Однажды ясным весенним утром я встала с постели в замечательном, приподнятом настроении. День обещал быть прекрасным, за окном пели птицы, по дому разносился аромат свежезаваренного кофе, я была молода, красива и нравилась мужчинам…

Еще толком не открыв глаза, натыкаясь на косяки (что нисколько не портило моего весеннего настроя!), я отправилась искать свои новые тапочки - зеленые, пушистые, с нарисованными на них сердечками (и даже эти пошлые сердечки не вызвали во мне раздражения в это светлое, сверкающее солнцем утро!).

Я не глядя засунула ногу в правый тапок и улыбнулась своему отражению в окне.

Как прекрасно я выглядела в это прекрасное весеннее утро, в этом прекрасном городе, на этой прекрасной планете!

Я не глядя засунула…

…не засунула.

Потому что не нашла левый тапок на ощупь. Посмотрев вниз, я заметила его чуть в стороне.

В стороне он лежал не один.

В его зеленой пушистой утробе уютно примостилась…

ДОХЛАЯ МЫШЬ!!!!!!

Страшный вой пронзил весенний воздух. Краски померкли. Мир закружился перед глазами. Я постарела, поседела и умерла.

Вот с этого-то момента моя жизнь и пошла под откос.

Я потеряла покой. Прежде, чем зайти в комнату я осматривала всю площадь на предмет посторонней живности. По ночам я прислушивалась к шорохам. По утрам я заглядывала под кровать. Я ждала нашествия сородичей той, чьим последним пристанищем стал мой левый зеленый тапок. Я ждала мести. И вот эти твари появились.

Они появились, когда я совершенно потеряла бдительность. Ничего не предвещало беды в ту позднюю летнюю ночь.

Я сидела за компом, жрала конфеты «Ласточка» и объясняла быдлу в Мэйл-Агенте, что оно быдло.

Когда вдруг послышался подозрительный шорох с кухни.

Чу! Что за странные, завораживающие и пугающие звуки? - подумала я.

Надо бы проверить! – подумала я.

Прикрой меня, Малдер! – подумала я.

И пошла.

Я резко включила свет на кухне и отпрыгнула назад. Прямо перед моим носом веселым галопом проскакала жирная мышь и скрылась за кухонную мойку…

Тогда я сказала:

- О, Господи. Как же всё это ужасно!

И залезла на табуретку.

Хотя, давайте будем честны. Я сказала:

- ТВАЮМАТЬБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И взлетела на табуретку. И пошатнулась. И упала с табуретки. И подняла табуретку. И залезла на табуретку.

И наконец-то умерла еще раз.

На следующий день я развела бурную деятельность.

Я сказала:

- Мама! Еще одно рандеву с братьями нашими меньшими, и я умру в третий раз. Окончательно и бесповоротно.

Мама сказала:

- Ну, и чё?

- И внуков тебе не видать!

Мама сказала:

- Ну, и чё?

- И Экселем я тебя пользоваться не научу!

Мама сказала:

- Действуй, дочь моя, вот тебе моё благословение.

Одни умные люди посоветовали мне мышеловку. Другие клей. Но ведь попавшую туда мышь надо будет выкидывать (!) руками (!!!). Я трезво оценила свои силы и рассудила, что такого моя психика не выдержит.

Другие умные люди посоветовали вызвать серьезных мущщин с серьезными мышегубительными средствами. Я позвонила в пару фирм, и подумала, что за такие бабки я эту мышь лучше научу приносить тапки в постель и охранять квартиру.

Выбор был сделан в пользу ядовитого корма. Дешево и сердито.

Корм насыпали везде, где могли насыпать. Стали ждать.

Моя паранойя обострилась. Мне стала сниться мышь с львиной гривой и торчащими изо рта клыками. Я перестала спать. По дому я ходила на цыпочках, держась ближе к поверхностям, на которые можно запрыгнуть в случае опасности. На каждый шорох я реагировала сдавленным визгом и нервными судорогами.

И вот однажды ночью голод победил. И я сделала вылазку на кухню.

Я включила свет.

