О наболевшем
Посвящается всем, кто ездит по утрам в переполненном автобусе с рюкзаком и не снимает его. Горите в аду.
Остальным котика.
У меня всё.
Посвящается всем, кто ездит по утрам в переполненном автобусе с рюкзаком и не снимает его. Горите в аду.
Остальным котика.
У меня всё.
Ехал сегодня в переполненном автобусе. Тут залезает студент из Африки. Двери резко закрываются, его рюкзак застревает в них. Парень начинает паниковать. К нему подбегает кондукторша (бабушка, явно не знающая иностранных языков) и, почему- то, начинает рассказывать ему анекдоты, чтобы успокоить бедного парня.
И тут представьте себя на его месте: ты в другой стране, твой рюкзак зажало дверьми, к тебе подбегает тетка и начинает судорожно кричать непонятные слова и делать лицо, будто занимается разминированием бомбы, а весь автобус ведет себя так, будто он на стенд-апе Джимми Карра.
Тяжко иностранцам в суровой Mother Russia.
О, разум! Доколе! Как же вы задрали, черепашки-ниндзя в общественном транспорте! Я не знаю, связано ли это с радиацией на Фукусиме, но с осени прошлого года быдло-юноши (почему-то в основном они) осознали, что рюкзак за спиной – это стильно-модно-молодежно, и астрологи объявили неделю рюкзак-мена. В каждой маршрутке наблюдаю несколько дебилов, которым лень снять свой заплечный склад хабара. И они стоят, покачиваясь и:
- Становясь в 2 раза шире.
- Периодически задевая рюкзаком головы сидящих.
- Забивая весь проход, мешая входящим и выходящим, аки анальная пробка.
Граждане, нинджа-тёртлз. Минздрав напоминает, что в общественно транспорте вы можете вежливо и никому не мешая находиться с рюкзаком только в следующих позах:
- Сидя на жопе. Рюкзак на коленях.
- Стоя в проходе, одна рука на поручне, в другой руке рюкзак (пикабу не почитаешь, увы).
- Стоя в проходе, одна рука на поручне, в другой смартфон, рюкзак зажат между коленями или щиколотками.
Варианты есть. Мозгов нет. От лица всех вежливых любителей рюкзаков выражаю этому гнилью своё презрение. Вот. Простите, накипело, ажтрисёт.