Синдром деперсонализации — дереализации, взгляд снаружи изнутри.⁠⁠

Началось отсюда

#comment_118264323

Писал вчера до 2 утра, но Пикабу, почему-то, не сохранило текст. Поэтому попробую опять.

Давненько были мысли описать, но вообще не знаю с чего начать. Начну по порядку.

Это началось буквально с рождения. Весь мир кажется каким-то ненастоящим. Как будто я смотрю фильм на плоском экране, а сам нахожусь где-то сбоку, хотя при этом всё ощущаю и помню.

Первая осознанная проблема с которой я столкнулся примерно к 2 годам, это отсутствие у меня  эмоций.

Все умеют смеяться, плакать, как-то их выражать. А у меня вообще ничего. Даже если я и испытываю эмоции, они очень слабые, и ощущение такое, как будто они накрыты крышкой, и идут через эту крышку. Очень быстро я начал симулировать эмоции которые испытываю, как бы это странно не звучало. Если я рад - нужно улыбаться. Если мне грустно - нужно глаза в пол. И так далее. Но это получается не во всем. К примеру, я не умею кричать или смеяться. Когда нужно кричать я сразу сталкиваюсь с каким-то тупиком в голове, я уверен что это недопустимо и всё. Я могу поднять голос на короткое время, но я не могу крикнуть. А мой смех похож на то, что я бесшумно бьюсь в конвульсиях.

Очень долгое время я был уверен, что все люди делают именно так.

Правда есть моменты, когда я вообще не могу контролировать эмоции, вроде внезапного наплыва странных ощущений. Но обычно это слезы, причину которых я не всегда понимаю.

Еще бывает, что я начинаю без причины злиться и раздражаться, и я совершенно не понимаю с чего это. Поздно я узнал, что настроение, оказывается, может меняться от голода и усталости, которые я тоже не чувствую.

Следующая проблема с которой я столкнулся через год, и которая немного связана с первой, это было отсутствие интереса. У всех есть какие-то увлечения всем что-то нравится. А мне ничего. Просто пусто, ничто не вызывает отклика, всё кажется таким банальным, обыденным и бесперспективным, что совершенно нет желания всем этим заниматься. Мне говорят какую-то новость которая должна вызвать какую-то эмоциональную реакцию, чтобы понять что мне это интересно - А я смотрю на человека, с полной пустотой, и жду может еще что-то скажет. Но на меня махают рукой и уходят. И меня это не трогает, так как мне не интересно.

Но при этом я могу чувствовать любопытство. И проявляется оно в том, что мне становятся интересны все темы вокруг основной. Поглощаю информацию взахлеб, как будто это самое интересное что было в моей жизни. Но стоит узнать информацию по главной теме, то хоп. Интереса больше нет, пусто. Больше нет желания это изучать и над этим думать, и кажется, что смотреть в стенку с пустотой в голове очень спокойное и умиротворяющее занятие.

Мне очень нравится эстетика роботов. У них всегда есть цель, дисциплина, важны их умственные качества а не ерунда с эмоциями. И еще мне очень нравились Турианцы из Mass Effect и Чарр из Guild Wars 2. У них тоже всегда была цель, была близкая, практически семейная, связь, и понимание. Там могли найти тебе дело по способностям. Единственное что меня в них смущало, это то, что они народы войны. Вот это вызывало отторжение. Да мы и не в фантастике живем. В реальном мире при высоком интеллекте и проницательности ты не станешь автоматически магом или друидом, и не принесешь пользы от своего миролюбия и любви к изучению вечно появляющихся тайн. Тебя просто не заметят или будут над тобой издеваться.

Новая проблема, а точнее комплекс, появилась где-то лет в 6. Смотря в зеркало я начал подозревать что что-то не так. Я смотрю, но это как будто не я. Я всю жизнь сижу в этом теле, так что это я. Но это не я.  А почему это не я, я понятия не имею. Тяжело описать это двойственное чувство.

Еще я начал замечать, что мой образ мыслей двойственнен. Я думаю по одному, а говорю и действую по иному. Почему я не могу делать так как думаю, я понятия не имею.

