Развод. Что нужно и как быть?⁠⁠

Потому что главное пункт 1.
без него все тлен. И после этого их в свою жизнь не пускать. Только поиграть с ребенком денег занести продукты и подарки. И все дальше в лес.

1. Съехать от родителей.
2. Наладить отношения. Т.к. после родов у женщины играют гормоны и послеродовая депресия.
3. Сказать ей через близких ее родных, чтобы не грозила разводом.
4. Посмотреть как дальше пойдет.
ну и выше правильно сказали подожди трех лет.

Урок ценой проблем лет на 17. На будущее надейся на свои силы. Пока юридически не расставайтесь. Предлагай варианты. После развода платить алименты. Так что лучше или и найди компромисс. Главное уточни её мнение а не ее родителей. С ней жить тебе

Идешь в суд, пишешь заявление, прилагаешь квитанцию об оплате госпошлины. Необходимые документы истребуют с нее: паспорт, свидетельство о рождении ребенка. Суд даст вам обоим время, типа, хорошо подумать. Потом заседание. Может еще одно. Потом 10 дней на вступление решения суда в законную силу. По ходу суда надо будет решить два вопроса: ребенок и раздел имущества. Со второго - у вас его нет, так и пишешь в заявлении, суд это дело "затвердит". По первому - прошу назначит алименты в соответствии с законом. Суд решит, отправит решение судебным приставам, ты им скажешь, где работаешь, они на работу пришлют исполнительный лист. Будешь платить полжизни. Также, с решением суда, вступившим в законную силу, идешь в ЗАГС и получаешь свой экземпляр свидетельства о расторжении брака. Когда решишься на все это, одновременно решай вопрос, куда ты "пропишешься", если ты у них зарегистрирован. Это формальности. Теперь про варианты твоего поведения и развития событий. 1. Навсегда. Реши для себя сам и прикинь, может "они" тоже этого хотят: чтобы ты отказался от ребенка. Избавишься и от алиментов. 2. Алименты платишь, к ребенку не ходишь. Тащишь как ношу. Возможно, позже чувства к ребенку проснутся. 3. При разводе просишь суд определить порядок встреч с ребенком. И не только платишь, а и исполняешь родительские обязанности в отведенное время: играешь, развлекаешь, водишь в сад и школу. Воспитываешь, в общем. Настраиваешься на три года: 3-4 года это такой прикольный возраст детей, ваще! Все уже сами могут, но не пошлят еще)), и такие прикольные! И вот там уже будешь решать, как дальше с дитём и жизнью быть... Чем мог

Прежде чем дать подсказку из опыта, что я проходил сам и видел вокруг, спрошу еще. 1. "О разводе она только говорит" - это что значит? ОНА все же не хочет расставаться? Или что? 2. Что вы там все предполагаете по твоим алиментам? Их платить придется 18 лет, а может и больше. Или общий настрой - чтобы ты "отказался от ребенка" и исчез?

Что ты, бл, такое городишь? Бро? Это ТЫ с ЖЕНОЙ должны принять решение, а им сказать. Соглашаться или нет - их проблемы. Квартира здесь это только для тебя, слабака, отмазка. Ну а если сам ничено делать не хочешь (а бабе - приходится) ни по ребенку, ни по своей жизни, то и вали в суд без лишних вопросов. Там есть образцы заявлений и какип документы нужны список... Что тут еще обсуждать?

Это твоя жизнь тебе конечно решать. Но вот так вот тебе от человека кто более 10 лет в браке - "мы" - это зависит от мужчины, мужчина делает это "мы", женщина поддерживает, не от женщины это исходит, а уж все родственники это совсем мимо, их можно просто не слушать в принципе и никак не воспринимать и не брать в расчет - всегда несут какую-то дичь, мало кому на них везет.

Я к тому что первые годы декрета это самые тяжелые времена для отношения людей, все обостряется до предела и как кто себя проявит, выдержит, проявит стойкость и сможет выстоять - значит есть огромные шансы на то что потом все будет ок и наладится. Жить с родителями это то еще испытание, подумайте, посмотрите точно ли нет каких иных выходов, самое основное - жить отдельно как угодно. Ну и не торопитесь с разводом, выдохните, остыньте, успеете, в плане развода сейчас или через сколько-то особо не имеет значения, а так может и разводиться не придется, оба остынете что-то для себя поймете. У жены вашей если гв ребенок, то еще одни гормоны в голове и адаптация к ребенку только началась (а еще наверно и родители мозги компостируют), вам же просто тяжко что не у себя дома, так еще и одни обязанности по кругу и ноль отдачи в вашу сторону - привыкайте, к сожалению это и есть ответственная взрослая жизнь с детьми - когда только ты радость и даришь всем по кругу, а тебе - ну лет через цать - обнимут и скажут - спасибо папа за все) Не не вс так печально, но это некая ломка, когда понимаешь что ты крайний, что не тебе кто-либо что обязан, а ты обязан, обязан быть сильным и вопреки зачастую всему.

