Только вот университет безо всяких "имени", да что говорить, ведь он даже без имени! Просто Назарбаев Университет.
И все то, что вы наговорили, никак не наводит нас на правильный ответ.
Улица Нурсултана Назарбаева (уж как бы не будем обращать внимание, что здесь все-равно подразумевается "имени") != Нурсултан Назарбаев – это улица.
В Казани есть улица Нурсултана Назарбаева. И я хз зачем её так назвали, раньше она называлась Эсперанто.
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар
и заказывает:
кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.
Заказывает ещё этих мягких французских булочек.
Тут заходит реальный пользователь. Спрашивает, где здесь туалет. Бар сгорает в адском пламени, убивая всех вокруг.
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся.
Первый раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
— Как ты выкрутился-то?
— Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а перед лицом — яйца! Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!
В кино показывали, ведро вверх ногами ставят на живот, внуть запускается крыса и ведро греют паяльной лампой, крысе становится жарко и она прогрызает себе путь в тело человека.
Если человек будет сидеть на ведре которое греют паяльной лампой ему поджарит пятую точку, а крыса будет пытаться уйти вниз, а не грызть что-то в прыжке.
Мне бы такой толчок, который может удавить питона шнуром. Разве что, я опасаюсь, нет ли помимо яиц у толчка ещё чего.
Но когда змея выползла - все вопросы исчезли )
Ок. Это ты постоянно спрашиваешь про мою подсветку или это разные люди? я просто запарился отвечать на этот вопрос😂
А вдруг у него был унитаз с милой персиковой подсветкой и музыкой "природа на рассвете", однако однажды он пришел в туалет, а вместо персиковой включилась багрово красная и вместо музыки скрип больше похожий на безумный смех и вроде на унитаз ещё не садился, а в туалет уже сходил.
Это введь ты? @Dizzabel,
Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане
Заходит как-то инстаграм-блогер в #бар #гдеонпознакомилсястойсамой #любовьспервоговзгляда #свикойнавсегда #люблютебя #ещёодинненужныйхештег
Заходит как-то склеротик в бар, походит к барной стойке, садится, зовет бармена и спрашивает - не помнишь зачем я сюда пришел?
Залип на твой коммент. Пытался понять, причем тут pf и зачем его нужно обязательно показать нам)
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар
и заказывает:
кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.
Пользователь въезжает в бар на танке.
Бар падает...
13 декабря
Звонил по телефону. Долго было занято, потом трубку взяли и кто-то невыспавшийся заорал мне прямо в ухо: "Какая пизда выключила модем!". Вежливо поинтересовался - а не здесь ли нужен тестировщик? Невыспавшийся хмыкнул и передал трубку выспавшемуся. Тот хорошо поставленным голосом продиктовал мне адрес и время. Удивило, что больше он меня ни о чем не спрашивал.
Папа и мама спросили - какие там условия работы. Сказал - завтра узнаю. Пробил по базам адрес и ничего не понял - это просто квартира в обычном доме на четвертом этаже. А офисы обычно на первом...
14 декабря
Ездил на встречу.
Хрущевка. Дверь на подъезде железная, с реечным ключом. Попасть невозможно. Стоял минут 10 пока кто-то изнутри не открыл. Вышла бабка с собачкой, подозрительно на меня покосилась, но ничего не сказала и дверь перед носом не захлопнула. Поднялся на четвертый и позвонил. Дверь не обычная, а чуть ли не как на сейфе. Долго было тихо, потом дверь резко открылась и кто-то толстый, даже не взглянув на меня, пошел обратно и скрылся за поворотом. "Кто там, Бриг?". "А я ебу?".
"Что бы это значило?", - подумал я и прошел в квартиру.
Квартира двухкомнатная. Компов в первой комнате три и два во второй. Сетевой кабель валяется на полу как попало. На кухне холодильник, плита и стол кухонный - как потом выяснилось, он же офисный. Длинный, как жердь, начальник говорил со мной там. Я его назвал про себя "Фитиль".
В общем, контора оказалась пиратской. Сбор софта по темам и отправка мастер-образов в Москву на CD болванках. Там ушлые москвичи печатают полиграфию, штампуют диски и пихают их в коробки. Тиражи огромные.
Моя задачи - проверять эти самые мастер-образы. Тыкать в каждую кнопку, следить, чтобы окно или что там еще открывалось. Грубые орфографические исправлять самому. Синтаксические не трогать - некогда. При большом количестве неработающих ссылок - отдавать обратно тому, кто делал.
Зарплата пока 150 баксов. Система штрафов, если пропущу чего-нибудь эдакого. Все неофициально. Если кто придет чужой - у нас тут частный геймерский и, разумеется, некоммерческий, клуб. На всякий случай на стене плакаты с монстрами. Обед бесплатно, за счет заведения. Время работы - с 9 до 18. Формально. Неформально - как масть пойдет. Масть пошла сразу же, потому что Фитиль спросил: "Ночью сегодня сможешь поработать?". Пожал плечами, позвонил папе, получил разрешение.
В первой комнате сидят трое. Знакомился по очереди с каждым.
Дима Хрипатый - железячник. Худой, любит пиво больше чем Родину. Он же сисадмин. Он же сортировщик софта. Он же взломщик. Сидит на сервере с файлом, а файла много. 120 гигабайт. Еще немного игр. Еще немного порнухи. И совсем чуть-чуть фильмов. Пользуется FARом, мышку считает признаком дебильности, всех остальных - ламерами.
Гена Гусев, он же - Гусь. Элегантный, худой, длинноволосый. Сборщик софта. Пользуется Фрегатом, мышку считает другом, всех остальных - ламерами.
Юра Бочкин, он же - Бочарик. Интеллигентное упитанное животное. Дизайнер. Пользуется Проводником и Фотошопом, клавиатуру считает подставкой для пива, всех остальных - ламерами.
В соседней комнате сидят двое. Вернее, пока один Бригадир. Я там пропишусь, если доживу до утра.
Дядю Бригадира обычно зовут Бриг. Сборщик софта. Он толстый, наглый и громкий. Пользуется Windows Commander'ом, мышка у него с портретом Шнура, всех остальных считает ламерами. Он старше всех и поэтому самый умный.
(с)
Благодарю, нашел оригинал, читал весь день запоем.
Кто не в курсе:
Дневник тестировщика (несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов): http://samlib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml (рассказ начинается после обложки "Граненый стакан")
Другое интересное чтиво того-же автора по той-же тематике: Хроники тестировщика (повесть-солянка): http://samlib.ru/b/brigadir_j_a/test2.shtml
г. Нурсултан р. Казахстан, ул. Н. Назарбаева, г. Казань р. Татарстан. Выбирай правильный ответ