Сижу Пикабу читаю, комменты оставляю. Набрал 5к плюсиков и начал осторожно высказывать свое непопулярное мнение, а после этого комментария #comment_182416832
У меня образовалось ажно 44 подписчика и некоторое желание рассказать некоторую часть своей жизни, которая привела меня к тому, что я прошел курс реабилитации от алкогольной зависимости провел в закрытом месте…пансионе…учреждении 4,5 месяца совершенно добровольно.
Пишу в надежде, что кому-то поможет/просветит и т.п.
Меня что-то понесло,т.ч текста много
господа просившие: @donArtefact, @puchhini, @Curious.Toe4, @9IBOBA, @Cool164 и все остальные...
Для начала про пьющих попов: по ссылке выше уже в комментах написали и рассказали, как они пьют. Мне даже дополнить нечего кроме того, что попы пью и пьют как черти и еще я узнал, что у священников бывают инвесторы, которые вкладывают в финансирование церквей и т.п. и они там бухают. А т.к. иерархия церкви чем-то похожа на армейскую то низшие чины практически не могут что-то противопоставить верхушке и попы пьют, про то, что они пьют церковный кагор я ничего не знаю т.к. он у них на сколько я понял под жестким учетом и проще за водкой сбегать или коньяком.
Теперь немного обо мне:
Мне скоро 31 год. Я не пьющий алкоголик и состою в Анонимных Алкоголиках…ну как состою номинально - подзабил на них, да и не очень их люблю, но знаю, что они (их идеология) реально работают и мне это помогает. Не пью я уже 11 месяцев и 4 дня.
Немного о понятиях как я понял от наркологов и психологов есть два типа зависимости: приобретенная и врожденная, болезнь хроническая и смертельная. Я эту зависимость для себя характеризую как нечто, что сидит у меня в голове и хочет меня прикончить.
Раньше я тоже думал, что трава не наркотик, пиво- вода. Теперь я знаю, что это все смертельный наркотик для меня.
Здесь и дальше буду писать от себя и про себя (ну постараюсь).
Для начала вырос я в полноценной нормальной семье, где чрезмерное употребление не поощрялось. А о вреде алкоголя и прочих наркотиках все были проинформированы.
Пробовать пить я начал лет с 13-14, когда получил травму барабанной перепонки занимаясь прыжками в воду с вышки. Это было что-то запретное, новое, крутое. Ну все как у многих с курением попил п блевал и забросил практически до 18 лет. Учился в школе я плохо т.к. мне она совершенно была неинтересна. Прогуливал, катаясь по кольцевой московского метро и читал книги которые хотел или сидел в компьютерных клубах если водились карманные деньги. В 9ом классе остался на второй год, но не без помощи репетиторов вполне неплохо закончил 10-11 классы экстерном и поступил на бюджет в МПГУ на био-хим. Почему био-хим? Да потому что там мама училась, химия с физикой у меня не плохо шли, а я не знал, чем хочу заниматься по жизни. Я и сейчас не знаю, чем хочу заниматься по жизни, но знаю, чего хочу от жизни.
Короче бухать и курить траву я начал в институте. Это не было чем-то необычным т.к. все этим занимались, но почему-то другие как-то делали уроки сдавали сессии, а не бегали по впискам. Что и привело к тому, что я не доучился 1й курс и пошел работать курьером…А что? график довольно свободный, деньги сразу и вечером можно тусить и побухивать. Ну ведь все не так уж и плохо?!
Так я проработал некоторое время в разных фирмах меняя их периодически т. к. мне тогда они меня не устраивают. В одной из фирм я неплохо так поднялся сначала отвечал на звонки и продавал фото-видео технику, потом занялся оптом и в итоге стал зам. Директора в ~21 год с серой зп иногда доходившей до 200к в месяц (2010г) и свободным доступом к деньгам. Вот тут как я считаю для меня переломный момент. Т.к голову начало немного сносить деньги/клубы/девчонки/тусовки и всякие необоснованные траты, и море алкоголя и немного травы (а кроме нее я другие наркотики и не пробовал), мне казалось я пацан, который к успеху пришел и вообще на вершине мира. Ха! Продержался я так пару лет, но в конце концов мне указали на дверь и вот тут я уже полностью начал опускаться на дно перебиваясь случайными подработками и вечным поиском себя и работы и запоями. Сначала даже не замечал, что в запое: ну пробухал ты все новогодние праздники да что тут такого, вся страна бухает же. Потом вроде пить начинал осенью др отметить, а очухивался в середине лета. Мне казалось, что у меня много друзей и общался я со всеми, но это была иллюзия как я понимаю сейчас, ну кому нужен вечно неадекватный друг/родственник? В какой-то из моментов в трезвости я понял, что надо что-то предпринимать и т.к. вышку я не окончил, то можно было получить халявное средне-профессиональное образования, и я год практически не уходил в запои, но иногда вбухивал. Не знаю как, но как это было и со школой я взял себя в руки и закончил колледж с красным дипломом по профессии сварщика.
