Был у меня когда-то приятель. Отличался он тем, что с самого детства у него было непреодолимая тяга к авантюрам и путешествиям. Он мог сесть в какой-нибудь товарный поезд и уехать в неизвестном направлении, поэтому его матери частенько приходилось забирать его из спецприёмника где-нибудь в соседней области. Однажды он выволок во двор какую-то самодельную конструкцию, состоящую из фанерного ящика, из которого с боков торчали велосипедные педали, сверху торчала палка с пропеллером и сиденье. "Это "Пчёлка!" " - пояснил он, о чём свидетельствовала соответствующая надпись. "Сажусь сверху, кручу педали и пропеллер крутится, я взлетаю и полетел!" - продолжил он свои пояснения - "Вы меня сейчас столкните с веранды, (веранда детского садика, рядом с домом) для разбега!" . Затащили эту хрень на крышу веранды, приятель сел сверху и скомандовав "Давай, сталкивайте!" - стал усиленно крутить педали. Мы столкнули, он, естественно, камнем полетел вниз крутя на лету педали. Эта хрень вся вдребезги, приятель пизданулся застряв жопой в этом ящике. Мы ему: "Чё, больно?", он: "Не очень. Пчёлку жалко...". Конечно в силу того, что мы были детьми, не осознавали всю анекдотичность ситуации, это мы уже чуть повзрослев стали ржать вспоминая этот случай с "Пчёлкой".

Но приятель, повзрослев, от своей навязчивой идеи путешествовать не избавился. И вот как-то в начале летних каникул он говорит мне: "Хочешь летом не отрабатывать на отработках?" Естественно, кому охота летом отрабатывать. "Давай велопробег мира совершим!" Я - "Что ещё за велопробег?". "Возьмём велосипеды туристические, напишем плакаты Велопробег мира, и поедем куда-нибудь в Сочи или в Крым! А там - пальмы, море, вино, девочки, все дела! Будем бухать, трахать тёлочек и купаться в море!" Перспектива для 17-летниго пацана была очень заманчивая. Он продолжил : "Сейчас пойдём в горисполком в спорткомитет, выбьем велики и чтоб денег нам выделили!". Приходим с спорткомитет. Встречает председатель спорткомитета: "Вы по какому вопросу, ребята?". Слово взял мой приятель: "Товарищ Абдуллин, сейчас, в наше неспокойное время, когда всё прогрессивное человечество борется за мир во всём мире, мы решили внести свою лепту в это благородное дело!". Товарищ Абдуллин, несколько охренев от такой тирады, улыбаясь поинтересовался: "Ну что же, молодцы, ребята. А что от меня надо?". "У нас велосипедов нет" - парировал приятель. К слову сказать, председатель спорткомитета отнёсся с пониманием, и пообещав выделить нам велосипеды, велел нам тренироваться и качать ноги. Но потом я включил мозги, и ни в какой велопробег не поехал, как и остальные, кого приятель подбил на эту авантюру.

И вот пришло время уходить в армию. На республиканском призывном пункте, когда приезжают "покупатели" в форме морфлота, все начинают прятаться, даже сбегать с призывного, дабы не влететь на три года. Но приятель стал всех подбивать идти в морфлот: "Да хуйня, пацаны, хули эти три года, зато мир посмотрим! Бангкок! Сингапур! Тайланд!". Короче, смотивировал приличную команду. Повезли их мореманы. Привезли куда-то, вроде в Новороссийск, а там их стали перераспределять. И моего приятеля распределяют в морскую авиацию, где служили 2 года, но так же на карабле, а всех остальных на 3 года! "Сука! Пиздец тебе после дембеля!" - полетели ему вслед проклятия! Но пиздеца, естественно, после дембеля никакого не было. Приятель видимо действительно насмотрелся мир вдоволь, так как после службы его тяги к путешествиям мы больше не замечали.

В начале XIX века в Европе возрос интерес к экзотическим странам. И чем дальше была страна, тем лучше. На этой «романтической» волне в Старом Свете то и дело появлялись самозванцы, утверждавшие, что они – выходцы с экзотических островов. Одной из таких была авантюристка Мэри Бейкер-Уиллкокс, выдававшая себя за принцессу Карабу. 10 недель ей удавалось водить за нос англичан, удивляя их разговорами на непонятном языке и странным поведением.