Еще я начал замечать, что копирую фразы, поведение и слова другого человека. Причем, когда я копирую, я вдруг осознаю что я делаю и мне становится очень не по себе.

Я пытался понять почему я так делаю. Я пытался с помощью игр понять, почему мне нравится именно то что мне нравится, и почему другим нравится то что они делают или выбирают. Ответов про меня мне это не дало совершенно. Казалось, что я могу быть всем. То есть, я не хочу быть только эльфом магом, я хочу быть еще и орком шаманом, и феей некромантом, и медузой жрицей, и дварфом, грифоном, инопланетянином. Я могу быть всеми и сразу. Зачем же себя ограничивать.

Но стоило мне отойти от игр, как я опять переставал понимать кто же именно я. Поэтому у меня развилась некая форма зависимости, когда я чувствую только взаимодействуя, и теряю эти ощущения, стоит мне перестать. Головой я всё помню, а вот эмоционально ощущения исчезают и мне кажется что я потерял суть. Тоже самое у меня со вкусом, звуком и запахами. Приятный или неприятный, я понимаю только взаимодействуя. Переставая взаимодействие, я забываю что это было. И нужно опять, чтобы вспомнить. К примеру, это выражается в том, что я могу раз за разом нюхать кастрюлю стухших щей, чтобы понять что они стухли. Но стоит мне отойти от запаха, как я опять не понимаю стухли ли они? По запаху вроде стухли. Приходится опять нюхать - а да точно стухли, нужно выливать. Ой постойте, а может не стухли и не так кажется? И так пока я все же не решусь на действие.

Или я могу брынчать испорченной струной несколько часов, не понимая испортилась она, или мне просто кажется что звук неприятный. Или трогать свитер, ощущения от которого мне не нравятся, так как я понимаю что он неприятный на ощупь когда я его трогаю, а когда перестаю, кажется что совершенно обычный свитер, и нужно опять потрогать, чтобы понять что он ужасно неприятный на ощупь.

Проблема с которой я столкнулся в дальнейшем, это отторжение когда меня трогают. Любое прикосновение, своё или чужое, воспринимается так, как будто безумный слон в порыве ярости ворвался ко мне в зону комфорта и разносит всё вокруг в труху просто от удовольствия. Поэтому когда приходили гости, самое страшное для меня это было выйти к ним, так как они все начинали меня трогать, обниматься, целоваться. А мне тогда хотелось исчезнуть или умереть.

После такого я уходил в свою комнату, мне хотелось плакать, и я старался сидеть там, чтобы со мной больше никто не взаимодействовал.

По этой же причине у меня развилась фобия, из-за которой я ужасно боялся пораниться, при полном отсутствии страха к самому ранению. Чувство боли и осязаемости моего тела мне казалось совершенно неестественным и неправильным. И по всему телу, каждый раз были такие ощущения, как будто через меня протаскивают пряди волос. Ну знаете, такой неприятный писк.

Школьная пора был сущим кошмаром, так как меня трогали и на до мной издевались всё время.

Проблема с которой я столкнулся лет в 12, это невозможность анализировать обстановку в режиме здесь и сейчас. То есть, оказывается, что люди придают значение множеству событий вокруг них, которые меня совершенно не трогают, и которые я просто никак не могу между собой связать. Причем, такое только в событиях где я сам являюсь участником. Стоит смотреть это события на записи, то всё становится так очевидно, кто-почему-когда-зачем. Хоть прогнозы дальнейших действий делай, всё сбудется. Но когда я внутри, я как будто среди вакуума. Откуда мне знать что какие-то действия приведут к какому-то результату. Даже если я их сделаю, в голове никак не зафиксируется.

От этого же у меня появилась боязнь людей, из-за того, что они могут на меня злиться. Вот так бывает, когда на меня кричат, а я не понимаю за что, но человек очень зол, во мне перемешиваются непонимание, стыд и ужас. На глазах появляются слезы, хочется бежать и рыдать. И еще более обидно становится от того, что такое поведение принимают как за признание вины и трусость.

Сейчас же пытаюсь себя пересиливать.

