Отношения строятся на трёх китах. Кит второй. Принятие.
Итак, принятие.
После того, как один человек изучил другого, понял все его вселенные, досконально проштудировал его жизнь (не биографию, а жизнь), разобрался и понял, то он решает, готов ли он принять этого второго в свою жизнь или не готов. Если готов, то происходит принятие.
Что это значит? И зачем это принятие вообще нужно?
И если с первым вопросом (что это значит?) разобраться ещё можно, то «зачем это нужно» вызывает массу вопросов у людей, которые довольствуются отношениями поверхностными, без всего вот этого. Следствие такого подхода к отношениям мы видим в реальной жизни: подозрения, истерики, недоверие, ревность, разрушенные семьи и тонны ненависти, приправленные обидой и злостью на весь противоположный пол. Здорово? Как-то не особо.
Я тебя принимаю. Что это значит?
Это значит, что я не буду тебя пилить, потому что ты болтаешь с подружками или вешаешь брюки на пол. Потому что если я тебя принимаю, то всю/всего со всеми заморочками и особенностями, и согласен с тобой такой/таким жить. Даже если ты раскидываешь носки/заколки, играешь в танки/инстаграмишь еду и так далее. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Вообще, целиком, вот как ты есть. Это не стремление смириться с тобой таким/такой, чтобы потом переделать под себя. Это не обман, это не жертвенность, это полное, глубокое и широкое понятие. Я принимаю тебя в свою жизнь. То есть я тебя в себя включаю и с момента, когда я тебя принял, я не отделяю себя от тебя в том плане, что твоя привычка оставлять везде чашки с недопитым кофе меня не будет раздражать, потому что я это принял. Да, ты оставляешь чашки везде, но я не стану верещать на тебя за это и устраивать истерики, надеясь, что ты хоп, и изменишься, потому что меня что-то в тебе бесит. Принятие — это не насилие. Ни над собой, ни над другим.
А если всё же меня что-то всё-таки выводит, я буду с тобой говорить об этом. Во-первых, чтобы докопаться до истоков и понять, почему меня это бесит (строго говоря, собеседник здесь не является необходимостью, но часто очень помогает), во-вторых, честно и правдиво тебе показать себя, что вот это вызывает во мне вот такую реакцию, и в-третьих, чтобы мы вместе пришли к тому, что с этим делать. Это не давление, это раскрытие себя перед другим человеком. «Дорогая, ты ставишь кружки всегда ручкой влево. Меня это бесит, пока не знаю почему. — Да? Я просто привыкла. Так кажется красивее. А почему тебя это бесит? Давно, кстати? — Ещё со студенческих времён, наверное. Жил у нас в комнате один кадр…» И так далее. Во-первых, если получится, докапываемся до механизма, который провоцирует сильную реакцию, во-вторых, спокойно договариваемся, что делать и как быть. Почему я так настаиваю на процессе докапывания, поиска истоков? Потому что очевидно, что перекраивать окружающую обстановку под себя я буду до бесконечности. Сегодня мне удобно так, через полгода иначе. И если я не понимаю, почему так происходит, меня так и будет носить из стороны в сторону. А ставить близкого человека перед необходимостью иметь дело с подобной суматохой я не хочу.
Так что если есть что-то, что доводит вас до белого каления несмотря на то, что вы приняли это что-то в другом человеке, лучшее решение — сесть и докопаться до сути. Потому что исток есть всегда. Когда вы понимаете, почему и как устроены вы сами — принимать другого человека становится проще.
А для чего? Переходим ко второму вопросу.
Зачем это всё нужно? Чтобы два человека жили вместе, не отравляя жизнь себе и друг другу. В общем-то, это основная причина. Чтобы жизнь с другим человеком не была сопряжена с обвинениями, обидами, недосказанностью, скрытостью и прочими не особо классными в отношениях вещами. Которые, к сожалению, считаются в порядке вещей. Ну обиделась, ну приревновал, ну обвиняет меня в том-то и том-то, так это ж нормально, жизнь такая, у всех так.
А ещё есть очень интересная закономерность: если человек что-то не принимает, его шансы это изменить малы. Когда человек принимает имеющееся положение вещей, его способность изменить его увеличивается. Ещё ничего не произошло, но его способность действовать грамотно уже стала выше. Широко известная аналогия этой хитрой конструкции: если не можешь чему-то помешать, возглавь это. А для того, чтобы возглавить, хм, пусть будет часть другого человека, нужно будет:
а) понять
б) принять.
И только потом получится что-то осмысленно делать, а не истерически реагировать.
Объясняю: у нас есть все те же чашки, которые жена ставит на полку ручкой влево, что меня, допустим, очень бесит. Дальше рассматриваем варианты: если я не против, чтобы меня что-то бесило, то пусть ставит, я буду в своё удовольствие беситься, и всем хорошо. Немногие сознательно так сделают, поэтому большинство идёт по второму пути: надо с этим что-то сделать. Это «что-то» в свою очередь делится на два вида: можно изменить себя и перестать беситься. Опять-таки, так мало кто умеет, поэтому большинство идёт по другому пути: надо сделать так, чтобы чашки перестали, блять, выстраиваться в эту хуёвую и раздражающую линию с ручками влево. То есть надо что-то сделать с окружающим миром. А тут стоит такая хитрая загвоздка в человеческой психике: человек может грамотно, спокойно, последовательно и, что сейчас важно, эффективно действовать только тогда, когда принимает ситуацию. То есть прекращаем истерить, выдыхаем и принимаем то, что меня что-то бесит и, самое главное, то, что с этим нужно что-то делать, а не просто топать ногами и требовать от вселенной-жены-кружек-ручек, чтобы это всё прекратилось немедленно.
Когда такое происходит, то процесс изменения этой ситуации будет проходить спокойнее, эффективнее и быстрее. Почему? Потому что легче работать с конструктором, детали которого вам знакомы, чем с тем, детали которого непонятные и вообще бесят.
Следствие этого пути: разрешение проблемы тем или иным способом. Может статься так, что кружки меня перестанут бесить, когда я разберусь в себе, может мы разберёмся с женой во всём этом и она перестанет ставить кружки ручками влево (у неё на это тоже могут быть свои причины, до которых тоже можно докопаться). В общем и целом, профита с этой операции всегда больше, чем возможных неприятностей.
И подводя итог.
Принятие другого человека лишает вашу жизнь недосказанности, обидулек, истерик, секретов, разочарования и прочей болезненной хуйни.
Так что, пожалуй, да, принятие — это важно.