Эта история произошла в английском городе Алмонсбери. 3 апреля 1817 года там появилась странная девушка. Она имела европейские черты лица, была одета в восточном стиле и говорила на непонятном языке. Сапожник, который нашел ее, рассудил, что лучшим местом для странной незнакомки будет приют для бедных. Но там от девушки не могли добиться, кто она и откуда, поэтому неизвестную направили к мировому судье Сэмюэлу Уораллу (Samuel Worrall). Слуга судьи, по происхождению грек, владел несколькими языками, но ни на один девушка не откликнулась.

Утром миссис Уоралл, до глубины души взволнованная и очарованная драматическим образом незнакомки, продолжила докапываться до истины, но добилась лишь того, что девушку заинтересовали некоторые китайские гравюры и статуэтки, кроме того, она назвала себя «Карабу». По требованию судьи Уоррала странница все же была отправлена в Бристоль для выяснения личности, но захандрила и стала отказываться от еды – тут сердце миссис Уоррал не выдержало, и она уговорила мужа принять таинственную Карабу в их доме.

В последующие недели в дом Уораллов каждый день приходили бывалые путешественники и просто люди, знающие иностранные языки, но никто из них не смог определить, откуда родом таинственная незнакомка. Вскоре объявился некий португальский моряк, заявивший, что понимает наречие, на котором говорила Карабу, и поведавший окружающим, что девушка – принцесса с острова Явасу в Индийском океане, похищенная пиратами и чудом спасшаяся бегством.

Как ни странно, но в эту почти сказочную историю поверили. С девушкой действительно стали обращаться как с принцессой.

Следующие 10 недель мистер и миссис Уоррал только и делали, что принимали гостей, съезжавшихся в их дом ради того, чтобы взглянуть на экзотическую принцессу. Они ничего не знали об обитателях островов Индийского океана, но тем более романтичной и возвышенной представлялась им поразительная история спасения их гостьи.

Позднее, показывая ей рисунки, изображавшие флаги различных стран, и водя её рукой по бумаге, девушка пыталась показать родной остров. Он был где-то «неподалёку от Японии».

Изобретательность «принцессы» не знала границ. Она даже надиктовала своё словарь.

Да и сама принцесса изо всех сил старалась подогревать интерес к собственной персоне: личный портной Уорралов сшил по ее указаниям традиционную одежду, девушка плавала нагишом в озере, фехтовала, исполняла странные танцы, а история ее жизни обрастала все новыми захватывающими деталями. Раз в неделю принцессу возили в Лондон, где художники рисовали ее портреты, а в газетах регулярно появлялись новые публикации о загадочной Карабу.

Но долго так продолжаться не могло. На самом деле «несчастная» принцесса Карабу оказалась самой настоящей авантюристкой по имени Мэри Бейкер-Уиллкокс. Она бы еще долго морочила окружающим головы, если бы ее не опознала госпожа Нил, у которой девушка когда работала служанкой. Бывшая хозяйка утверждала, что Мэри развлекала ее дочерей языком собственного сочинения (смесью испанского, греческого и цыганского).

Личность Мэри Уиллкокс подтвердил и еще один молодой человек из Бристоля, с которым она ужинала за несколько дней до своего преображения, причем ела бифштекс и пила ром (в образе принцессы девушка не притрагивалась ни к мясу, ни к спиртному). Мэри Уиллкокс пыталась оправдываться, что жила в Индии, но тут уж разоблачить ее невежество относительно нравов этой страны не составило труда.

После нескольких неудачных попыток продолжать выдавать себя за принцессу, Мэри Бейкер-Уиллкокс пришлось раскрыть свою подлинную личность.

Оправившись после первого шока, британская пресса вновь запестрела сообщениями о самозваной принцессе, но на этот раз заметки выражали изумление и немалую степень восхищения, а также говорили о Мэри Бейкер как о простой рабочей девушке, которая обманула высшее общество и, таким образом, обнажила тщеславие, свойственное этому сословию.

Ее главным козырем стало убеждение окружающих в своем абсолютном незнании английского языка. В результате девушка получила возможность беспрепятственно слушать обсуждения окружающими собственной персоны и быть готовой к любым испытаниям. Полученная информация помогала ей блестяще справляться с избранной ролью.

