Анекдот
Помню лет 25 назад отец пьяный пришел и рассказал мне:
Сидит пьяный мужик на скамейке. К нему подсаживается дама. Тот поворачивается и «Буээээ».
-Ну ты и свинья!
Алкаш, оглядывая барышню:
-Да ты на себя посмотри!
Помню лет 25 назад отец пьяный пришел и рассказал мне:
Сидит пьяный мужик на скамейке. К нему подсаживается дама. Тот поворачивается и «Буээээ».
-Ну ты и свинья!
Алкаш, оглядывая барышню:
-Да ты на себя посмотри!
Конечно, найдутся те, кто знает лучше))), но напишу.
Встречаются две подруги. Не виделись много лет. Чмок-чмок в щёчки, ну рассказывай, как ты?
1- Ой, у меня все хорошо, муж олигарх, прекрасная семья, трое детишек!
2 - Да ты что ?!
1-У каждого ребёнка по няне, гувернантке, говорят на пяти языках!
2- Да ты что?!
1 - Дом полная чаша, муж на руках носит, дорогие подарки, отдых каждые 3 месяца!
2- Да ты что?!
1 - Да что я все о себе и о себе, ты то как?
2 - Да вот, записалась на курсы благородных девиц, от плохих привычек отучают.
1 - От каких, например?
2 - Ну, вместо «Не пизди!» говорить «Да ты что?!»
Мужик вечером в постели начинает приставать к своей девушке, ласки, намеки. Она все зажимается, отталкивает. Наконец ему надоелают эти игры и он спрашивае:
- Что не так?
- Кот смотрит!
Мужик встаёт выносит кота из комнаты и закрывает дверь в комнату. Снова начинает приставать. Она снова зажимается и отталкивает его.
- Что опять не так?
- Хомяк!
- Что хомяк?! Он вообще в другой комнате!
- Хочу чтобы смотрел!
Мужик встаёт, приносит клетку с хомяком и ставит на против кровати. Снова начинает ласкать девушку. Она снова зажимается.
- Ну сейчас то что?!
- Ну он не смотрит!
Мужик обращается к хомяку уже с криком на гране срыва:
- Ты чего не смотришь?!
Хомяк:
- А мне одному не интересно. Я без кота смотреть не буду!
Возвращается мужик с работы и решил срезать через гаражи. Идёт и наблюдает картину:
Стоят два байкера, один курит а второй прижал к гаражу гопника, одной рукой за грудки поднял, а второй бьёт.
Гопник орёт :
" - Вы чë уроды! Вы знаете кто Я?! "
Удар в челюсть
" - Мужики ну чë вы в самом деле! Может договоримся?! "
Ещё удар
" - Бля пацаны ну может договоримся? У меня деньги есть... "
Тут байкер поворачивается к другу и говорит :
" - Слушай, мне это напоминает переключение каналов на телевизоре... "
Создал ученый дрочилку, попросил ее протестировать другой ученый. Пришел домой и начал использовать, дрочит, дрочит, дрочит, дрочит и тут дрочилка в окно вылетела. Приходит на работу к первому ученому.
-Твоя дрочилка в окно вылетела!
- Да и хуй с ней.
- Вот именно что хуй с ней.
О джине напомнило...
Едет модный парень на джипе (о! но не то) по пустыне. Кондиционер, тонировка, все дела... Навстречу идет дервиш (сами ищите в инете, кто это)
в руках кувшин. Останавливаются. Парень из джипа дервишу:
- Это у тебя что?
- Да вот кувшин с джинном (вот оно напомнило, но не продукт)). Желания исполняет.
- Давай меняться?
Дервиш уезжает на джипе. Парень трет кувшин. Появляется джинн. Парень:
- Мне в город нужно.
Джинн:
- Ну пошли.
Парень:
- Так мне быстро нужно.
- Ну, побежали.
Чукча попал в армию, механиком-водителем танка. Обучили его матчасти, теории, конспекты писал. И вот первый практический выезд.
Командир роты отдаёт приказ по рации: "Первая машина, в бой!". Танк сорвался с места, пошёл по полигону.
"Вторая машина, в бой". Второй танк поехал.
"Третья машина, в бой". Танк стоит на месте. Командир повторил приказ, ноль реакции. Проверил рацию, вроде работает, третий раз скомандовал, танк стоит.
Подходит к танку, открывают люк, а там чукча сидит, держит на коленях шлемофон и говорит: "Командир, я хуею, шапка разговаривает!!!".
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
В класс заглядывает запыхавшийся Вовочка
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил, Марь Иванна!
Ну наверное маме помогал, подумала учительница.
- Садись! Итак, класс.. - в класс заглядывает растрёпанная девочка - Картошкина?! А ты где была?