Анекдот ру + Фраза

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так это оказалась не шутка.

1. Поместите платежную карту в перчатку;

2. Заплатите рукой;

3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он заплатил 200.

У Путина действительно нет дворца в Геленджике. Что вам показали, - это обычный домик. Дворец в другом месте.

Если бы Путин не занял этот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?

- Дай, если хочешь. А мой номер не давай.

С ними не так уж сложно. Женщины не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что непонятного?

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

Шнур учит сына говорить:

- Как говорит собачка?

- Гав!

- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?

- Но!

- Супер! А теперь вместе?

С ним каши не сваришь, а сваришь - он её всю съест. (© Михаил Генин)

- Так мы пьём в пятницу или субботу?

- Что это ещё за «или»?

В фитнсклубе парень на велотренажере замер в неподвижности. Инструктор спрашивает:

- А чё педали не крутишь?

- Я на спуске...

99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка.

- Тебе купить что-нибудь?

- Да!

- Что?

- Не знаю, но купи два!

В действительности всё выглядит иначе, чем на самом деле. (С. Е. Лец)

https://www.anekdot.ru/

Российский суд – не цирк, но может гастролировать. Или цирк?

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...

- Ты несправедлив!

- Да, - колхозников сюда зря приплел. Прошу прощения.

В Конгрессе США 117 созыва в связи с отменой местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".

Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового - нет.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?

- Сначала кнут доешь.

Скажи мне, - кто такой Навальный, и я скажу, - кто ты!

Пример жестокого цинизма - поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшие ЖКУ...

Заказчик настаивает, ты ему уступаешь, и находишь хорошее решение из говна и палок… но обязательно кто-то сэкономит на палках, а заказчик потом ещё потребует сэкономить на говне...

- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.

По телевизору показали, как президент купается в проруби. Все заметили синие трусы...

- Номер карты моей знаешь?

- Да.

- Вот туда и проси прощения.

— Я считаю, что свобода слова просто необходима.

- Правильно, я тоже так считаю.

- А тебя никто спрашивает!

Общаются два психиатра:

- А какой у тебя был самый странный пациент?

- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, как с незнакомым.

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней ëлки.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:

– А ты что со своей долей делать будешь?

– Домой отвезу. Жена в благодарность накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?

– А я продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

https://www.anekdot.ru/

Если вам говорят: "У нас есть выгодное для вас предложение", - это предложение выгодно для них. а не для вас.

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…

Честность мне не по карману.

Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:

— Наливай, командир!

Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:

— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.

Ушел. На второй день в штабе адмирал объявляет по итогам проверки:

— В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...

И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами...

Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. Потом, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:

— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?

— Обращайся, командир.

— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.

Адмирал командира по плечу хлопает:

— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, - с того времени что-то изменилось?

- Алло, дорогая, ты в борщ что добавляла?

- Это секретный рецепт.

- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

NASA не будет возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?

- Нет.

- Изменяет?

- Нет.

- Не работает?

- Работает.

- … может, в постели не устраивает?

- Устраивает.

- …так в чём же причина?

- Не к чему придраться - бесит!!!

Пригласил девчонку в гости. Понял, что ничего у нас не будет, когда она посмотрела на мой пол и сказала: "Носкам - пизда".

https://www.anekdot.ru/

- Чего кот орёт?

- Он спрашивает, какого хрена…

- Какого хрена - что?

- В целом.

Принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы как-то компенсировать затраты на спортсменов.

Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции. Никуда они не делись ваши проценты. Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.

Встреча президентов Молдавии и Украины. Каждая сторона понимает, что просить деньги у другой стороны совершенно бесполезно.

Если бы вакцину кололи в задницу, наши депутаты так же позировали бы перед камерой?

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.

Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску.

Конференцию апологетов глобального потепления надо проводить зимой в Якутске. Форма одежды - майка, шорты, шлепанцы.

2021 год только начался, а уже: попытка захвата Парламента США; снегопады в южной Европе; глава Израильской космической программы Haim Eshed заявил про внешнее управление политикамов Земли внеземной Федерацией инопланетян. Последнее — наименее удивительно.

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

Чтобы дезориентировать возможных отравителей, Навальный прилетит в Москву без трусов.

Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.

Решение Навального вернуться в Россию напомнило историю про мужика, который отравился грибами. В больнице ему сделали промывание желудка, капельницу какую-то — спасли. А он вернулся домой и грибы доел.

Престарелый Петросян сообщил, что молодая жена родила от него сына. Так над ним ещё никогда не смеялись.

Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.

2050-й год:

- У нас больше нет коррупции!

- Что, и коррупцию просрали?!

В Вконтакте случайно вступил в группу "Я не педераст". Теперь боюсь из неё выйти.

