Раз утром...
Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову с3,14здили! Старший сын: — Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: — Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову! — Нет у меня коровы! Дали еще раз: — Верни корову! — Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову с3,14здил. — А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? — Ну как! — Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. — Раз 3,14дор, значит из Марьинки. — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. — Да… Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: — Коробка квадратная. Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, верни корову!
Для начала...
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода? Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии. — А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.
Через пару недель...
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…
1 мая
Землю крестьянам!
Заводы рабочим!
Траву наркоманам!
Денег всем прочим!
Все на маёвку!
Стакан не забудь, чтобы покрепче лозунг загнуть!
Лысым расческу!
Корявому бабу!
К пиву студентам камчатского краба!
Пускай пролетарии мирного мая совсем не стесняясь сегодня гуляют!
Неважно...
Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался. — Побежали! — кричит первый второму. — Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. — говорит второй. — Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.
Я же сказал...
Начальник заходит в рабочее помещение: — Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплёвывая на пол: — А кто работает?
Неужели он...
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?