Многие очевидцы отмечали, что у Мэри была превосходная память: девушка умудрялась надиктовывать по нескольку страниц слов из выдуманного ею языка, ни разу не сбившись и не забыв изобретенных обозначений. Развивая свой язык и получая от окружавших необходимые сведения о нравах и обычаях якобы родных ей мест, Мэри все более входила в выбранный ею образ принцессы и вела себя именно так, как подобало иностранной аристократке. Успеху аферистки способствовало и тщеславие миссис Уоррал, отчаянно желавшей, чтобы ее гостья оказалась иностранной принцессой, а также других представителей британского общества, мечтавших разнообразить монотонные будни романтическими историями о таинственных далеких землях.

Когда тайное стало явным, мистер и миссис Уоррал, сгорая от стыда и желая любым образом прекратить насмешки над собой, посадили Мэри на корабль и отправили в Америку, снабдив ее приличными средствами на первое время и сопроводив двумя пуританскими дамами. По прибытии в Филадельфию британская авантюристка была встречена восторженными толпами, желавшими увидеть принцессу, так что некоторое время у Мэри была возможность продолжать импровизировать.

Интереса американцев к персоне Карабу хватило на несколько лет, после чего их пыл угас. В конце концов Мэри Бейкер-Уиллкокс вернулась в Англию и даже пыталась организовывать платные выступления, но публика не пожелала наступать на те же грабли. Кроме того, неутомимая дочь сапожника попыталась разыграть привычный спектакль во Франции и Испании, но и там «иноземная аристократка» была встречена равнодушно. В 1828 г. Мэри окончательно осела в пригороде Бристоля, вышла замуж, родила дочь и позже фигурировала в городских документах как поставщик пиявок в одну из местных больниц. Скончалась Мэри Уиллкокс-Бейкер-Берджесс в 1864 г. в возрасте 75 лет и была похоронена в безымянной могиле.

Мэри Уилкокс была не первой самозванкой, которой удалось провести представителей высшего общества, но она, несомненно, возымела большой успех в своем деле.

Автор Рамзан Саматов

П.С. баянометр не ругался. В поиске нашлось одно короткое упоминание и одна короткая статья. Тут всё более развернуто :)

Много-много букв….

Эта история случилась в прошлые выходные.

Мы с мужем засиделись у друзей и возвращались домой по темным улочкам уездного города N. До дома идти было прилично, но нас, любителей долгих прогулок, ничто не остановит.

Разговариваем значит о жизни, о том, когда наконец-то купим машину, чтобы моей тушке было быстрее перебираться из пункта А в пункт Б. Оговорюсь сразу, что правам у меня уже три года, а стаж вождения от силы месяца два. Бывает, беру машину у друзей, если нужно что-то перевезти. Муж водить вообще не умеет.

Внезапно нас тормозит тело. В тусклом свете фонарей мы разглядели, что тело – это мужчина лет 40, одет прилично, но ооочень пьян. Размахивает руками, указывая на Рено Логан, и говорит (скорее мычит): «Младые ллюди, подвезите меня до дома!» и протягивает мне ключи от машины. Мы немного при*уели в этот момент. Отвечаем: «Мол, мужчина, Вы что с дуба рухнули? Давайте вам такси лучше вызовем!»

Вот тут мы услышали душещипательную историю. Жена у нашего нового знакомого тиран и деспот, бьет, ругает, гулять с друзьями не разрешает. А тут укатила его родненькая шопиться заграницу. Почуяв свободу, наш приятель решил сгонять к друзьям. Выпив и закусив, друзья погнали в сауну, а наш примерный семьянин, решил не искушать судьбу и поехать домой… Вот только незадача, домой без машины не хочет ни в какую, говорит жена убьет.

Что только не творит подвыпивший мозг! Казалось бы, позвони друзьям, воспользуйся услугой «Трезвый водитель», да масса вариантов. Ан нет, ему нужно чтобы его прохожий довез до дома!

Поразмыслив и перебрав все варианты, мы решили не оставлять бедного пьяного мужика. Он на ногах еле стоит и бормочет про дом и машину. В лучшем случае его ограбят…

Тут я говорю: «Хрен с тобой, золотая рыбка! Права, ПТС, страховка есть? Отлично! Поехали!», тут уже муж потерял дар речи. А что? Ехать нам в один район, почти на одну улицу, караулить пьянь не хочется, и оставить как-то совестно.

Мужик реально обрадовался, разворачивается и…идет к Порш Кайену рядом с Логаном, щелкает брелком, заваливается на пассажирское сиденье и вырубается.

Я смотрю на мужа, он на меня. Ситуация усугубилась. Теперь у нас ключи от машинки, стоимостью как наш пятилетний семейный бюджет, и невменяемое тело в ней.