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нахуй..." (с) Билл Клинтон

https://www.anekdot.ru/

Полицейский:

- Присаживайтесь на стул и мы начнём.

Адвокат (шёпотом):

- Отрицайте всё.

Задержанный (громко):

- Это не стул!

На конкурсе шаманов победителем стал житель Санкт-Петербурга. Он вызвал дождь, просто сказав, что собирается на шашлыки.

С возрастом, лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Охранники в ТЦ всегда печальные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, а те их не забрали.

Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, - у этих людей нет стыда.

Адвокаты обладают даром не говорить даром.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.

- На которой из трех?

- На любой…

- Доктор, у меня жопа болит.

- В каком месте?

- У самого входа.

- Пока вы будете называть это место входом - будет болеть.

Школа — это место, где учащиеся мешают учителям писать отчеты.

В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинными из них признаны только три.

В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче, чем в 2022.

Ну что, - самое время отжать Аляску?..

Объявление на открытой двери подъезда «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь» провисело две недели.

Нам невероятно повезло, товарищи! В системе власти, где воруют мэры, губернаторы, министры, депутаты и сенаторы, невероятным образом на вершине этой порочной пирамиды оказался кристально чистый человек!

Граждане! В Москве не выплевывайте на тротуары жевательную резинку! Собянин думает, что это брак на брусчатке и заставляет перестилать всю улицу.

https://www.anekdot.ru/

- Вы за Байдена или за Трампа?

- Я за попкорном!

Путин совершенно правильно назвал получающих 17 тысяч "средним классом". На 17 тысяч люди живут как малообеспеченные. Средний россиянин - малообеспеченный!

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручки привязаны!

Бесит, когда отвечают “ок” вместо «всё в Вашей власти».

«Беллингкэт» провел тщательное расследование и установил, что в Вашингтоне находится посольство России. Какие вам еще нужны доказательства?

Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал протестов. Потому что белая.

Навальный: «Хочу увидеть Путина в тюрьме!» Путин: «В тюрьме есть телек, — увидишь».

"...Я сама дочь конгрессмена, тут не всё так однозначно..."

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

Лавров! Бери ящик печенек, и лети в Вашингтон! Санкции всё равно уже введены, можно вмешиваться!

- Трамписты ворвались в Капитолий!

- 2021-й с козырей заходит…

Амбиций у меня уже нет, поэтому ставлю перед собой только стопудово достижимые цели: меньше двигаться; не учить английский; потолстеть к лету.

Полиция США пристрелила четырех протестующих на ступенях Капитолия.

Янукович: "А что, так можно было?"

"...и вдруг группу велосипедистов, обгоняет костюм Филиппа Киркорова на тонких ножках..." - описание страуса Дмитрием Губерниевым.

Владимир Зеленский назвал беспорядки в Вашингтоне беспрецедентным насилием. Половина украинцев сразу надорвала животы со смеху. Остальные - минутой позже, нагуглив значение слова "беспрецедентный".

Офицера полицейского оцепления Капитолия спросили, почему он не смог остановить протестующих?

- Мы пытались, сделали все возможное.

- Как именно вы пытались не пустить их? не унимаются конгрессмены.

- Я им говорил, "папа, дядя Джон, пожалуйста! Не в мою же смену!", но это их не остановило.

Байденяку на гиляку! - скандировали сторонники Трампа под Капитолием.

Президент страны организует майдан. Свежо, необычно, оригинально!

https://www.anekdot.ru/

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз…

- Хочу тебя.

- Я - лесбиянка.

- Я по гороскопу дева.

Если рвать жопу — есть хорошие шансы не стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше, а просто порвать жопу.

- Как у тебя с ней?

- Расстались. Сначала думал - любимая, а посчитал - дорогая!

Новогодний лайфхак: Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

- Милая! Налей и мне бокал вина.

- Извини, дорогой, тут осталось только для меня.

- Дорогая! Бутылка же полная.

- Да.

Удивительное время! Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки Котюков – специалист по финансам и кредиту – требовал бы научных открытий от Курчатова, Ландау, Капицы и Келдыша.

Парень спрашивает у своего телефона:

- Алиса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?

И слышит в ответ:

- Сири! Меня зовут Сири, идиот!

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в сериале, но все-таки пришел к выводу, что наилучший вариант - нынешняя любовница продюсера.

Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.

Из одного и того же яйца нельзя по¬лучить и яичницу и цыплёнка.

- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?

- Пока нормально.

- Что значит "пока"?

- Пока у меня есть деньги.

Подходит начальник к рабочему и спрашивает:

- Почему небритый ходишь?

- Решил бороду отрастить...

- Работать надо, а не ерундой заниматься!

Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.

https://www.anekdot.ru/