Про разврат, хаос, убийства и мышей. Особенно про мышей.
Однажды ясным весенним утром я встала с постели в замечательном, приподнятом настроении. День обещал быть прекрасным, за окном пели птицы, по дому разносился аромат свежезаваренного кофе, я была молода, красива и нравилась мужчинам…
Еще толком не открыв глаза, натыкаясь на косяки (что нисколько не портило моего весеннего настроя!), я отправилась искать свои новые тапочки - зеленые, пушистые, с нарисованными на них сердечками (и даже эти пошлые сердечки не вызвали во мне раздражения в это светлое, сверкающее солнцем утро!).
Я не глядя засунула ногу в правый тапок и улыбнулась своему отражению в окне.
Как прекрасно я выглядела в это прекрасное весеннее утро, в этом прекрасном городе, на этой прекрасной планете!
Я не глядя засунула…
…не засунула.
Потому что не нашла левый тапок на ощупь. Посмотрев вниз, я заметила его чуть в стороне.
В стороне он лежал не один.
В его зеленой пушистой утробе уютно примостилась…
ДОХЛАЯ МЫШЬ!!!!!!
Страшный вой пронзил весенний воздух. Краски померкли. Мир закружился перед глазами. Я постарела, поседела и умерла.
Вот с этого-то момента моя жизнь и пошла под откос.
Я потеряла покой. Прежде, чем зайти в комнату я осматривала всю площадь на предмет посторонней живности. По ночам я прислушивалась к шорохам. По утрам я заглядывала под кровать. Я ждала нашествия сородичей той, чьим последним пристанищем стал мой левый зеленый тапок. Я ждала мести. И вот эти твари появились.
Они появились, когда я совершенно потеряла бдительность. Ничего не предвещало беды в ту позднюю летнюю ночь.
Я сидела за компом, жрала конфеты «Ласточка» и объясняла быдлу в Мэйл-Агенте, что оно быдло.
Когда вдруг послышался подозрительный шорох с кухни.
Чу! Что за странные, завораживающие и пугающие звуки? - подумала я.
Надо бы проверить! – подумала я.
Прикрой меня, Малдер! – подумала я.
И пошла.
Я резко включила свет на кухне и отпрыгнула назад. Прямо перед моим носом веселым галопом проскакала жирная мышь и скрылась за кухонную мойку…
Тогда я сказала:
- О, Господи. Как же всё это ужасно!
И залезла на табуретку.
Хотя, давайте будем честны. Я сказала:
- ТВАЮМАТЬБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И взлетела на табуретку. И пошатнулась. И упала с табуретки. И подняла табуретку. И залезла на табуретку.
И наконец-то умерла еще раз.
На следующий день я развела бурную деятельность.
Я сказала:
- Мама! Еще одно рандеву с братьями нашими меньшими, и я умру в третий раз. Окончательно и бесповоротно.
Мама сказала:
- Ну, и чё?
- И внуков тебе не видать!
Мама сказала:
- Ну, и чё?
- И Экселем я тебя пользоваться не научу!
Мама сказала:
- Действуй, дочь моя, вот тебе моё благословение.
Одни умные люди посоветовали мне мышеловку. Другие клей. Но ведь попавшую туда мышь надо будет выкидывать (!) руками (!!!). Я трезво оценила свои силы и рассудила, что такого моя психика не выдержит.
Другие умные люди посоветовали вызвать серьезных мущщин с серьезными мышегубительными средствами. Я позвонила в пару фирм, и подумала, что за такие бабки я эту мышь лучше научу приносить тапки в постель и охранять квартиру.
Выбор был сделан в пользу ядовитого корма. Дешево и сердито.
Корм насыпали везде, где могли насыпать. Стали ждать.
Моя паранойя обострилась. Мне стала сниться мышь с львиной гривой и торчащими изо рта клыками. Я перестала спать. По дому я ходила на цыпочках, держась ближе к поверхностям, на которые можно запрыгнуть в случае опасности. На каждый шорох я реагировала сдавленным визгом и нервными судорогами.
И вот однажды ночью голод победил. И я сделала вылазку на кухню.
Я включила свет.
Под окном сидела мышь и жрала яд.
Я посмотрела на мышь.
Мышь посмотрела на меня.
Я шепотом сказала:
- Ссссука….
Мышь не сказала ничего.
Ей вообще было на меня плевать. Она сидела и нагло жрала яд.
Когда меня откачали, мне пояснили, что от этой хуйни у неё крышу снесло. Поэтому она не бежала. А я не бежала, потому что мою крышу тоже снесло.
Так мы друг на друга и смотрели.
А потом я заплакала, привычно взлетела на табуретку и взвыла своё стандартное ТВАЮМАТЬБЛЯ…
И на следующий день отдала всю стипендию серьезным мущщинам с серьезными мышегубительными средствами.
В Багдаде всё спокойно
Ирина Якоби