Под окном сидела мышь и жрала яд.

Я посмотрела на мышь.

Мышь посмотрела на меня.

Я шепотом сказала:

- Ссссука….

Мышь не сказала ничего.

Ей вообще было на меня плевать. Она сидела и нагло жрала яд.

Когда меня откачали, мне пояснили, что от этой хуйни у неё крышу снесло. Поэтому она не бежала. А я не бежала, потому что мою крышу тоже снесло.

Так мы друг на друга и смотрели.

А потом я заплакала, привычно взлетела на табуретку и взвыла своё стандартное ТВАЮМАТЬБЛЯ…

И на следующий день отдала всю стипендию серьезным мущщинам с серьезными мышегубительными средствами.

В Багдаде всё спокойно

Ирина Якоби

Я от природы очень ленивый человек. Но данную проблему постоянно пытаюсь решить, пускай и с переменным успехов, путем прочтения различных книг и статей в интернете про мотивацию. На одном из тематических сайтов мне довелось прочитать одну интересную статью про методы борьбы с ленью. Суть его заключалась в следующем: если тебе что-либо невыносимо НЕ хочется сделать (знакомо?), то нужно отключить все увлекательные источники информации (компьютер, интернет, телевизор и т.п.), остаться в полной тишине, сесть и попытаться придумать от 5-ти до 10-ти причин сделать именно то, что тебе в данный конкретный момент сделать ну ЖУТЬ КАК НЕОХОТА. И решил я провести эксперимент. Я живу один и у меня на кухне накопилось полное ведро мусора. Выкинуть мне его нужно было вчера, так как бытовые отходы уже вываливались через край ведра, но и вчера и сегодня мне было невыносимо лень это сделать. В итоге, я выключил компьютер, пошел на кухню, сел перед мусорным ведром и четко поставил экспериментальную задачу: прямо сейчас придумать 10-ть причин выкинуть мусор. Ни больше ни меньше. Именно 10-ть! И понеслась:

1) Если я выкину мусор, то моя квартира станет чище;

2) Если я выкину мусор, то я проявлю себя как чистоплотного и ответственного человека;

3) Если я выкину мусор, то не будет неприятного запаха, который вот-вот начнется.

И... Все. Больше ничего на ум не приходило. Казалось бы и этого достаточно, но - нет. Ведь поставлена, мать ее, экспериментальная задача! И я, скрипя зубами и наморщив лоб, продолжил:

4) Если я выкину мусор, то у меня появиться место в ведре для нового мусора; 

5) Если я выкину мусор, то  моя жизнь станет лучше, светлее и веселее;

6) Если я выкину мусор, то когда ко мне придут гости, мне не будет стыдно перед ними;

И... Я опять исчерпал свою прикладную фантазию. Далее, пришлось включить фантазера-экспериментатора качественно более высокого уровня:

7) Если я выкину мусор, то, возможно, познакомлюсь в подъезде с симпатичной девушкой, на которой женюсь и буду счастливо жить с ней в браке;

8) Если я выкину мусор, то, возможно, бомжу что-нибудь пригодиться из моего мусора и он будет доволен и благодарен, а я тогда, получается, помогу людям;

9) Если я выкину мусор, то мусор тогда не разовьется в самостоятельную форму жизнь и не уничтожит меня;

10) Если я выкину мусор, то реализую  естественное биохимическое распределение веществ на нашей планете. Не нужное уходит, а нужное приходит в нашей жизни. Вселенский порядок материи будет восстановлен. Мир вокруг меня наполниться гармонией и балансом. В целом, похоже я стану радостным и счастливым человеком, если выкину этот мусор, к которому я уже не испытываю столько ненависти, как раньше.

В итоге, я подскочил с табуретки, крепко схватил ведро и взволновано потащил его на лестничную площадку к мусоропроводу. Выкинул и вернулся обратно. Да уж, никогда еще не выкидывал мусор с таким высоким уровнем осознания ценности моего деяния.

Итог: эксперимент прошел удачно, а сам процесс поднял настроение.

Вывод: метод работает.