Женский взгляд⁠⁠

Мне скоро 48 лет, а я до недавнего времени ни разу не был в магазине секонд-хенд. Нет, мне не западло, просто я живу в деревне, у нас подобных заведений, ясное дело, нет, а чтобы я, будучи в городе, туда заглянул, надо, чтобы в одной точке срослись три вектора: время, деньги и сам магазин в шаговой доступности. Чисто ради любопытства.

Недавно с дочерью ездили в Томск к моей, надеюсь, будущей жене, гуляли по городу, и тут Люба (дочь) выдаёт:

- Пап, а давай зайдём в секонд-хенд, тут рядом.

- Ну, давай, а что ты хочешь там купить?

- Не знаю, просто посмотрим.

- Ладно, пошли.

Я почему-то думал, что это будет какой-то зачуханый подвал, но это оказался целый этаж в торговом центре. И ещё, мне казалось, что основной контингент таких учреждений – многодетные мамы, хипстеры и духовно богатые девы, но, к моему удивлению, почти все покупательницы давно преодолели бальзаковский возраст и выглядели как типичные представительницы среднего класса.Мужиков, кроме меня, было двое. Один, молодой парень в укороченных джинсах, бродил, как тень, за своей подругой, второй – дядька моих лет, демонстративно сидел в кресле и втыкал в телефон. Я хотел было приземлиться рядом, тем более, что чадо прочно зарылось в вешалках с тряпьём, но тут мне в глаза бросился стенд с надписью «Для крупных мужчин».

Ладно, посмотрим…

Почти сразу мне попались хорошие серые брюки явно не китайского производства по очень вкусной цене. Померил – как на меня шили. Ладно, берём, а то все мои штаны постоянно протираются на жопе.И тут я заметил довольно симпатичную куртку-ветровку. Вот такую.

Померил – отлично. Цена – 800 рублей. Берём, однозначно.Потом пришёл ребёнок, обвешанный футболками. Купили всё. Заслужила.
Когда я в спокойной обстановке примерил куртку, дочь выдала:

- Пап, ты похож на деда Толю.

- Почему?

- Не знаю, у него такая же куртка!

- Дочь, ты с ума сошла! У деда камуфляжная на пуговицах, логотип фирмы во всю спину, а это разве такая?

- Ну вот похоже, и всё.

Подруга пришла с работы.

- Нина, как тебе моя новая куртка?

- Э-м-м, по-моему, отлично, только это спецовка.

- Какая спецовка, ты где такие видела?

- Не знаю, просто похоже…

- Вот, смотри, тут эмблема на рукаве. Как лейбл на джинсах…

- А ты уверен, что это не логотип фирмы, чьи сотрудники носят такие спецовки?

- Сейчас проверим…

Набираю «Ferdinand Lang», на выходе получаю…

- Опаньки, так это же фирма по установке сантехнического оборудования во Франкфурте-на-Майне!

- А ты как хотел? Именно, спецовка.

- Так, погоди, что-то у них сайт не работает…

- Значит, разорились, а оборудование и спецодежда ушли с молотка…

- Блин, похоже, так и есть. Получается, я выгляжу как отставной немецкий сантехник?

- Надеюсь, ты не будешь пользоваться этим сходством ни с кем, кроме меня-а-у?

- Конечно, любимая!