Баянов Пост!
Баянометр зашкаливает.
Когда случайно зашёл в свежее
Знаю что видео уже баян, но простите!
Сегодняшний выпуск
- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом и добавили в программу управления режим "оскорбить врага из пушки".
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Ваще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Звонок мужу:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной?!!
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Толстых детей приносит грузовой аист.
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил вам, - дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!
Балалайку сломал, ушанку потерял... Пьющий медведь - горе в семье.
Столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь.
Чтобы выделиться из толпы, достаточно не делать себе татуировку.
На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а всех остальных жизнь наказала.
- Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.
8 марта, утро. Проснулась, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну легла обратно, щас кофе принесу!
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Видимо, ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов по причине их отсутствия.
Мужик выглядит очень беззащитным, когда бродит вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
Американские хакеры не могут влиять на результаты выборов в России из-за проблем с регистрацией на сайте госуслуг.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно не поздороваться с бабушками возле подъезда.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта…
Она помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Сваришь?
Ночь перед 8 марта.
- Милый, что-то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
- Деда! Весна пришла!
- Шо? (ладонь к уху)
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты ебутся!!!
- А-а, весна пришла!
На Арбате продаются прикольные матрешки – Путин, Медведев, Путин, Путин…
Сочувствую Путину - никакой перспективы карьерного роста.
- Мама, ты только посмотри – как только даю собачке печенье, она поднимает хвост!
- Сынок, не скармливай всё собаке, оставь немного отцу.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Сегодняшний выпуск
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет большой зарплаты.
Любовь - это просто химическая реакция. А катализатор этой реакции - спирт!
Не нужно спорить с поляками по поводу сноса наших памятников! Надо просто объяснить, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые.
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Судья легкоатлетических соревнований прочувствовал на себе, что метатели копья могут метать не только далеко, но и метко.
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- Сарай, шалаш, Горки, Шушенское?
- Неа! Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голой жопой в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
Админам платят за тупость и криворукость пользователей.
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
- Алло! Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего-ничего! Диктуйте адрес!
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Сегодняшний выпуск
— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
Иногда меня называют городским сумасшедшим, а это комплимент, ведь я вырос в деревне.
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
"Всё сложно" - это когда женщина думает, - надо ли ей искать мужика или он уже есть.
Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия:
— На длительный срок (до 200 лет);
— Своевременная оплата;
— Только славянам.
В "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу. Думаю, - их методы неэффективны.
Странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне одного с тобой возраста, а то и младше.
Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
Старость пришла, а пенсия опаздывает.
Звоню в техподдержку, подробно так описываю проблему, а мне в ответ: «Прикоольно...»
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который шарахающимся обнаженным девицам говорит: "Ой, да что я там не видел?"
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернуты ВКонтакте. За время сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
Когда Собчак заявила, что покинет Россию если Путин станет президентом, рейтинг Путина поднялся до 85%.
Наталья Поклонская посетила Манежную площадь. Многочисленные свидетели утверждают, что, когда она приблизилась к памятнику Жукову, конь под полководем замироточил.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, - дурак дураком.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/