Привет всем! Первый мой пост на Пикабу. В одном из комментариев, где я написал, что 2.5 года торчал на солях и благодаря сообществу Анонимные Наркоманы я остаюсь чистым и трезвым уже 2 года, меня попросили рассказать подробнее.
Я не буду писать имён, города и т. д в целях сохранения анонимности. Напишу только свой опыт, как это было у меня. Моё мнение это только моё мнение, а не истина.
Мне 35 лет. В начале октября был юбилей чистого времени 2 года. Минута за минутой, час за часом, день за днём...
С ранних лет я много болел, до 5 лет пережил 4 операции. Был замкнут в себе не доверял людям.В 11 лет в лихие 90-е я первый раз попробовал алкоголь. Почувствовал смелость, раскованность, пропали все страхи... Мне понравилось это состояние. С тех пор по выходным выпивал. Окончил школу, техникум. Пошёл в армию. Перевёлся на контракт и там уже начал пить каждый день с контрактниками. Собственно с женой я и познакомился по пьяни. Каждое свидание было обязательно с пивком. С армии уволился, по пьянке подравшись со старшиной. Сразу замечу, я не буйный когда выпью, а превращаюсь в такого, как я себя вижу, весельчака, как говорят душа компании.
Дальше устроился кладовщиком-грузчиком. Зп была отличная плюс левые деньги. Поженился. Вскоре родился сын. Я в нем души ни чаял. Но уже через год, меня начали пожратьи мысли, а вот сын вырастет, его в школе спросят "Кто твой папа?" а он скажет грузчик((( мне было где то 25 лет. Можно было пойти учиться, поискать другую работу, но я боялся что то менять. Выпивал и все казалось отличным, все будет хорошо, все наладится и т. д. Стал выпивать но по чуть чуть каждый день. Много играть в компьютерные игры. Жена и родители были этим ОЧЕНЬ недовольны...
Весной 2015 года выпив не много на работе с парнем с соседнего склада. Он достал порошок, говорит попробуй. Я так вроде в жизни и курил траву и колеса глотал, не нравилось это. Говорю "А глюков не будет?" все же на работе... Он сказал"Бабий кайф!" Типо ваще херня. Ну я и нюхнул... Через 15 минут был такой прилив, такой подъем энергии, мозг начал работать как в фильме "Области тьмы". Я начал просить достать ещё....
Конечно он доставал но очень мало. И через пару таких покупок я через интернет вышел на сайт, торгующий наркотиками по почте. Пофиг на все. Заказал. Через неделю пришло извещение с почты, пошёл и забрал..
Но первый раз он единственный. Дальше жизнь прокатилась... По приходом постоянно казалось, что за мной следят, прослушивают. В каждой щелке дома искал камеру. К осени 2015 добавились голоса, которые говорили"Сдохни, мразь, деньги на наркоту тратишь а не на семью!". Я облил себя ацетонлм и хотел поджечь, крича "Этого вы хотите!?" Рядом оказался знакомый, пару раз ударил меня. Я приехал, рассказал жене, попросил прощения....Сунул руку в карман, а там пакетик и опять прололжилось. И каждый раз я думал, что приму чуть чуть и все будет хорошо. Зимой жена забеременела двойняшками. Я уже бредил, что она мне изменяет. На работе воровал свой же товар и продавал на очередной пакетик. Вскоре родились дочки. Однажды ночью я кормил одну из них и пришёл адрес закладки, я поругался с женой, что нужно пойти починить комп знакомому в 12 ночи, швырнул дочку и ушёл. Пришёл домой, а жена уже с вещами и детьми уехала к маме.
С работы уволили. Родители гнали меня искать работу, а я ходил по микрозаймам и набирал кредиты. Сдал свое золото, золото мамы. Домой не пускали. Ночевал под мостом, в лесу. Было лето. Резал вены. Перебрался жить к знакомому. Однажды набрав много проб от новых магазинов по городу. Сильно упоролся и попал в наркологию. Из неё с другими нарками ночью убегал и доставал ещё. Дома сидел и уже подумывал, что проще ограбить бабушку или сорвать золото с девушки. Дальше ещё две наркологии. Последняя была я помню как папа плакал...