Проехать пару километров на Логане это одно дело, но сесть за руль новенького Порш Кайена…

Отступать мы не привыкли, вариантов выхода из ситуации не много. Довезти нового знакомого до дома – самый простой из них. Да и что скрывать, адреналин ударил неплохо.

Сажусь за руль, руки предательски трясутся. Проверила все документы, на удивление всё совпало. Машина действительно Толика (так зовут нашего друга), страховка есть, даже адрес, куда он просил его подвезти, совпал. Не придраться. Хоть тут повезло)

Так..как там было на моей девятке? Фары, ручник, сцепление, первая передача. Блжт! Тут всё не так… Муж сидел сзади и морально меня поддерживал, попутно разговаривая с проснувшимся Толиком.

Трогаюсь, еду, полет нормальный, поворотничек то-сё…

Мои чувства не передать!! Восторг от машины, страх за нее, за пьяного хозяина, а вдруг патруль ГИБДД? Старалась ехать примерно 40-50 км/ч, чтобы не привлекать внимание. Я была похожа на испуганного лемура, вцепившегося в руль. Минут через семь, я уже заруливала во двор нашего, уже родного, алкаша.

Муж с Толиком, кажется, уже нашли общий язык. На вопрос: «Тут живешь?», получаем утвердительный ответ и отдаем ключи. Толик выходит из машины, ставит её на сигнализацию. Почти трезвым голосом нас благодарит, протягивает пять тыщ и уходит в закат (подъезд).

В состоянии зомби мы дошли до дома и вырубились. Следующим утром разговоров было предостаточно)) За неделю мы пару раз проходили мимо того дома, машина на месте, цела и невредима, а мы решили больше не ввязываться в подобные авантюры)

