Ясно, понятно
Сразу вспомнилась замечательная притча.
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна: один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна – говно оказалось старое и сухое. Тогда юноша попробовал свежий кусочек – говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Ты только что поел говна...
раскрыть ветку (82)
одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать по нескольку тонких прутиков, которые принес с собой. Все с лёгкостью выполнили просьбу. Тогда отец связал столько же прутьев в толстый веник и попросил разломать его. Старший сын взял веник первым и переломил его пополам.
- Ну и здоровый же ты долбоеб, - со вздохом сказал отец.
Раз уж у нас вечер притч...
Человек подошел к мусульманину и спросил:
- Зачем вы облачаете своих женщин во множество одежд и скрываете их от посторонних взглядов?
Мусульманин ответил:
- Позволь я объясню на примере. Хочешь, я угощу тебя конфетой?
- Хочу, - ответил человек.
Мусульманин достал из кармана две конфеты, одну в обертке, другую без. И спросил, какую из них выберет человек?
Но тот ответил мусульманину:
- Нахуя ты носишь в кармане конфету без обертки?
раскрыть ветку (68)
Пришёл человек к мудрецу, говорит:
-Учитель, научите меня дзен!
-Ну что ж, начнём. Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
-Не понял.
-Иди странствуй восемь лет.
Через восемь лет ученик возвращается. Учитель снова говорит:
-Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
-Понял
-Что ты понял?
-Тучи символизируют зло, а луна...
-Ничего ты не понял. Иди странствий восемь лет.
Снова вернулся ученик из странствий. Учитель:
-Ну, давай ещё раз. Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
-Да.
-Что ты понял?
-Чёрные тучи закрыли луну.
-Молодец.
раскрыть ветку (7)
В небольшом городке в Италии у местного священника были серебряные пряжки на туфлях, которые приглянулись вору и мошеннику Джакобо. Но украсть у священника - страшный грех, что смущало мошенника.
Однажды, рано утром, Джакобо постучал к священнику и попросил:
- Падре, мне срочно нужно исповедаться.
- Так рано? Ну что ж, Господь слушает всегда, заходи.
Падре был ещё в ночной рубашке и принял Джакобо прямо возле постели. Джакобо встал на колени, ловко украл серебряные пряжки и сказал:
- Падре, я согрешил. Я украл ценную вещь у добродетельного человека.
- Это очень плохо, сын мой, ты должен вернуть украденное.
- Падре, возможно Вы смогли бы забрать себе то что я украл?
- Ни в коем случае, сын мой. Мой сан не позволяет этого. Ты должен сам вернуть это тому, у кого украл.
- Но падре, я уже предлагал этому человеку взять назад украденное, а он категорически отказался это забирать.
- Ну в таком случае, можешь оставить эту вещь себе. Я отпускаю тебе твой грех.
- Спасибо, падре.
И Джакобо ушёл с пряжками и чистой совестью.
раскрыть ветку (3)
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, устало сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Нихуя себе, - сказал Великий мастер
раскрыть ветку (2)
Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: «Что вы видите?»
Первый ученик: «Точку».
Второй: «Черную точку».
Третий: «Жирную точку».
Тогда Учитель ответил: «Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви- равнодушие...».
"А причём здесь любовь, учитель?"
"А хуй его знает!" С этими словами учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно
раскрыть ветку (1)
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Бля, в натуре не помню как там было, короч все бабы шлюхи.
раскрыть ветку (53)
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ооо, очень нравится!!! - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
раскрыть ветку (2)
Едут два ковбоя на лошадях. Едут-едут и видят кучу говна. Один говорит
другому:
- Послушай, Джордж, спорим, что я съем эту кучу дерьма за 50$!
- Давай, спорим.
Ну съел один ковбой говно, другой отдал ему деньги. Едут дальше. Смотрят
опять лежит говно, ну и другому ковбою захотелось отыграться:
- Билли, смотри, кусок говна. Спорим на 50 баксов, что я его съем.
- Спорим!
Съел ковбой кучу говна, другой отдал ему 50 долларов. Едут дальше.
Вдруг один из них говорит:
- Послушай, Джордж а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно
нажрались говна?
раскрыть ветку (49)
раскрыть ветку (28)
ВВП увеличивается только от произведенного, а не от потребленного. Если бы они эти две кучи высрали и съели, то да.
раскрыть ветку (25)
раскрыть ветку (7)
Данная "услуга" не облагалась налогом, а значит является "черной". Т.е. не включается в ВВП. Шах и мат.
раскрыть ветку (6)
Нет ни слова о том, как ковбои произвели оплату. Может они по мобильному банку деньги друг другу переводили и пришлось доплатить пару баксов за каждую операцию
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Уже теплее... чувствуете?))