В наркологии меня уже все знали. Заведующая предложила лечь в реб. центр. Я представлял себе, что это тюрьма, но думал хоть проживу ещё не много. Реб центр- это не наказание, не тюрьма. Я лежал в государственном, на бюджетном месте. Там все чисто, все улыбаются. Наркоманы смеются, шутят. Там тебе не говорят что ты говно, как все мы наркоманы привыкли, а объясняют что это болезнь, к примеру как сахарный диабет. Главная работа там у консультантов, которые тоже зависимые. Только зависимый знает что сказать другому зависимо у, потому что был на его месте. Учат жить без наркотиков. Туда время от времени приезжали наркоманы, представлять сообщество АН. Говорили что чистые уже кто 3 года, кто 5 лет. Я не верил, думал, что вчера только протрезвели, но надежда глубоко в душе была. Жена развелась в это время со мной, подала на алименты. Пол года я пробыл в центре. Самое страшное это выходить из него и оказаться ровно там куда упал, на дне. Я поселился у другого анонимного.Узнал что парня который меня угостил наркотиками убили. Ещё пару людей с кем употреблял, тоже умерли от этого. Если бы не собрания АН меня бы сейчас не было. Я шёл туда, слушал как кто прожил этот день без наркотиков, созванивались, поддерживали меня. Страшно оставаться со своей головой наедине, мысли сами идут и самые не приятные. АН не секта, у нас нет главных. Мы просто группа выздоравливающих зависимых и собираемся вместе, чтобы помогать друг другу оставаться чистыми. Анонимность заключается не в том, чтобы не кричать на каждом углу, что я анонимный. Человек пришёл на собрание сказал свое имя и что имеет проблемы с наркотиками и ВСЁ. Мне все равно кем он работает, какой национальности и религии. Хоть президент передо мной, мы все равны перед болезнью. Программа духовная, но не религиозная. Стараемся быть честными. В Бога верим, но тут кому как удобней. Верь хоть в зажигалку, лиж бы она тебе помогала не употреблять. Бывшая жена нашла мужа себе, расписались. . Дочек я так и не вижу уже 3 года, не дают. Но этим летом виделся с сыном. Спустя 2 года(каждодневной борьбы со своей головой) и благодаря надежде, подаренный в сообществе, я обнял сына. Плачу алименты.
В начале поста я писал, что боялся, что я у сына грузчик, а стало потом ещё хуже, стал наркоманом. Наркоман не обязательно должен колоться. Сбособ доставки вещества в мозг разный. Называя себя наркоманом, я помню кто я и не хочу пробовать "один разочек".
Высказываясь на собраниях, я побеждаю и страх оценки, что обо мне подумают. Я могу общаться с людьми без веществ.
Спасибо, тем, кто прочитал полностью.

Мне всегда казалось что я родился с некой пустотой внутри. Хоть я и родился в обычной семье, с любящими родителями. Которые мне подавали правильный пример. Я и мой брат были желанными и любимыми детьми. Сколько себя помню всегда чувствовал отчужденным и не понятым. Это был страх перед жизнью, я всегда бунтовал против этого мира. Потому что я чувствовал себя лишним на этом празднике жизни. Всегда думал что в одиночку докажу этому миру что можно жить по другому. По моим личным правилами законам. Живя со стороны казалось что я веду обычную жизнь, учился в школе, потом в технике и университете, работал, встречался с девушками. Но постоянный страх перед жизнью меня сковывал и не давал реализовываться. Это порождало напряжение, с начала свое расслабление я нашел в алкоголе, потом наркотиках. Но со временем это го было мало и чтобы освободиться от этого чувства страха нужно было все больше и больше наркотиков. Но при этом я никогда не считал себя наркоманом, даже в те моменты когда кололся, потому что у меня всегда была работа, девушки, деньги. Я думал что вот так я просто отдыхаю, и не сижу на сестеме, но моя переодичность была той самой системой, с каждым разом чтобы достич того эффекта мне нужно было больше и больше. В итоге я не заметил как наркотик стал моим врагом и хозяином. Он перестал дарить мне радость, ощущение всесилия. Он просто забирал все, ум, душу, жену, деньги, машину, работу. Я всегда думал что проблемы вокруг, а не во мне. Бросив жену завязав с наркотиками я решил свои финансовые проблемы, но мир так и был серым. И в этот раз я стал с новой с еще большей силой его красить, в ход пошли алкоголь, таблетки, секс, но этой пустоте было все время мало и мало. Я начал употреблять днем и на работе, все что угодно лишьбы не быть трезвым и не чувствовать тяжесть этого мира. Я понимал что я трус и не могу покончить жизнь самоубийством а просто убиваю себя медленно. Я просто сгорал изнутри. Я не мог признать что это не я управляю своей жизнью а наркотик, он толкал меня на безумства, за которые мне стыдно. Но теперь я понял что моя жизнь только начинаеться и только сейчас я стал поистене свободен, мне все так же страшно принимать ответственность за свою жизнь, но я теперь могу смотреть в глаза своему страху. P.s. спасибо богу, маме и программе (12шагов)