Другая проблема появилась где-то лет в 14. Я терпеть не могу перемены. Всё должно быть так как я зафиксировал. Перемены вызывают ужасный стресс. Что перемены в теле, что перемены в окружающей среде. Даже понимая что нужно, мне кажется что это противозаконно, начинает болеть голова.

Поэтому, важное принятие решения вызывало панику. Казалось, что я сейчас сломаю линию движения, и всё. Я не пойму что происходит и попаду в ужасную неприятность, которую я сам же и совершил, но я просто вообще не понял как так вышло и что же стало, и обратного пути не будет!

Самая странность в том, что мне совершенно плевать на то, если у меня вдруг не будет глаза, или руки или ноги. Намного страшнее, если у меня вдруг появилась новая родинка, которой никогда не было, или какое-то заболевание, которое вызывает постоянное ощущение, но с которым я могу выходить на люди. Я уже привык к себе такому какой я есть, а тут бац, все изменилось, нужно привыкать опять, нужно пытаться понять как теперь ко мне относятся другие и что они видят, нужно пытаться как-то не показывать своего заболевания. Это так ужасно!

Тоже самое с психикой. Кажется, что время летит так быстро. Вчера мне 7, завтра 17, после завтра 27. Слишком быстро! Я просто не успеваю приспосабливаться!

Кажется, я перечислил всё что запомнил.

У меня было много психологов и психотерапевтов. Психологи были от 8 до 15, так как родители заявляли что со мной всё нормально, простоя  всё придумал. И психологи были в основном из-за стрессов в шоке. А психотерапевты появились только в 17, когда родители собрали мнения психологов по поводу меня, и начали медленно куда-то двигаться. Правда лечения и терапии мне совершенно не помогали, да и изначально мне ставили то просто переутомление, то  психотическую депрессию, то расстройства шизофренического спектра, то синдром Котара. Причем, Котар мне казался самым близким. Новый врач сказал что у меня деперсонализация-дереализация, и тут уже подходило всё. Правда к тому времени у меня заканчивалось терпение и я уже устал от всего, и еще мне было очень стыдно что за меня платят родители, а я даже работу найти не могу. Поэтому решил отказаться от дальнейшего лечения и попытаться привести мысли в порядок. Хотя, кроме того, что у меня начались затяжные бессонницы, и пропало чувство голода, это вообще ничего не дало.

Точнее, терапии мне вообще не помогали. Они помогли официально понять что у меня, но не дали никаких ответов. Мне скоро 25, в моём возрасте уже у всех карьеры, семьи, интересные вещи. А у меня ничего. Чувствую себя так, как будто я только недавно пошел в школу, а уже заканчиваю колледж, и уже сегодня мне срочно нужна работа, а завтра я 60 летний бездомный, который умирает в подвале от воспаления легких. В детстве я надеялся, что стану кем-то выдающимся, что сделаю что-то хорошее что многие запомнят. Но чем дальше, тем чаще я начал ощущать, что я никто и бесполезный, и лучше бы мне убить себя. У меня нет интересов, увлечений, меня ничего не интересует. Мне от этого так грустно и буквально каждое день рождения я стараюсь пытаться закончить своё существование. Но каждый раз когда я ломаю бритву, затягиваю ремень, стою на мосту, или наедаюсь таблеток, то чувствую, что со мной всегда поступали очень несправедливо, и никто мне никогда не помогал понять, что же со мной происходит и мне приходилось делать всё самому. И от этого кажется, что я очень скоро найду то самое увлечение, что скажет мне - "Эй, я тут! Это ты меня искал всю жизнь! Ты не бесполезен!" - Но его просто нет. Я искал везде где только мог. В рамках различных увлечений я крепко изучал мифологию, философию, психологию, географию, историю, биологию. Занимался рисованием, музыкой, кулинарией. Но ничего из этого во мне никогда не взывало отклик, и вызывало любопытство только по началу, а после все начинало казаться таким примитивным что больше не хотелось этим заниматься.

Сейчас я даже не знаю что будет дальше, но знаю к чему всё идет.  Поэтому просто сижу и надеюсь, что я не доживу до 25, и моё сердце само по себе остановится, и я наконец полностью исчезну.