Зажралась до суицида⁠⁠

В общем, гуглила уже безболезненные способы, и наткнулась на несколько постов здесь. И много кто находит в этих постах себя и люди реально деляться дельными советами. Поэтому попытка - не пытка.

Коротко о том, что было давно: в подростковый период болела булимией и анорексией, не принимала себя, свое тело и внешность, были суицидальные мысли и не раз, для всех была "здоровым и счастливым ребенком". Проблемы в семье по умолчанию.

Что было после: после 11 класса я уехала от родителей учиться в другую страну, получив стипендию (один год был подготовительного курса). Сначала было весело, пьянки гулянки, студенческая жизнь. Жить хотелось. Потом на первом курсе университета начался коронавирус и я осталась одна, границы закрыты, домой не вернешься, потому что потеряешь стипендию. В тот момент и начало становиться хуже. Теряла смысл во всем, спала до 16 часов, потому что во сне интереснее, везде все было закрыто и выходить можно было исключительно до ближайшего магазина. И тогда я поняла, что нужен ты людям только когда весел и бодр, а если на душе говно, то никому твои страдания не нужны.

Что есть сейчас: есть все, кроме желания жить дальше. Вроде и отношения серьезные, и университет окончен, осталось только диплом дописать (который лег грузом на душу, потому что сил нет ни на что и нихера не пишется), дома меня ждут и любят. Но внутри пусто. Только голос, который говорит "ты никчемная, никому не нужна, нихера не делаешь, ничего не любишь и ничем не увлекаешься и смысла в твоем существовании нет, только проблемы всем создаешь". И говорит он так без остановки, транслируя это на все мысли 24/7. Частые панические атаки (в этот момент голос меняет посыл на "убей себя, задохнись") слезы без остановки, проблемы со сном и мотивацией. Жить не хочется. Сил нет.

Я думала, что пик этого состояния был прошлой осенью, но оказалось сейчас. Потому что тогда я просила близких людей помочь, думала, что надо все-таки к специалисту. Но тогда все говорили, что это время сейчас такое, осень, хандра, надо переждать. Переждала... теперь даже обращаться никуда не хочется, хочется просто уйти, дать слабину, чтобы перестать быть проблемой. 

Может я не одна такая и есть люди, кто смог все же выбраться?