Анекдот. Эпидемия холеры в Одессе
В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
- Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
- Вы хотите сказать раввина?
- Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды.
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора же разбирает любопытство.
- Скажите, а все-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на доктора удивленными глазами:
- Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе - в холерный барак!
Есенин
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ответ на пост «Одесский анекдот на уходящей волне»
- Изя, откуда у тебя такие красивые часы?
- Отец перед смертью продал!
Одесский анекдот на уходящей волне
На уходящей волне так сказать, мой любимый одесский анекдот.
Встретились на Привозе Изя с Мойшей.
- Изя, я таки слышал, что к вам вчера заходили бандиты?
- Таки да, заходили.
- И шо?
- Шо-шо, поставили утюг на пузо, воткнули паяльник в задницу и подключили до току!
- И шо, вы им все отдали?!
- А шо, ждать пока за свет накрутит?!
Ответ на пост «Как-то в Одессе»
Каждое лето отдыхала у бабушки в Одессе, нахватавшись местных жаргонизмов с характерным акцентом в школе было очень тяжело общаться с преподавателями.
- Марь Ивановна, дневник дома забыла...
- Вот, ты только начинаешь говорить а я уже понимаю, что меня где -то обманули)))
Как-то в Одессе
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
Разговор в Одессе
— Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошел... и миня тудой тащит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?
— Сонечка, доця... слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает... все шо хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои касрули.