Я привел всего-лишь пример оплаты. Может они вообще без единого цента ехали и для выплаты долга первый из них взял кредит под большой процент... И пока они доедут до своего ранчо, которое находится в другой части США, этому бедолаге придется проредить свое стадо для выплаты долга))
Понимаете о чем речь? Ваше утверждение, что ВВП не будет учитывать эти действия только потому, что ковбои САМИ не произвели предмет для своих манипуляций просто полный бред человека, который вообще не понимает, что такое экономика. И самое забавное, что на вашу чистую ересь ведутся и плюсуют такие же необразованные люди, для которых и дальше "услуги" будут чем-то темным и непонятным
раскрыть ветку (1)
Боже, какой же бред в головах у людей. Пытаться придумать какую-то ересь в ситуации, когда ясно, что ковбои ОТДАЛИ друг другу наличные сразу на месте исходя из текста. Но нет, нужно придумать какую-то полную чушь, чтобы не выглядеть полным идиотом в глазах у людей.
Огромное заблуждение:
Валовой внутренний продукт (ВВП) - это стоимость всех конечных услуг и товаров, которые произведены за год на территории государства, во всех отраслях его экономики для экспорта, потребления и накопления , при помощи факторов производства данного государства, независимо от национальной принадлежности экономических агентов.
Так что пример с гавном и ковбоями приемлем)) единственная проблема, что никто из них налоги со сделки не оплатил, так что на практике (если рассматривать поедание гавна за услугу) оба ковбоя наелись бы гавна и ушли в минус
раскрыть ветку (10)
Объясните кто нибудь пожалуйста, что такое стоимость товара, и как она вычисляется? Если например в Сомали, какой нибудь мастер из Могадишо поставит цену за своё кольцо 1kkkk $, то по сути это будет конечная стоимость кольца, и ВВП страны будет 1kkkk $? Или это кольцо должен кто-то купить за эту сумму? Я не очень силён, в экономике, помогите)
раскрыть ветку (2)
Очень интересный вопрос. Может цены на металлы по средне мировой цены на металл будут считаться. В зависимости от спроса и предложений в мире. И "1кккк", будет стоить "50 унций золота, за 2 штуки баксов за унцию". Картины это уже другое, или какие то вещи искусства. Цены на жилье тоже под вопросом, на квартиры.
Читай свой же текст: ВВП - конечные произведенные товары. Т.е. дерьмо уже было произведено, тот факт, что они его съели ни на что не влияет. Да и налогами все это действие не облагается, значит никак не увеличивается. "Огромное заблуждение" Сколько же блять экспертов на пикабу.
раскрыть ветку (6)
У вас проблемы с чтением больших предложений? Давайте я выделю главное, чтоб вам проще было:
"стоимость всех конечных УСЛУГ и товаров"
Кроме того, я говорил, что стоит рассмотреть поедание гавна не как спор, а именно как услугу следущего вида: "вы находите гавно, мы едим его и получаем от вас 50$".
Аналогия с уборкой мусора, например.
Если два человека провели эту операцию друг с другом, то увеличили ввп на 100$, как по мне это очевидно.
Вы просто путаете понятия. Речь идет не о том, что кто-то произвел гавно и его же кому-то продал, а в том, что производится услуга по уборке случайно найденного, никому не принадлежащего гавна путем его поедания
Или же вы серьезно считаете, что вся индустрия по обработке и уборке мусора не учитывается в ВВП?
раскрыть ветку (5)
С утра бухать все же не стоит. Вы в глаза кипятка налили? Если вы это классифицируете как услуги, то где же они оформлены и где же уплачены налоги? Без этого, в расчет ВВП эти 100$ не пойдут.
раскрыть ветку (4)
Вы не допускаете, что в анекдоте пропустили описание с оформлением данной услуги, например?)
С утра? На моих часах второй час дня пятницы так-то. А в глаза скорее всего долбитесь именно Вы, сер. Не стоит просто брать и выкидывать ненужное вам слово из определения.
Если написано: "конечные УСЛУГИ и товары", то не надо говорить только о товарах... Хотя чего я жду от школьника с Алешкой на аве? Это же твой любимый инструмент - брать из определений только НУЖНЫЕ его части и просто выкидывать все остальное
раскрыть ветку (2)
А что я жду от человека с ником путинка. Молишься на солнцеликого каждый день небось? Как ты представляешь официальное оформление данной услуги? Что ты вообще несешь? Ты хоть знаешь сколько способов есть как вести учет ВВП ? Я уверен, что у тебя нет экономического образования, чтобы вообще что-то здесь вякать, так что школьник здесь отнюдь не я. А аватарка у меня такая, чтобы сразу определять кто есть кто. И она действует отлично.
