Для начала мы решили взять не так уж много денег, что бы культурно выпить и едва уложились, оставшись с рублем в кармане. Выходя из магазина с пакетом (кто вообще в вино-водочном отделе дает почти прозрачные пакеты?!) полным алкоголя нос к носу сталкиваемся с родителями Танко, возвращающимися с прогулки.
- Оп-па, девчонки, а что это у вас там?.. - заинтересованно выдает папа, подбираясь к моему пакету.
- Нииии-чеее-гооо, и я не знаю эту девушку! - звеня бутылками кричит Пиоч уже с другого конца улицы.
Мы вообще пребывали в светлой уверенности, что два лонгера на рыло для нас ничего не значат, так хорошо они пошли. Поэтому где-то на середине второй бутылки Танко заехал мне в глаз вы никогда не надевали линзу в темноте, без зеркала, подсвечивая телефоном, пальцами выпачканными в чипсах и сухариках? вы не знаете что такое БОЛЬ и при этом мы еще умудрялись хохотать как ненормальные, уронить булылку, уронить сухари, уронить телефон в траву и звонить на него, чтобы отыскать в траве, прогнать какую-то ТП с дороги прямо перед машиной и открыть сезон охоты на ежиков.
и последний пункт еще в режиме нон-стопа с разговором по телефону. думаю, у моего собеседника остались просто непередываемо-незабыаемые впечатления когда...
- ...да и вообще мы сейчас уже идем домой и... ААА С*КА ЕЖИК ЕЖИИИИИИИИК ХВАТАЙ ЕГО!!1 ДАААА ЫЫЫЫЫЫ О БОГИ У НЕГО ЛАПКИ О БОГИ ОН СВЕРНУЛСЯ
- У НЕГО ЕСТЬ ЗУБЫ СМОТРИ!
- КОНЕЧНО У НЕГО ЕСТЬ ЗУБЫ!! ОООО ТАНЬ ВРУБАЙ ТЕМУ ИЗ КОРОЛЯ ЛЬВА А Я ЕГО ПРИПОДНИМУ! АААА ЭТО ЕЖИК САМОУБИЙЦА ОН ХОТЕЛ ПРЫГНУТЬ С МОЕЙ РУКИ И ШМЯКНУТЬСЯ НА АСФАЛЬТ!
- ну ладно пусть бежит
- да, пусть бежит сейчас я его ААААА С*КА ОН МЕНЯ УКУСИЛ АХАХАХАХА ТАНКО СМОТРИ ОН ВИСИТ
- ААААААА ты превратишься теперь в ежа? ПОЖАЛУЙСТА НЕ ПРЕВРАЩАЙСЯ В ЕЖА!!11
- ДА ТЫ СМОТРИ КАК ПРИПУСТИЛ ТАНЬ ЭТО БЫЛ СОНИК
ну вы представляете да? и тут сквозь пьяный дурман до меня доходит что эта скотина что только не жрет и скорее всего я подохну страшной смертью от бешенства. слабо успокаивало только то, что скотина эта как ни старалась, но мою богатырскую руку прокусить не смогла.
так что жить я скорее всего буду.
и как нам сказали в травмпункте, в который мама-таки позвонила утром, когда я достаточно проспалась, чтобы ей все-таки об этом сказать, ежики бешенство не переносят. Только столбняк, только хардкор
из разговора по телефону с доктором:
- Здравствуйте, ребенка укусил ежик, нужно что-то делать? Ну, не такого уж и ребенка... и не так уж и укусил... Двадцать. *дикий ржач того самого ребенка на заднем плане*
P.S.
серьезно чуваки, ну их нахрен. если вас таки погрыз еж, промойте рану с хозяйственным мылом и обработайте антисептиком. а потом ждите повышения температуры. если этого не произошло, поздравляю, вас пронесло