Отношения строятся на трёх китах. Кит третий. Доверие.
Третий кит. Доверие.
Я тебя понял. Я тебя принял. Теперь осталось самое сложное, потому что доверие само по себе означает работу над самим собой, а не с партнёром или с отношениями. Этот кит чёрный — неизвестность и пустота. Почему? Я объясню.
Доверие. Нужно ли оно вообще? Да. Потому как странно слышать что-то подобное: «Мы давно вместе, у нас любоффь-дети-ипотека-коты-секс-через-день и мы друг другу не доверяем». Как-то вот совсем не вяжется, правда? И давайте сразу оговоримся: вера и доверие — вещи разные. Верить я могу в то, чего на самом деле не знаю. Доверие — это про другое.
Я тебе доверяю. Что это значит? Нет, моё изучение тебя не дало мне гарантии того, что ничего плохого не будет. Почему не дало? Потому что я изучал прошлое, максимум — настоящее. Но смотреть в будущее я не умею. Я могу быть достаточно умным и информированным, чтобы его грамотно прогнозировать, но я не знаю, что ты сделаешь или не сделаешь. Впрочем, сидя в одноместном бункере, который способен мне обеспечить комфортное выживание даже в том случае, если Солнце сейчас вспыхнет и испарит Землю, я могу якобы «доверять» вообще безгранично, всем сразу и каждому в отдельности. Но — нет. Доверие — это не так.
И доверие _не_означает_ что я настолько глуп, что просто слепо следую за тобой, не задумываясь о том, куда иду и что будет дальше. И я буду понятным образом волноваться, если ты попросишь меня зайти в неизвестную мне тёмную комнату, не рассказывая, что будет дальше. Но я тебе доверяю, а следовательно — я разрешаю тебе делать со мной то, что _ТЫ_ хочешь.
Подробнее.
Это осознанное решение, моё собственное. Не в угоду тебе, отношениям, любви или типа того, а я сам решил так быть. Доверить свою жизнь тебе, не положив её тебе в ноги как дар, не сев тебе на шею паразитом, а разрешить тебе делать со мной то, что ты хочешь. Принимая любые последствия этого. И именно благодаря моему сознательному решению я не впаду вдруг на пороге тёмной неизвестной комнаты в панику и не буду истерить и выедать себе мозг, создавая тысячи теорий в духе «меня сейчас отравят». Ещё раз: доверие —это не тупое следование за тобой и покорность перед твоими желаниями. Но я тебе доверяю. Себя. Иначе говоря, доверие означает, что нет никакой безопасности. Это означает сделать себя уязвимым. Да, я изучил своего партнёра, но я не стану прятаться за этой глупой мыслью, что «я ж его/её знаю, он/она ж ничего такого не сделает». Сделает или не сделает — это выбор другого человека, а мой выбор — открыться перед ним. Это невероятно сложно. И тут вполне логично возникает вопрос: что за человек добровольно откажется от безопасности? Жить надоело? Так есть более короткие способы перестать. В сущности, так делают те, кто принял собственную смерть или, чтобы было понятнее — смертность. Но остановимся подробнее. Почему так поступают? Кто-то оказывается достаточно умным, чтобы понять, что нечего себя сохранять. И пока я не умер и ещё могу, я соглашусь дать чему-то прекрасному возможность родиться. Кто-то просто настолько сильно любит, что самосохранение отступает. Целовать змею и играть со львами — так тоже можно жить. Кто-то просто достаточно псих, и эти психи делают со своей жизнью такое, что после них человечество навсегда становится другим. Сознательно снимать свою защиту — это охренительно круто. И такой человек умрёт, улыбаясь или смеясь, или абсолютно спокойным, или полнейшим образом пьяным. И — без слёзосоплей «эх, ещё бы пожить». Я достаточно пожил, и это было круто! — вот так.
А для чего это нужно? Почему бы не идти сознательно на риск, не перекладывать свою жизнь в чужие руки, почему бы не оставаться самому себе хозяином? Тем более, что это сложно, поначалу больно и страшно, и вообще непонятно.
Зачем это нужно?
Затем, что это позволит другому человеку обогатить мою жизнь и привнести в неё свои краски. Не мои, а свои собственные. Они другие, я их не пробовал, я не знаю, какие они, и таким образом я открываю себе возможность жить более полно. Насыщенно, интенсивно, ярко, и все эти замечательные слова и картинки, которые не все способны себе нарисовать. Больше граней, оттенков, частот, плоскостей. Больше… самой жизни во всём её потрясающем, пугающем, поражающем великолепии. И если вы не позволяете жизни другого человека касаться своей, то я задам закономерный вопрос — зачем вы вообще сошлись? Вы живёте вместе, плодите детей, но при этом не даёте ей/ему касаться вашей жизни так, чтобы она начала играть иначе, чтобы она становилась более насыщенной. Чтобы можно было сказать: «Вот с этим человеком я разделяю жизнь», и действительно её разделять, а не проходить мимо по касательной, как два хомяка, катающихся по квартире в пластиковых шарах. Подкатились друг к другу такие: «о, ты клёвый, давай мутить!» — «давай!». Ведь так действительно живут многие люди. Каждый в своём шарике, катятся вроде в одном направлении, но не пускают друг друга в свой. И не дают другому прикоснуться к себе. Потому что чтобы такое произошло, я должен выбраться из собственного шара и подпустить к себе вплотную другого человека. Открыться перед ним. Снять кожу. Довериться весь и целиком другому человеку. Позволить своей жизни происходить на той глубине, которая на самом деле известна очень немногим. Позволить качеству того, как я есть, играть такими красками, о которых ваще раньше не слышал. Сложно представить?
Помогаю: представьте себе пару, где оба партнёра могут договориться друг с другом и свалить лет на пять куда-нибудь в разные точки планеты, не поддерживая связь друг с другом и вообще занимаясь исключительно своей жизнью: плясать вокруг костров с шаманами и изучать подводные пещеры с аквалангистами, и всё такое вот подобное и захватывающее.
А через пять лет вернуться домой, приготовить еду и пойти рассказывать и обсуждать успевшее случиться, радоваться, смеяться, любить друг друга, как будто не было этих пяти лет. Никаких претензий, обид, истерик, тоски типа «ты мне не писал!»
Так вот для того, чтобы оказаться способным прожить что-то подобное, необходимо
доверие.