раскрыть ветку (1)
Судя по тому, что по вашему мнению операции с гавном у ковбоев в ВВП считаются только в том случае, если они сами это гавно и сделали, как-то очень жалко выглядят от вас попытки обьяснить, что существуют разные способы считать ВВП))
Все потребители сырья в мире, видимо, тоже работают мимо ВВП?
Перефразируя ваш высер: "мой ник такой, чтоб определить кто есть кто, работает он отлично"
Вы хоть понимаете, что по вашей логике в ВВП не учитывпется, например, услуги салонов красоты. Ведь это не они лак и краску для волос произвели!! Они просто их используют!! Вашему мозгу, видимо, совсем сложно принять то, что услуги являются таким же товаром, за который надо платить.
Несете просто полнейшую тупость.
Что в вашем понимании вообще является "услугами", которые на минуточку составляют до 70% ВВП в развитых странах?
раскрыть ветку (4)
Чтобы услуги производить, для начала нужно официально оформить себя как ип и вести бух учет/ мсфо в зависимости от размера. Эти ковбои провернули самый обычный повседневный спор, и мне грустно смотреть, как какой-то шкет пытается что-то втирать человеку, который потратил годы жизни на изучение макроэкономики, чтобы ее преподавать.
раскрыть ветку (3)
@D13putinka Какой же аутизм. Все что я сказал, это то, что В ДАННОМ случае ковбои работают мимо ВВП. Все. Однако приходит толстый тролль и начинает втирает какую-то дичь и коверкать слова. Где я сказал, что все потребители работают мимо ввп? Я сказал, что это нельзя классифицировать как услугу, поскольку не уплачен налог и она является теневой. Все, исчерпано. Этот челик бросил меня в игнор. Пишу под моим комментом, чтобы вы видели кто слился.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
@moderator, Оскорбление пользователей. Еще и меня ограниченным называет. Видимо, вы еще и хорошо воспитанный.
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут...
раскрыть ветку (2)
Человек спросил мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Человек ответил:
— Правое.
— ну нихуя ты блять авиконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Говна поешь, клоун.
Тот момента, когда люди, обсуждая анекдот про говно, умудрились перейти в экономическую теорию и переругаться.
сидят в камере 3 зека и маются от скуки, думают во чтобы поиграть. первый говорит:
- давайте в карты?
- не, надоели до коликов.
- давайте в нарды..
- не, эти еще больше надоели.
и тут один зек предлагает:
- а давайте кто больше глотков из бачка с парашей сделает!
остальные переглянулись и решили, что это что-то новенькое и согласились. первый начинает пить, делает два глотка и не выдержав блюёт обратно в этот бачок. второй собрался силами, но его хватило на три глотка после чего его тоже стошнило. третий начинает пить. делает два, три, четыре , восемь глотков после чего ставит бак на пол. два других зека опешивши смотрят на него и спрашивают:
- зачем ты сделал восемь глотков? для победы тебе было достаточно сделать 4..
- просто попалась длиннющая сопля, которую я никак не мог перекусить.
- давайте в карты?
- не, надоели до коликов.
- давайте в нарды..
- не, эти еще больше надоели.
и тут один зек предлагает:
- а давайте кто больше глотков из бачка с парашей сделает!
остальные переглянулись и решили, что это что-то новенькое и согласились. первый начинает пить, делает два глотка и не выдержав блюёт обратно в этот бачок. второй собрался силами, но его хватило на три глотка после чего его тоже стошнило. третий начинает пить. делает два, три, четыре , восемь глотков после чего ставит бак на пол. два других зека опешивши смотрят на него и спрашивают:
- зачем ты сделал восемь глотков? для победы тебе было достаточно сделать 4..
- просто попалась длиннющая сопля, которую я никак не мог перекусить.
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (11)
Вскрывают два врача труп. Первый доходит до желудка, разрезает его:
- О, макарошки! - и начинает есть оттуда
Второй:
- Ты что, это ж черви...
Первый выблевывает все съеденное обратно.
Второй:
- О, макарошки!
раскрыть ветку (6)
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.
Человек подошел к мусульманину и спросил:
- Зачем вы облачаете своих женщин во множество одежд и скрываете их от посторонних взглядов?
Мусульманин ответил:
- Позволь я объясню на примере. Хочешь, я угощу тебя конфетой?
- Хочу, - ответил человек.
Мусульманин достал из кармана две конфеты, одну в обертке, другую без.