Недавно я встретился на улице с бывшим одноклассником. Нам 21 год, но не смотря на это, одноклассник первым делом принялся жаловаться на свою жизнь. Работа-дом-малолетний ребенок. Его рассказ навевал на меня лютую тоску, у меня появилось искреннее желание убить его, и освободить от этой повседневной муки. Но вот он прервал мои размышления встречным вопросом "А как у тебя прошел год?". И тут я задумался, хотя никогда раньше этого не делал :D Отмахнувшись фразой "Отличчно", я пришел домой и решил накатать этот длинно пост.
Скажу сразу, если у вас ранимая душа, вы привыкли читать только о добре, взаимопомщи, вас тошнит от авантюр и мошенничества, лучше просто пропустите пост) Я и сам все прекрасно понимаю, нооо получаю от всего этого удовольствие.
Итак, повестование идет от 1 сентября, до 1 сентября. Т.к что было раньше сливается уже в одну кучу из-за насыщенности событий.
Мы с лучшим другом решили в очередной раз подзаработать с шуткой, поэтому пошли на православную выставку промоутерами. Набожные, одухотворенные лица смотрели на меня с легким недоумением. Высокий, стройный, вечная щетина, татуировки по всему телу, длинные, волнистые волосы и вся одежда довольно вызывающая(другой у меня просто нет).
Друг одет и выглядит примерно также. В первый же день работы мы чуть не довели пару бабок до инфаркта, когда набрасывались на них с требованием ответить на вопросы, посмеялись над девушкой дауном, подрались с парой бомжей настойчиво стрелявших у нас сигареты.
Монахи оказались прикольными чуваками и подкармливали нас всякими продуктами, привезенными на выставку. Казаки дали поиграть с шашками. В общем мы были довольны, только церковная вонь портила все впечатление.
На следующий день мы чуть не довели до инфаркта всех организаторов выставки, когда пробрались к рупору и в наглую дали объявление, чтобы все подходили в буфет отвечать на наши вопросы. Как бы не орали потом работодатели, эта акция принесла плоды. Собрали анкет мы на 10 тыс р в общей сумме. Хоть нас и поперли как только отдали деньги, мы остались крайне довольны.
Но встал вопрос, что же делать дальше? Женщина с которой я тогда встречался мне порядком надоела, поэтому первым делом заполучив деньги я ее бросил.
Мы решили, что было бы прикольно пойти позаниматься арб. Найдя хорошую секцию, мы направились на тренировку. Перчатки и прочее снаряжение у меня уже было, т.к в школе много лет занимался киком. Новому тренеру я решил этого не говорить, пусть думает что к нему затесался гений схватывающий все на лету.
Мы с другом фанатики, отдаемся делу целиком и полностью, поэтому на следующие пару месяцев я выбыл из реальности, спаринги, тренировки, растяжка - это все, о чем мы думали, все о чем шли наши разговоры.
Тренер и правда удивлялся моим "способностям", уже на следующей тренировке он поставил меня в спаринги, которые я вполне неплохо провел.  
Спустя 2 месяца, мы командой заняли 1 место на городских соревнованиях и было принято решение, бросать это дело.
Желая потешить свою нарциссичную натуру, я кинул фотку в какой-то тп паблик, фотка живо набирала лайки, и вот одна из лайкнувших попалась в мою ловушку на аске. Посмотрев ее страничку, я пришел к выводу, что это типичная "Не такая как все" девушка. Именно в кавычках, потому что все нетакиекаквсе очень похожи между собой. Слушают одну музыку, читают одни книги, имеют одно мировоззрение и вообще клоны.
Нооо заметив, что она мягко говоря не бедна и вполне себе симпатична, я поспешил добавить ее в друзья и начать общение. Дальше пошли огрооомные письмы, как ни странно она все больше и больше начинала мне реально нравится, мы общались сутками, а по вечерам сидели с другом и строили планы, как заполучить богатство. Она училась в москве, я был за тысячу километров. Но я же настойчивый, упертый, горный баран. Поэтому я продолжил наступление. И тут пееееееервый удар.
Она оказалась лесбой. "Твоюж мать" подумал я, и побежал к другу. Путем долгих обсуждений и споров, мы сошлись на том, что надо продолжать давить.
Я стал идеальным, выучил пару стихов, все ее расписание, запоминал каждое слово. И все получилось. Она полюбила меня.
Мы договорились о том, что зимой я приеду к ней в москву.
Иииии я приехал, в пути мне попался прикольный сосед абхаз, который всю ночь пытался убедить меня поверить в аллаха. Я так и не поверил, но зато узнал почему мусульмане не едят свинину.
И вот Москва, первый раз ее вижу, но в целом город как город. Женщина бежит ко мне, секунда страха, и я обнимаю ее, целую, говорю что люблю и блаблаблабла.
Мы едем к ней, а жила онаа в настоящем мать его танхаусе, в закрытом поселке. Мне, беглецу из  гетто, этот дом показался сказкой :D Но привык я быстро, за пару часов. Я как  таракан, моментально приспосабливаюсь к изменяющимся условиям. и вот я уже чувствуя себя бароном, сижу перед камином и предлагаю ей растопить его.
На вопрос делал ли я это раньше, ответил утвердительно.
Прошло 2 часа, пьяный от дорогущего вина, я понимаю что что-т тут не то, всю гостинную заполняет дым, я забыл открыть дымоход.
В панике мы открыли все окна, потушили камин и принялись ждать что будет. И произошло следующее, пришла хозяйка дома, у которой родители девушки арендуют дом и выперла нас.
