Спасибо тебе, геморрой!⁠⁠

Так, значитса - пора!

Недалече как вчера попался пост про ньюфагов и их боязнь жопной темы с анальными трещинами. И тут мне что-то вспомнилось, как я лечил, собственно, свой геморрой. Да-да господа - очередной мамкин советчик, но авось какому горемыке поможет встать на путь истинный.

И так - на дворе конец 2018-ого года, середина декабря. Мне 29 лет. В это время я сам себе работник - сам продаю тяжелую продукцию, сам помогаю грузить клиентам и сам же разгружаю товар из доставляющих его Газелек, благо работаем вдвоем с коллегой. Периодически, в течении нескольких лет до этого беспокоит зуд в жопе, но как-то он проходил сам по себе - особо и не успев побеспокоить своего хозяина. А тут я еще пошел в качалочку - ибо дрищеватое тело требовало обрастания мышцами, дабы на работе было проще работать.

Походил я туда пару недель, значит. На работе выдался тяжелый - в прямом смысле слова, день и тут, по возвращении домой, чувствую некий дискофморт в своем нижнем месте. Ну, думаю, очередное обострение - позудит пару дней да пройдет. Присел я дома, как раз, обдумать своё бытие - как хорошо вчера на тренировке ногами пожал на "говнодавке", как поприседал замечательно со штангой, что аж на унитаз теперь без глухого стона не присесть из-за боли в мышцах. Ладно, закругляемся, пора выходить в мир. И тут то и выясняется - что нифига у меня там не зуд, а самая натуральная шишка, которая выпала из жопы! Слушай, мы так не договаривались - я думал, это только у стариков такое возможно, что за херня, жопа моя??? От тебя то я такой подставы не ждал.

Сижу я расстроенный, и думаю - беда приключилась, и рассказать ли кому? А то явно будут вопросы - что такой грустный то ходишь. Рассказал пока только своей девушке, ей доверять можно, она молодец. На совете решили, что мне, наверное, надо идти в больничку, но для оперативности лучше в платную, как раз вон крутят рекламу, над которой я раньше смеялся - "геморрой - не приговор!". Ну штош, не приговор так не приговор - идём.

Принимала меня молодая девушка. После расспросов про образ жизни - сидячий не сидячий, поднимаешь тяжести не поднимаешь, повелительным тоном приказала заголяться по пояс снизу и ложиться на бок - чтобы я лицом оказался прямо у монитора. Думал, может, мультики показывать будут - чтобы я не переживал, пока меня обследуют. Поборов смущение, выполнил все приказы. И тут на весь экран - прямо вот в 20 сантиметрах от моего лица, возникает очко с огромной шишкой! Она, оказывается, туда прямо зонд с камерой вставила. Товарищ доктор, я бы вам и так поверил, что у меня там и как, зачем показывать эти ужасы, как я потом буду спать? И тут она говорит:

- Ну что, оперируем?

- Ачовсмысле?

- За 15 тысяч рублей прям щас убираем-делаем петельку и выжигаем, и вы забываете про геморрой навсегда!

Я, значит, лежу с голой жопой, с шишкой на весь экран - а она меня тут же разводит на операцию какую-то. Пришлось отмазываться и что-то мямлить про "я подумаю" всё так же, лежа на боку со спущенными штанами. Нет, я понимаю, что она то может уже и привыкла к такой обстановке, но я то нет и не готов я, понимаешь, такие решения принимать в таком унизительном положении. Отмазаться вроде получилось, и штаны надеть - тоже. Разочаровано вздохнув, буркнув что-то вроде "ну тогда у вас будут частые рецидивы" дала она мне рекомендации такие:

-не есть острое и жирное

-не пить алкоголь

-не поднимать тяжести

-больше двигаться и меньше сидеть

-подмываться после каждой дефекации - ребята, а вот это действительно важно и прошу обратить внимание без хиханек и хаханек. Всем рекомендую делать именно так, лучше без туалетной бумаги. До сих пор, по привычке, так делаю.

-какие-то таблетки и помазульки со свечами.

Ладно, попробуем. Вроде все решаемо и выполнимо.

Строго выполняя все рекомендации и попивая таблетки - так мы и подошли к новому году. И шишка то ушла! И настроение хорошее. Я даже немного расслабился - и выпил на новый год шампанского а потом коньячок. И вдобавок еще поругались немного мы с девушкой, что-то я понервничал. На следующее утро - сюрпрайз мазафака! Шишка снова "Hello World". Грусть, печаль, депрессия...Пару дней я собирался мыслями, и тут мой взгляд падает на запылившиеся отцовские лыжи - он их оставил у меня и пока не забрал. План созрел сразу же, деваться некуда. Пизда тебе, шишка ебаная!! И начал я собираться на лыжню как в Рэмбо.Первая кровь - оделся, подпоясался, разве что на лицо боевую раскраску не нанёс. И начал я неистово, с отчаянием, через день гонять по лыжне после работы - разумеется коньком, иначе булки мои злую шутку могли сыграть с шишкой). Вскоре я начал получать неимоверное удовольствие - благо лыжи позволяют, и лыжня хорошая у нас есть (спасибо Ракшину!). Купил даже фонарь на лоб - чтобы можно было кататься в темное время (ведь после работы почти только так), и технику подтянул - катался всё таки когда-то в детстве. Рекомендации молоденькой разводилы я все так же соблюдал, просто добавил лыжи. А когда нет лыж - в те дни я ходил вокруг кварталов пешком, наматывая многие километры. И шишка снова исчезла, но это мне не позволило расслабиться, как в первый раз - опыт, мать его! Наступила весна, лыжня растаяла, что делать?? Повторения беды такой я не хочу. Покупать кроссовки и бегать - вот что делать! Лыжи дали свои плоды, и в первые забеги все по тому же лесу страдали только ноги от непривычных видов нагрузок, общая выносливость была на нормальном уровне. Начал с 2-х километров, потом 3, 5, 10, 20...

Сегодня я, счастливый и безгеморройный, так и бегаю несколько раз в неделю. Только вот недавно из-за различных обстоятельств я почти на два месяца подзабросил спорт - и "там" снова начал появляться небольшой зуд. Намёк природы, ети его! Пора возобновлять физкультуру - пару тренировок и зуда как не бывало. Теперь я сильно полюбил лыжи, бег и велосипед. И никаких ограничений по острому, жирному и алкоголю я себе не устанавливаю.  Смотрю на свои ноги сейчас - и приговариваю "спасибо тебе, геморрой!". А сегодня, пожалуй, катну вечерком тридцаточку на велосипеде. Качалка, оказалось, не мое, сама природа мне подсказала. Всем здоровья! ;)