Тоже про батю и селитру
Навеяно постом https://pikabu.ru/story/batya_i_selitra_nastoyashchiy_batya_....
Мы селитру использовали по другому. Вымачиваешь бумагу. Сушишь. Скручиваешь трубочкой. Берёшь полторашку, 2,5 или ещё какую нибудь пластиковую тару. Поджигаешь бумагу с селитрой, как только пошёл огонь тушишь и суёшь в бутылку. Закручиваешь пробку. Кидаешь подальше от себя. Бутылка соответственно взрывается от распирающего ее дыма.
Батя в совхозе на КАМАЗе иногда ездил. Наделал я как то трубок с селитрой. Едем с ним, я в спальнике лежу. Смотрю Полторака пустая из под газявы . Взял открыл. Достал селитру . Что мной руководило я не вспомню. Но я поджог селитру, затушил, закинул в полторашку, закрыл и кинул удивленному бате в ноги, который увидел идущий из спальника дым . При этом я ему сказал: Держи гранату. В замкнутой кабине взъехало так, что я думал что стекла вылетят. Короче ремня я получил знатного и после этого с батей так не шутил. А мужики с совхоза меня потом нет нет да сапёром звали.
Ответочка бате ( за "мозги" =)
В продолжение поста про "мозги" https://pikabu.ru/story/quotmozgiquot_5906491
Надо отдать должное бате, в детстве он научил меня, помимо всего прочего, лепить из пластилина. И в этом я добился необычайного мастерства. Настали в стране времена, когда только-только появились сникерсы да марсы. И вот, на Новый Год, "Дед Мороз" вместе с другими подарками принес мне под елку долгожданный сникерс. Я его ел по чуть-чуть, изучил, да и слепил такой же из пластилина, очень реалистично, разлом сделал как в рекламе: торчит арахис и прочие компоненты. Засунул в обертку задранную, конец торчит, прям как с экрана. Батя курил в ванной, я подбежал, говорю, на вот попробуй сам-то чудо заморское. Ну батя и откусил... Пожевал немного, пока не понял, что к чему. Надо сказать, что шутку заценил высоко, попросил слепить еще пару таких же для коллег на заводе.
"Мозги"
Мне было, наверное, лет 5, но этот эпизод я запомнил очень хорошо. Батя сидел на диване, смотрел телевизор и ел соленую селедку, тарелка стояла рядом с диваном, помимо кусочков селедки там были еще и молоки, как потом выяснилось. Я лазил по дивану и в какой-то момент упал с него, больно ударившись головой. Сижу, причитаю. Батя говорит: «Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…» И показывает мне селедочную молоку. Я был просто в ужасе. Потом он поковырялся в моей голове снова и достал еще «кусочек мозга». Я, блядь, с пяти лет седой…
О вкусах не спорят...
Мой папа с виду человек обычный. По национальности- русский. Но есть подозрения, что сцука внутри него живет маленький китаец. Дело в том, что он ест всё, что когда-то хоть маленько шевелилось или в ком- то жило, также безумно любит специи! К этому он пытается привлечь всю семью всякими способами. Иногда обманом). Однажды пригласил меня с мужем на ужин. Сказал по телефону, что кальмаров необычно приготовил! И вот мы откупориваем бутылочку! Голодные, ждем вкуску, как коты рыбку.
И вот на тарелочках кальмарчики с картошечкой с обилием паприки и другой специи. Но где же блин подвох? Первый перестал улыбаться мой муж. Надкусив морепродукт, понял, что это чьи-то кишки, тщательно замаскированные и нарезанные, под кольца кальмара! Есть можно конечно, но как-то странно всё это.
Также у нас были пивные вечера со свиными ушками и хвостиками! Чипсы к пиву и орешки- это ведь так просто.
Был кролик замаскированный под курицу. Батя реально ржал как дурной. Когда понял, что фокус удался. И я съела пушистика и глазом не моргнув!
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Моё хобби.
У меня есть маленькое хобби - надувать жопой воздушные шары, а потом лопать их в каком-нибудь людном месте и ехидно хихикать над тем, как люди корчатся и матерятся, пытаясь понять, кто смог дать такую качественную и ужасную вонь.
В этот раз, накупив кучу воздушных шариков, я прибежал домой, сожрал как обычно восемь банок гороха, размял свою задницу и приступил к делу. Из-за долгого передыха моя жопа с огромным трудом впускала смертельный пар в шарик, медленно увеличивая его в размерах. Додув до максимума, я взял шар в руку, отдышался и стал искать резинку, чтобы его обвязать.
Выбегаю я в гостинную, ищу резинку и тут, блять, наступаю на хвост коту. Тот отреагировал мгновенно: заорал и вцепился мне в яйца. Заорав в три раза громче, я стал трясти шарами со всей дури, тем самым устроив моему коту небольшой аттракцион. Я уже собирался пускать в ход свою резиновую бомбу, как этот пушистый яйцепотрошитель, словно, почуял не ладное, отцепился и шипя убежал в коридор. Я стал потирать яйца и кривиться от боли, как вдруг в гостинную зашёл батя, который видать услашал мое ебалово с котом и решил посмотреть, что происходит.
- Что ты тут опять вытворяешь? - строго спросил батёк.
- Ничего, - пискляво ответил я, так как яйца очень болели.
- Ах ты засранец, гелея надышался, - усмехнулся батя, вырвал из моих рук шарик и засосал всё его содержимое себе в лёгкие.
Я даже ничего сказать не успел, просто нихуя. Я лишь, разинув рот, смотрел на батю и тряс яйцами, ощущая всю боль произошедшего. Медленно, но точно лицо батька принимало ахуевшее выражение: cтрашно выпучив глаза, тот оценивал, что он сейчас вдохнул, и кажется, ему это не нравилось. Громко отрыгнув, батя предсмертно закатил глаза, закричал, и зажимая рот руками побежал в коридор, но на пол-пути наступил снова коту на хвост, и тот, собственно, уже обученный, вцепился своему обидчику в яйца. Завизжав ещё сильнее, толстый придурок побежал в толкан, чуть не снеся мамку на пути.
- Что с отцом? - спросила мама.
- Не знаю, - пожал я плечами, - ебанутый он.
И с этими словами я пошёл гулять, пока батя не очухался в сортире и не пошёл мне давать пизды. Куплю ему шаров с гелием, как он и хотел.