Человек выбрал в обертке и взорвался
- Зачем вы облачаете своих женщин во множество одежд и скрываете их от посторонних взглядов?
Мусульманин ответил:
- Позволь я объясню на примере. Хочешь, я угощу тебя конфетой?
- Хочу, - ответил человек.
Мусульманин достал из кармана две конфеты, одну в обертке, другую без.
Человек выбрал в обертке и взорвался
Маядзуко попивал чай сидя у себя дома, как вдруг кто-то постучался к нему. Маядзуко подошёл к двери и увидел какого-то загадочного человека.
- День добрый. Вы не против, если я зайду?
- Конечно нет, проходите.
Загадочный человек прошёл в дом и сел в кресло. Маядзуко сел напротив него.
- Я знаю, что вы известный мастер дзен, Маядзуко. Ответьте мне на вопрос. Если бы от вас зависела судьба человечества, что бы вы предприняли?
- Я совсем не супергерой, но если бы был такой вопрос, я бы сделал всё от меня зависящее.
Незнакомец достал две пилюли.
- Маядзуко, вы способны спасти мир. Но от вас требуется всего лишь одно. Если вы съедите синюю таблетку, то мир погибнет, а вы так и не узнаете истины. Если красную - вы узнаете даже слишком много, возможно, вы пострадаете от этого. Но узнаете всю правду. Ваш выбор?
- Я тебя вспомнил, ебаный пидар сука, у тебя в обеих слабительное, я ещё в прошлый раз продристался, а ты у меня кошелёк спиздил, Морфеус хуев, разводит мне тут блять цирк ебучий.
И въебал ему палкой по роже.
Незнакомец прихуел знатно, конечно, но немного просветлел.
раскрыть ветку (9)
Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.
— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь?
— Пойдем, я тебе покажу.
Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем.
— В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана.
Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана.
Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий.
— Так а в чем смысл, Маядзуко? — спросил его ученик.
— Я в говно.
— Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен.
— Да иди ты нахуй со своими дзенами, — сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул.
Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел.
раскрыть ветку (4)
Я вот читаю все это, скажите честно, вы притчи на ходу выдумываете, товарищи пикабушники?))))
раскрыть ветку (3)
Однажды юный пикабушник АнчоусПетровна пришёл к великому седому Эльфореверу и спросил:
— "О великий Мастер, раскрой мне тайну, в чем главный секрет Пикабу?"
Учитель взял чашку чая, сделал пикабуль и ответил:
— "Хорошо, ступай и целый год читай все комментарии и посты Пивасика".
Ушёл пикабушник и вернулся через год, слегка очумевший.
— "О великий Мастер, я прошёл это ужасное испытание, я прочитал все комментарии и посты Нубасика, теперь ты откроешь мне тайну Пикабу?"
Учитель взял кальян, сделал пикабульк и ответил:
— "Нет, не так просто. Теперь ступай, накупи себе домашних животных и целый год старайся с ними повторить всё то, что происходит в гифках у Маинки."
Ушёл юный пикабушник и вернулся через год, слегка потрёпанный.
— "О великий учитель, я прошёл это ужасное испытание, мой личный зоопарк умеет вытворять самые невероятные вещи, теперь ты откроешь мне тайну Пикабу?"
Учитель взял бутылку пива, сделал пикабуль до дна и после отрыжки ответил:
— "Нет, не так просто. Теперь ступай и целый год читай свежее. Оценивай каждый пост и комментируй их".
Потемнел пикабушник лицом, ушёл молча. Через год вернулся с безумным взглядом и закричал:
— "Мерзкий, мерзкий Эльфоревер! Я три года тратил свою жизнь на всякую чепуху! Я пропустил через себя тысячи тонн отборного бреда! Я попросту просрал это время!!!"
И ответил Эльфоревер:
— "Да".
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (3)
Маядзуко как-то попивал чай, как к нему пришёл ученик.
- Маядзуко, оцените мой абстрактный хокку.
- Что это?
- Это хокку, который нарушает обычные правила хокку.
- Ты меня заинтриговал.
- Вот смотрите.
На поле овцы выгуливаются
Луна на небе кружится
Спокойный ум.
Маядзуко задумался.
- Ну как вам?
- Там, кажется, была рифма на "выгуливаются - кружится"?
- Именно.
- Кто рифмует на глаголы - того в рот ебут монголы.
И переебал ученику палкой по башке.
Ученик просветлел.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Только сейчас заметил, что слово "существительное" - существительное, "глагол" - существительное, а "прилагательное" - прилагательное
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй.
- Нихуя себе! - ответил Великий Мастер.