И тут опять начались запои, я опять был преисполнен жалости к себе и в какой-то глубокой обиде на весь окружающий мир. Вот так в итоге действует алкоголь - виноваты все, но не я. Впервые попал в линейное отделение пролежав там недельку я клятвенно пообещал себе (уже не впервой), что все! Баста!..Ага, сейчас! По пути домой моя голова повернула все так, что я забежал в магаз и купил бутылку водки. И все по кругу. Я ненавидел алкоголь, но каждый день его покупал т.к. без него мне было гораздо хуже. Начал халтурить тем, что подрабатывал, чиня/настраивая компьютеры и периферию, т.е. был прикрыт более-менее доходом денег, а когда их нет ведь всегда можно к маме в кошелек залезть. Она же мне обязана и должна! (вот даже не спрашивайте почему, так сказала голова – т.к. это самый простой способ получить алкоголь)
Потом было еще одно линейное отделение и 20 дней реабилитации при этом отделении (12 ти шаговая система анонимных). Ха я неделю после нее продержался, по пути на первое собрание анонимных алкоголиков опять купил пузырь, так до них, не доехав (не ходите одни на собрания в первое время возьмите, кого-то за компанию). Потом был еще детокс. Ну и дальше все пошло по знакомой схеме, вплоть до моего тридцатилетия. Когда я проснулся на лестничной площадке облеванный и обосанный т.к. мать выгнала меня из дома и гудел я на улице. Вот тут я и начал потихоньку понимать, что я в полной жопе, в которую сам влез.
Попросил родственников отвезти меня в линейное отделение, там я уже сам попросился на реабилитацию через пару дней (хотя изначальный план был просто протрезветь). Мне предложили поехать в Ступино. Я про него и раньше слушал на линейках и ни чего хорошего в этих слухах не было, все описывали это место как ужасное! Но я решился на это, понимая уже окончательно, что не могу я просто взять и бросить пить сам, ну ни как.
Было стремно! Тебя сажают в маршрутку везут в жопу мира за 100км. Да ебанутца можно. Мысли пока едешь в маршрутке «А оно мне надо? Мб ну нах это все!». Некоторые по приезду так и сделали, по приезду сели обратно и поехали в Москву. Я остался, и в самом деле в начале это место казалось мне адом: жесткий режим, одному ходить нельзя - рядом всегда другой реабилитант, который дольше тебя тут находиться, вечная писанина (оч. Полезная штука, всякие псих тренинги и вываливание из себя всего дерьма, что в тебе накопилось и постоянный вездесущий самоанализ) и ни минуты отдыха нон-стоп в палате находиться нельзя ,лежать на кровати только во время сна! Короче ад для ленивого алкоголика, ад, потому что тебе постоянно диктуют, что надо делать. Я не знаю почему и как, но даже люди служившие, которые проходили курс, были возмущены таким поворотом. Продержался я 14 дней и побежал жаловаться и писать отказ от лечения. Но спасибо руководству! Меня попросили потерпеть и пробыть там суммарно 35 дней, а потом прийти и если я буду также уверен в отказе, то поеду домой. На 35 день я не пришел, я привык и понял, что совершенно не страшное место, а очень даже полезное, условия хорошие т.к. реабилитационный центр относится к Москве, а главное все, что там есть помогает начать выздоравливать. Пришел на 4й месяц, поговорил с психологом, что место это уже мало что мне дает и я хочу дальше проходить пост-лечебную программу уже в Москве и вскоре поехал дом.
В общем выходы такие…Я алкоголик! Пить мне нельзя никогда в жизни и не под какими предлогами,но иногда желание (тяга) бывает,но я с ней быстро справляюсь т.к. знаю к чему это приведет если я поддамся . За все те года, что я пил, не было ни драк, ни сидений в тюрьмах. Печень и почки в порядке, спасибо генетика и молодой организм.
Но я живу,радуюсь жизни , двигаюсь вперед, с небольшой опаской как ребенок начинающий ходить, но вполне уверен в себе и в сегодняшнем дне. Есть работа, появилась девушка и у нас все хорошо. Я чувствую ее заботу и поддержку, а это мне как человеку, зависимому просто жизненно необходимо. В общем реабилитация помогает, если захочешь, чтобы тебе помогли.Насильно мил не будешь.
Вот как-то так… такая простыня... Надеюсь кому-то как-то будет полезно. Многое не влезло,но тогда бы мне пришлось уже книгу печатать.
Как я уже говорил…Я не особо силен в посты 😊
Если есть вопросы постараюсь ответить на них.