В итоге, родители женщины купили нам билеты на самолет, и я первый раз в жизни полетел. На самом деле ожидал, что это круче, всеж скорость под 800 км\ч. Но даже на моем байке, когда едешь под 200 кажется кууууууда быстрее.
Далее я первый раз в жизни прокатился на мерсе, и ее отец поселил меня в их старую, огромную квартиру.
А теперь самое интересное, да, я ел крутую еду, но я понял, что каки-нибудь бургеры с друзьями приносят мне в миллиарды, несравнимое количество раз большее удовольствие. Я ехал на мерсе и понял, что когда мы сидели с другом в деревянной машинке на детской площадке, я получал в сто раз больше удовольствия. Понял, что меня тянет к друзьям, в мое дерьмо. И видя что-то крутое, я всегда первым делом думал о том, как бы это было весело, если бы рядом был друг. В общем, я осознал что мне не нужно богатство, если мои друзья не получат этого богатства.
Ее отцу я понравился, он предложил мне крутую работу, сказал что я вылитый он в юности и т.д...но вернувшись домой, я бросил женщину и продолжил путь.
Ставя лайк на лесбийское порно, чтобы посмотреть его позже, ко мне  в голову пришла гениальная мысль. А что если скрытые геи тоже ставят лайки на порнуху? Думая, что никто не узнает. И я оказался прав.
Позвонив другу, мы побежали покупать левые симки. Прибыв на точку, набрали торговца. Он ответил, что стоит на улице в красной куртке. Помотав головой, мы заметили мужика в красной куртке разговаривающего по телефону.
Вот он - здоровый, с суровым, злым лицом, вылитый уголовник. Мы встали напротив него, замерев в ожидании. Но он не спешил продавать нам. Вопрос "Что вам надо?" мы в недоумение ответили "Симки". Он посмотрел на нас, как на даунов и отправился к машине. Мы за ним. Он начал ходить из стороны в сторону. Мы за ним. Нам казалось, что он высматривает ментов, я подмигнул ему, типа "Чувак, путь свободен". Он пошел на трамвайную остановку. Мы за ним. Я кинул ему полтинник под ноги, ну типа беспалевно, а он чет взял и убежал.
Раздается звонок. Добродушный голос из телефона "Ну вы где ребят?" Поворачиваем голову, видим реального торговца. Веселой, маленький толстячок. Глобальный провал. Ладно, купили симки и занялись делом.
После того, что я увидел мир прежним не станет. Поверьте, геи по всюду, мать его повсюду. Борцухи, бойцухи, качки, нацисты, фашисты, художники и музыканты. ДА МАТЬ ЕГО ДАЖЕ ПИЛОТЫ. Я видел их всех, я трясс с них деньги. И они отдавали. Золотая жила найдена, ура. Но через месяц пришла скука. И даже 80 заработанных тысяч не могли ее развеять. Но я знал, знал что делать.
"Яж  писатель!!!" Мелькнуло в голове, а в руках уже ноут. Придумав крутой сюжет, я начал творить. И опять фанатизм. Вы даже не представляете, как я теперь ненавижу писать. Я писал по 8-12 часов в день, каждый день. А когда не писал, читал как писать. Во сне ко мне приходили герои. нервный тик, дергался глаз. В это время друг нашел способ обманывать казино, и работал по этой схеме. Деньги у нас были.
У нас вообще все общее, мы даже говорим всегда "мы". Чтобы не произошло, и кто бы не был виноват. И никогда не купим чего-либо себе, если второму при этом не достанется. Или достанется хуже.
А я все писал, и писал....Ненавидя это дело, но старался изо всех сил, как всегда. И вот прошло 2 месяца, книга на 400 стр готова. Грамотность у меня не на слишком высоком уровне, как вы могли заметить, поэтому ошибки там были. Но я быстро нашел хорошего редактора и отдал рукопись ему. В это время мама, по своим связям договорилась с издательством. Мини-победа, ура.
Снова скука, снова нечего делать. Мы целыми днями валялись на пляже, играли в волейбол, придумали игру орка(кидать с плеч и как будто в болоте на орка наступил), играли в жмурки, боролись,баскетбол, догонялки, прятки и прочее веселье. Несколько женщин, одна из них проиграла минет при первой же встрече, довольно весело.
Вновь собрание и вновь решение. Надо открывать легальный бизнес, будем устанавливать беспроводные зарядки в кафешках и ресторанах. Заказали товар с китая, попутнооо придумал схему как обманывать налоговую, и законы по которым товар с алика нельзя продавать. Все довольно легко.
Пока ждали товар, увлеклись кардингом, решили заниматься обналом грязи. Взяли кредит в 10 тыс на предоплату, свои давать не хотели. В итоге лоханулись и кинули на номер, вместо киви. Беда.
3й наш друг предложил ходить по домам собирая деньги типа на уборку. Погнали. 6 тысяч за день, актерская игра на высшем уровне. Притворялись то представителями жкх, то внуками бабки-управляющей подъездом.
А затем в голову несется мысль. А почему бы нам не кидать, притворяясь кардерами? Погнали кидать, придумывали левые легенды, требовали предоплату. Спустя месяц в кармане 40 тыс+отдали 16 кредита(проценты мать их).
Новое дело. Научились ломать вк, плюс нашли базы куда ломанные акки поступают. Опять шантаж, на этот раз голые девочки. Деньги снова льются нам рекой.
1 сентября - универ. Почему-то мне вновь стало интересно учиться, хожу на все лекции, получаю удовльствие от пятерок. Странно, весьма странно. Приходят зарядки, настало время тестировать легальный бизнес.
Кстати в августе я нашел нвоую девушку, моя полная противоположность. Добрая, спокойная, красивая, умная и готовая всем помочь. Уж не знаю, что она во мне нашла, но я в нее прям влюбился. И влюблен до сих пор, больше 2х месяцев.