Девушка, успокойтесь...
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
"100% ЗАЩИТЫ"
Сел в метро в полночь, и вижу что в начале вагона сидит 2 омоновца,а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: "100% защиты"
Анегдот
Анегдот,,едит батюшка в такси ивдруг наезжают на качку ,Таксист .блять едут дальше опять на езжають на кочку ,Таксить блять .Батюшка вы можете не мотерить ся а говарить слава господу . ну едут дальше и тут на есжают на кочку и отваливается колисо ,Таксист говорит слава господу и колисо прикручивается на место ,Батушка .ДА НУ НАХУЙ
Собираю лайки
Приходил в гости брат с семьей. Сегодня обнаружил газету с проставленными "лайками" под анекдотами.
Судя по рейтингу, среди анекдотов наметился лидер)
На пляже
Стоит фигуристая блондинка с шикарной грудью и загорает топлесс.
К ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок.
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
Анекдот.
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!