Когда-нибудь нам всем суждено это пройти, и это суровая школа жизни.
Но лучше, чтобы это «когда-нибудь» было как можно дальше от нас.
6 марта 2018 года...
Моя жизнь теперь четко разделена этим днём.
До: куча мелких, нервных переживаний. Какая-то вечная суета, проблемы, кажущиеся безмерно важными, дела, которые никак не отменить. День сурка, если вы понимаете, о чём я.
В хорошем смысле этого слова, вы на подумайте. Семья, дети. Друзья. Переезд в другой город. Вернее, ровно год с момента переезда в Санкт-Петербург из Красноярска. Суета сует. Но чаще уже приятные хлопоты. Основные трудности, казалось мне тогда, уже позади, или вот-вот окажутся там, а впереди только светлое будущее.
А главное-жива моя мама. Мой родной, мой любимый человек, который несмотря на разделявшие нас километры, так близок мне.
Есть ли смысл, говорить, что «после»?
Проснувшись, и увидя два пропущенных звонка от родной сестры в 4:40, кроме лёгкой насмешки я ничего не почувствовал. Странно, да? Никакого беспокойства, предчувствия. Просто подумал, что Таня очередной раз забыла о разнице во времени. Как же было бы прекрасно, окажись это так.
-«Женя, всё! Мамы больше нет! Мамы нет!» Крик, вперемешку с рыданиями. Как в детстве, помните? Когда от плача задыхаешься, и слова вылетают обрывками.
Как описать те ощущения? Я честно, не знаю. Я не помню, может? Пустота. Какой-то внутренний вопль, не вырывающийся наружу, а разрастающийся в груди, до боли.
Надежда, что это всё какая-то ошибка-ведь столько планов, буквально через две недели запланированная поездка за мамой. С апреля по август решили, что мама будет жить с нами.
Её уже с нетерпением ждут мои сынок и дочка. Разговоры об этом у них почти каждый день.
Разве это может быть правдой?
Звонки, как в тумане, врачам.
ЭТО ПРАВДА, представляете?
Проснулись ребятишки. Собираются в школу и садик.
Как им это рассказать?!!!
Когда я был маленьким, сколько себя помню, я всегда жалел маму. Она всегда была на работе.
Со мной некому было делать, или проверять уроки, например. Ей просто было некогда.
Она одна растила меня и старшую сестру. И, уж поверьте, мы никогда ни в чём не нуждались. И каким бы я не был раздолбаем, во дворе и школе-к маминому приходу с работы я всегда делал уроки, прибирался, мыл полы и выносил мусор. Почти всегда успевал, так как приходила она поздно.
Крайне редко приходилось её расстраивать, и для меня не было ничего хуже, чем её разочарованный взгляд.
Довольно часто, я заставал её на кухне, в темноте, смотрящей в окно с сигаретой, и плачущей.
Я очень неумело пытался её утешать, но у меня это получалось из рук вон плохо.
Только будучи взрослым, я узнал и понял причины её слез. Но здесь не об этом.
В прошлом году, совсем недавно, мама пробыла у нас 2,5 месяца.
Ей это показалось очень много, а мне ничтожно мало.
Каждый день она с моим сыном терпеливо делала уроки, возилась и играла с дочкой. Меня, приходя с работы, и видя эту картину, охватывало какое-то чувство зависти! Не поймите меня неправильно, хорошей такой зависти, белой, что ли.
А каждый вечер, мама, всё так же выключив свет, сидела на кухне и смотрела на финский залив, пассажирский порт с лайнерами. Но уже не плакала, как в моём детстве...
Вообще, Бабушка детям она была прекрасная.
Была... Не могу поверить, что БЫЛА.
Я правда чувствую её с собой.
И сейчас, когда пишу эти строки, тоже.
Знаю, что многие сейчас подумают, или скажут.
Что смерти нет.
Что у Бога мы все живые.
Что пока мы помним наших родных, они живы.
Это всё так.
А вот парадокс: смерти нет. Но и мамы рядом тоже нет.
А знаете, как хочется уткнуться лицом в её гладкие, всегда горячие руки? А она бы провела по голове рукой. А как хочется ей позвонить? Аж ком в горле.
Мне 35 лет, я женат, у меня двое детей. И всё вроде есть.
А важнее, чем мамино: -«Привет сынок!» нет ничего. НИЧЕГО!!!
Уж поверьте мне на честном слове.
Зачем, а главное, кому я это пишу?
Честно-не знаю.
Может быть я это выложу где-нибудь, и кто-то из прочитавших лишний раз напишет, позвонит или заедет в гости к родителям? Благое дело.
Может, набирая этот текст, я надеюсь, что мама его читает вместе со мной? Может и так.
Я действительно многого не знаю.
Но знаю для себя: я рад, что много успел сказать, и написать моей мамочке. Хотя и не сказал половины, из того, что мог бы.
Рад, что много мы с ней вместе сделали, ещё больше запланировали.
Даже мой легендарный переезд-это целиком её заслуга.
Нет ни дня, чтобы я не вспоминал её. Перечитываю часто нашу переписку. Времени прошло мало, согласен, но я твёрдо уверен-так будет всегда. Может быть со временем будет поменьше боли? Но пустоту ничем не заполнить.
Это её последняя весна. Как же это страшно осознавать.
Прости меня, моя мамусечка, я чуть-чуть к тебе не успел.
Прости меня, моя маленькая, за всё, что не сделал.
Я люблю тебя! Ты мой ангел, теперь на небесах, а не на земле.
Помогай нам.
А нам остаётся жить. Жить, воплощая твои мечты. Использовать твою мудрость и опыт. Чтить твою светлую память, умываясь слезами.
Спасибо тебе за всё.
P.s. Доче объяснил, что ты улетела на небо, она маленькая пока, с ней проще.
Сын... 9 лет, взрослый почти.
Он вроде всё понял, мам. Плачет иногда. Раз застал меня плачущего, я же прячусь. Обнял, и мы вместе разрыдались, долго сидели вместе.
Со временем стал плакать пореже, вроде отвлекается. Играет, общается.
Но шлёт тебе анимационные ММСки с сердечками, а сегодня мы нашли его записку тебе: «Где ты, моя баба»...
© Ets.
