Как вы живёте - люди которые не любят гордиться своим хуяком, просовывая его в забор? Что с тобой не так, бро?
Блин, пол интернета перекопал - "Огонь на поражение" (Shoot to Kill, 1988)
Очень интересный, захватывающий, интригующий приключенческий триллер от легендарного режиссёра- создателя «Тёрнера и Хутча» — Роджера Споттисвуда.
2 дибила это сила и новое слово в пикабустике, ранее первенство по зашквару держали копипастные переговорщики, ныне попавшие во вторую производную ололосетей
в связи с контекстом обсуждения советую подкатить к тому кто на гоночке разъедает в своем воображение из этой ветки
Лосю срочно понадобилась калитка. Так как вместо рук - копыта, самому не сделать. Пришлось идти искать готовую. Но что-то пошло не так... Освободить то освободили, но калитка то нужна)))) Вот и стоит, ждёт, пока отдадут))))
Вы не понимаете! Просто лось очень вежлив, и он не может просто так взять сразу и уйти, это было бы невежливо!
тут на пикабу недавно был пост про то как мужик решил поплавать в реке верхом на лошади и утопил её.
несколько секунд и конец.
в общем в комментариях объяснили,что так делать нельзя,потому что лошадь испытывает дополнительную нагрузку сверху,паникует и быстро выдыхается.
так что злоба на этого пидора вполне обоснована.
я пост не нашел,зато нашел само видео.
Как говорится, кровькишкираспидарасило я смотрю со спокойствием, а смотреть как лошадь тонет я не стану
Хорошо, что сам не утонул.
Лошадь истеричка - запаниковала и сама утонула, и чуть ездока не утянула.
Так то лошади норм с седоками плавают.
Просто тупее лосей в природе животных я не встречал, сомневаюсь что они вообще существуют. Лоси ёбнутые на голову и это при ахерительной силищще. Лось может по ему одному ведомой причине херачить по грудь (по лосиную грудь) в снегу со скоростью автомобиля и лупить в разные стороны копытами когда рядом с ним никого нет. Мнительный они, лоси эти и пугливые, особенно в период гона или рядом с детёнышами, но при их массе, силе, скорости рогах, это не их проблемы.
лошадь перебьёт ноженьки плывущему с ней рядом и держащемуся за холку, может и в мпх прилетит.
- Чебурашка, я пойду приму ванну, помоюсь немного и потом раскурим с тобой косяк. Только ты падла не кури без меня.
Чебурашка:
- нет Гена, ты что. Я без тебя не буду.
Ну уходит Гена в ванну. Чебурашка сел телек смотреть. Сидит делать нечего, по ящику одну хрень показывают. Ну думает: "дай я хапану немного, мол не заметит." Ну и начал курить. "М.. М.. м.." И скурил всё к х@ям! Сидит, думает:
- Е-мое, меня же Гена убьёт. Надо беломора затолкать.
Тут голос из ванной:
- Чебурашка, принеси полотенце!
- Бля... Полотенце. Щас спалюсь. Че делать? Так... так-так-так, что надо делать. Ага. Надо пойти в комнату, открыть шкаф, взять полотенце, закрыть шкаф.
Тут опять голос из ванной:
- Чебурашка!!! Мать твою, где полотенце?
Тот весь на измене. Собирается с мыслями. Приходит в комнату.... Стоит, думает:
- Нах@я я сюда пришел?
Опять голос из ванной.
- Где полотенце?!
- А-а-а-... полотенце!!! - Подходит к шкафу, открывает дверь берет полотенце
и уходит. Там Гена уже заеб@лся ждать. Чебурашка думает:
- как сказать ему? Ведь щас запалит. И пиздец мне будет. Так... Гена... Помнишь ты просил меня принести полотенце? Вот твое... Нет. Спалит бля. Че же делать... Геннадий, вот твое... Тьфу ты бля. почему Геннадий?"
Гена:
- Чебурашка! Ну че ты там?!
- Все... думает Чебурашка, - надо идти. Как сказать. А.. Гена на, Гена на, Гена на, Гена на ААААААА, Крокодил в ванной!!!!!!!!!!
Может, не пришел, а пришла. Застряла, понимаешь, приготовилась, ждет - а тут облом с топором.