Привет подписчикам, не подписчикам, ФСБшнику, который мониторит меня, лечащему врачу и всем остальным.
Продолжаю тему ведосипедных мечтаний.
Пожалуйста, не читайте в отрыве от предыдущей истории. А то тупенько выйдет...
"Монстр"
Много было у бабушки аргументов против велосипеда: хранить его негде, денег на него нет и не предвидится, я припадочный, поэтому такой сложный агрегат мне не по зубам, разобьюсь, а инвалид ей в доме не нужен, достаточно моей мамаши непутёвой. Полёт через руль велосипеда, взятого покататься у друга, случившийся на глазах у бабушки, только укрепили её позицию. Теперь о велосипеде лучше было при ней не говорить, иначе она вспоминала порванные штаны и разбитые коленки. Также, отчего-то, бабушка, спустя пару месяцев после этого происшествия, уверилась, что я при падении ударился головой и окончательно отупел. Если я приносил из школы что-то меньше "пятёрки" в своём дневнике, история поднималась из дремлющих глубин бабушкиной не в меру хорошей памяти о моих травмах и болезнях.
- Ты что, совсем глупый?! Как можно получить "4" по русскому языку, бестолочь?! Этож твой родной язык! На нём Пушкин говорил! Стихи писал! А ты простые правила не можешь запомнить?! Ну и дураааак... - бабушка с выражением священного ужаса на лице растягивала букву "а".
- Одна ошибка на весь диктант! Я не Эйнштейн, могу и ошибиться! - не ручаюсь за точность дальнейшей цитаты, но суть сохраняю.
- Тупица, Эйнштейн математик был, и еврей! Он, небось, бабушку свою не доводил до белого каления! Евреи все хитрые. Не то, что ты, болван! Хитрее надо быть!
- Как я на диктанте хитрить должен?!
- Списать у кого-нибудь поумнее, например. Или... - бабушка задумалась о способах перехитрить диктант. - Причем тут диктант вообще, сволочь?! Мы о оценках твоих говорим, а ты меня сбиваешь!
- У меня голова болела весь день, вот и ошибся. - я решил тактически, по-еврейски, схитрить.
- Голова болела? Почему? А сейчас болит? Почему не сказал, я спрашиваю?! Чего ты мычишь?! У тебя давление внутричерепное повышено, ты же знаешь, скотина такая! А ты вечно тыквой своей гнилой бьёшься! Летом упал с велосипеда этого недомерка, сотрясение же было!
- Не было у меня сотрясения!
- Было, конечно! Ох, а я-то, дура!.. К врачу не повела, горе мне... Замоталась с тобой, падлюка неблагодарная!
Ну, всё в таком духе.
На майские праздники того самого года, когда мама обещала купить мне персональный велосипед, случилось то, что ещё больше пошатнуло веру бабушки в мои способности, мамину адекватность и высшую справедливость.
Была у бабушки подруга, тётя Галя. Насколько мне известно, подруга эта была единственной, с кем бабушка не была повязана теми или иными родственными узами. Проще говоря - лучшая. Когда-то, на заре времён, когда люди ещё смотрели телевизоры при свечах, бабушка и Галя работали в местном Продмаге. Галя проворовалась и получила срок за расхищение. Мотая срок, она обзавелась кое-какими знаниями и навыками, чтобы после выхода из тюрьмы не загреметь туда снова. После этого уровень её жизни пополз вверх, причем значительно быстрее, чем у бабушки, которая только-только начала восхождение по карьерной лестнице ракетного завода: когда бабушка получила "однушку" от завода в подмосковье, Галя купила "трёшку" в Москве, пока бабушка "тянула" меня на своих хрупких плечах, мечтая о современной стиральной машине, Галя достраивала дачу в области и подарила машину сыну. Тётя Галя, по бабушкиной классификации, была стопроцентной чистокровной еврейкой.
Но с бабушкой они действительно дружили. Когда они встречались, помещение раскалялось докрасна. Начиналось всё с обычных тем, искрой, которая поджигала эти две пороховые бочки, могло послужить даже упоминание о погоде: одной слишком жарко, а другой холодно. Тогда характеры их сталкивались, как два барана на узком мосту. Ни одна не уступала в спорах, каждая оставалась при своём. А потом они шли пить коньяк и предаваться сладким воспоминаниям. Меня же радовала возможность понаблюдать за стихиями из укрытия. Да и в гостях у Гали было интересно. У неё были игрушки, оставшиеся от повзрослевших детей, игровая приставка Sega, где я катал и лыбился от наслаждения, а также огроменная собака, Маргоша. Маргоша с лёгкостью могла бы откусить мне голову по пояс, но была добродушной до невозможности и максимум грозила утопить меня в слюнях.
За спиной Гали бабушка всё же не скрывала своей зависти и после их совместных посиделок промывала мне мозги насчет источников Галиных доходов.
На майские праздники Галя позвала бабушку и меня к себе на дачу.
- Хочешь на дачу ко мне, Димка? Там хорошо! Природа, воздух! Ягод целый сад! - говорила тётя Галя, глядя на меня и улыбаясь идеально ровными белыми зубами.
Я, по правде сказать, не горел желанием никуда ехать. Открываться от города, пока на улице так хорошо и есть куча друзей, которых не увезли на курорты(оздоровительные-грядкокопательные) и в лагеря(детские, реже трудовые), было как-то не по мне. Но тётя Галя умудрились из тысячи слов подобрать всего одно нужное.
