ну у всех бывает). Больше недостатков про неё говорить не хочу.
Про себя могу сказать только со слов других людей, привлекательный, с неплохим, немного специфичным чувством юмора, который выкупают далеко не все. Не сказал бы что общительный, все мои знакомые девочки думали, что я чсв(хотя я таким даже близко не выгляжу и не являюсь), но после личного знакомства понимали что я просто чувак с которым можно много о чем поговорить. Из недостатков скажу что не всегда внимателен к деталям, часто могу накосячить из-за того, что проспал(сплю просто как убитый). В начале отношений был не романтичным(потом вроде как да более менее это исправилось).
И этим рассказом я не прошу у вас жалости или чего-то подобного(но прошу не давить на больное, смеясь над проблемой)
Пожалуйста, дайте совет как от всего этого освободиться, как жить нормальной жизнью?
Как не думать о том где она, с кем она и как она сейчас живет?
Я просто прошу у вас помощи, у тех, кто переливал подобное, что мне сейчас делать?
Как мне ее отпустить?
Что сделать, чтобы все это не переросло в огромную депрессию.(я читал форумы, там люди и по 7 лет не могут забыть свою вторую половинку)
Небольшое отступление.
Меня зовут ...., мне 19, я полностью разбит и подавлен, не знаю что сейчас делать, и хочу умереть, чтобы не испытывать то, что испытываю сейчас. Пишу все это в 05:32 утра, захлебываясь слезами, после 2-х часовой истерики.
Я готов проходить через все трудности, чтобы изменить своё сегодняшнее положение.
Готов проходить буквально через огонь, воду и медные трубы.
Заранее всем спасибо.