Родственников в сад, подождите, подумайте и принимайте решение окончательно, когда ребенок чуть подрастет, когда у вашей жены да и у вас пройдет адаптация, жизнь до детей и жизнь с детьми это как некий рубеж, прежней жизни нет и не будет уже.

Поддержка "мы", это не поддержка лично вас, это в первую очередь вложения ее в семью в равной мере с вами. То что вас шпыняли и критиковали это плохо, но это не потому что не любят и плохо относятся, а от личной слабости, как крик о помощи, попытка найти в вас опору и видимо попытка не слишком удачная. Я так понимаю что вам что жене лет мало, до 25 или около того? Просто перетерпите и попросите жену пока не сходить с ума и потерпеть, оба не справляетесь в одинаковой мере, ни вы, ни она. Вам сейчас не разводиться, а искать работу и как-то обеспечить свой угол без родителей, а ей надо научиться с ребенком справляться - научится постепенно, да и вырастет ребенок быстро, ну либо как-то договориться о том чтобы родители помогали с ним и тоже искать работу. И вы и она должны повзрослеть, но вам несколько критичнее, вы мужчина, инфантильные мужчины это печальное зрелище, женщина еще может прокатить если красивая, но мужчине врядли кто простит такое.

Суть не в бутылочке, а в том что вытащить из человека прямые недовольства. Понять что именно стало причиной и понять действительно ли причина данная мешает совместной жизни. Опять же если причина в родителях то есть возможность съехать от них.

Да я вас хз как понять. Как вы вообще сходитесь то? Есть проблема надо решать, вам лишь бы только сбежать. Все решаемо, взяли бутылочку крепость зависит от серьёзности разговора и выяснили что друг друга не устраивает. Это самый лёгкий способ пробиться к подсознанию. Есть куча других, просто все в ваших руках.

Может передумаете, о ребенке подумайте!

Ну, вот честно скажи тогда, ты как бы сторонился его по большому счёту? Ну, типа противно памперсы менять, неохота купать, сопли высасывать из носа и пр. хрень. Так или не так? Только честно. Т.к. уже похуй, раз вы развестись решили.

Быстро и совсем без неё не получится. Если есть ребёнок, только через суд. Ну, если он совместный (ты кстати уверен?). Но инициировать развод можешь сам и без жены. Сходи ты в свой загс, расскажут тебе.

Просто из-за ребенка я не хочу держать отношения, как и она.

Вы, то есть, именно вы и ваша жена думаете только о себе. Никто из вас не думает о ребенке. Вы эгоисты. И вам это обязательно аукнется, когда ваш ребенок вырастет недолюбленным.

Опеределитесь, для начала, кого вы любите больше: себя или ребенка.

Дотерпите до ребенкиных 3 потом все нададится у вас в отношениях. Вы отец - взрослый человек, а не дите - сейчас ведете себя как дите малое, неразумное. Кароч не будь человеком на букву м. Вернись к семье и помогай с ребенком на все 100% уйдешь сейчас и не будет никогда нормальной ни семьи ни отцовства ничего. Если ваши с женой отношения не сложатся успеешь уйти еще. А уходить в младенчество ребенка это не не сошлись - это просто дать слабину, дети это тяжело.

Ты не обязан никого любить. Тем более родившегося только что тугосерю. Тем не менее, полагаю, если бы это был желанный и обдуманный адекватно ребёнок, то ты как бы смотрел бы на это по-другому, полагаю. Хотя тут не знаю. У меня пока нет своих детей, чтобы говорить конкретно на своём примере.

В любом случае, может это твоё фыканье и не понравилось жене. Да и как бы я, конечно, не знаю, что там за пиздец какие у вас отношения, что ты не можешь ЖЕНЕ, которая уже родила ребёнка сказать, что банально хочешь секса или внимания побольше. Как бы это нормально об этом просто ей сказать. Да, ребёнок как бы и должен изменить приоритеты женщины, на первых порах уж точно, т.к. требует намного больше заботы и внимания, чем взрослый мужик. Но чуть больше получить внимание через ту же самую помощь по уходу за ребёнком, полагаю, ты бы мог. Т.е. банально искупать пару-другую раз своего тугосерю и пр. вещи, чтобы жену разгрузить. Это было? Наверное, не особо или недостаточно.

Судя по посту, особо сохранить отношения и не хотели. Ну, ОК. Вообще всегда забавляет подобное "обезличивание" канцеляризмов вроде "отношения пошли на спад" в посте о семейных проблемах. Ага, типа сами собой взяли и пошли. Забавно это всё. Ну, короче, одной разложившейся ячейкой общества меньше, одной больше. Как обычно.