- Витькин велосипед тебе достанем! Он уж забыл про него, а тебе в самый раз будет!
Еврейская проницательность.
Так или иначе, поездка была решена за меня задолго до этого, просто ноющий ребёнок в дороге хуже, чем воодушевлённый. Я с нетерпением ждал возможности покататься целых 4 дня на почти что своём велосипеде.
Ехали мы с бабулей общественным транспортом. В автобусе я увидел надпись на спинке кресла перед глазами, которая гласила, что: "Все сучки!". Не буду скрывать, что слово это я понял, благо лучший репетитор русского мата сидел рядом и грыз семечки, но решил "пошутить" над бабушкой и посмотреть, что из этого выйдет.
- Ба, смотри, написано, что все - сучки. - я сделал ударение на "и".
- Сучки, кто написал эту дрянь. - сказала бабушка на весь автобус, заодно вернув ударение на законное место, - а ты газету возьми почитай, идиотом растёшь, может, хоть в политике начнёшь разбираться. А то темнота же, поговорить не о чем. Девки любить не будут тебя, так и знай.
Шутить мне расхотелось и остаток дороги я провёл уставившись в окно. Изредко моё настроение улучшали велосипедисты, проезжающие мимо и напоминающие о том, что меня ждёт двухколёсное чудо.
Приехали мы к вечеру, в суете мне ясно дали понять, что сегодня велосипед мне не светит, потому как темнеет, да и спать скоро пора. Я вышел на крыльцо, подумал о том, что вместо четырёх дней останется только три, но это всё же лучше, чем ничего, покормил комаров, продрог от прохлады сгущающейся темноты и пошёл в дом. Ночью я ворочался и долго не мог уснуть, мне хотелось приблизить это самое "завтра".
С утра я первым делом отправился требовать свой велосипед.
- Какой велосипед, дерево? Ты упадешь с него опять! Галя, не вздумай ему давать ничего! Убьёшь ребёнка!
- Замолчи! Чего ты несёшь? Витька не убился, пусть Дима катается! - тётя Галя была на моей стороне довольно часто.
- Да он же припадочный!
- Тихо, кому говорю, Нина! Сама ты припадочная! Чего орёшь на весь посёлок?!
- Да он глаза продрал только, не умылся ещё, а уже велосипед этот требует, гад! Пусть пожрёт хоть сначала, умоется!
- Пусть. А потом кататься поедет, поняла?
- Куда?! На дорогу?! Машина собьёт!
Пока они спорили, я позавтракал и умылся. Тётя Галя спускалась с чердака. Вид у неё был как у женщины, которая воспитала двоих детей и знала, что сейчас начнётся.
- Дима, ты прости, но я велосипед не могу достать сейчас... Я думала, он в кладовке, а Витя его на чердак оттащил. Мы его и втроём не спустим. - тётя Галя говорила это тихим голосом, а у меня от обиды уже готовы были раскрошиться зубы.
- Это бабушка Вас попросила не доставать, да?
- Нет, что ты! Вернее, она просила, но ктож её слушать будет, ха! Не переживай, Витька вечером приедет и достанет!
Настроение у меня опять провалилось в подпол. Чтобы развлечься, я пошёл объедать крыжовник, а затем пытался отследить, куда же ходит на охоту белая кошка Динара, в результате чего забрёл в крапиву. Остаток дня я, злой и расстоенный провёл у телевизора, в ожидании приезда дяди Вити, доставателя велосипедов. Чудо свершилось. Приехал он поздно, но велосипед сразу достал, подкачал колёса и поставил в прихожей. Меня кататься по темноте не пустили, но, стоя рядом с этим монстром, я постепенно понимал, какие проблемы таит в себе обладание такой махиной. Велосипед был вдвое больше меня.
Наутро, отбившись от бабушкиной своеобразной заботы, я выкатил велосипед из дома и тут же опрокинулся с ним со ступеней - он просто утянул меня за собой. На грохот выбежала бабушка, но я, как ни в чём не бывало, стоял рядом с велосипедом, делая вид, что проверяю педали. Бабушка пробурчала что-то и ушла в дом, ей было не до меня - вчера она с подругой перебрала коньяка и теперь их мучало похмелье. Я же порадовался, что она не увидела мой перепачканный бок и покатил велик к бетонке - площадке у памятника Ленину. Или не Ленину. Всё равно. Методом проб и ошибок выяснилось, что для того, чтобы это чудовище ехало, я со своим мизерным ростом должен выставить педали в очень особое положение, после чего запрыгнуть на ту, что оказывалась выше и своей массой приводить велосипед в движение. До двух педалей сразу я не доставал, но ехал! Я катался. Несколько часов подряд, туда и обратно, покоряя всё новые места, безрассудно выезжая на дорогу, где машины носились плотным потоком "одна штука в час". Время близилось к обеду и я повернул к дому.
Я выезжал из-за поворота, когда услышал резкий оглушительный гудок грузовичка, который ехал навстречу. Визг тормозов, руки вцепились в руль, ноги потеряли контакт с педалями. Сердце превратилось в холодную маленькую точку. Мой крик оповестил весь посёлок о происшествии. Крик, который я не издавал ни до, ни после этого события.
Я улетел в заросли борщевика.
---------------
Чего-то не кончается велосипедная тема никак... уж простите.
Спасибо, кто дочитал. Не забывайте, что комментатор - лучший друг постящего.))