Психические расстроства и "турне" по психушкам⁠⁠

Четвертый пост и надеюсь что последний на эту тему. Ибо, как и сказала в прошлом посте, меня триггерят воспоминания времён моей депрессии.

После Испании прошло два месяца. Таблетки от прыщей все еще действуют в моем организме, поэтому случается вторая попытка суицида. 68 таблеток. Ничего не помню, проснулась в реанимации. На соседней койке та самая женщина, которая во втором после попросила у меня печешки, попить и потом размахивала руками. Не успеваю я придти в себя, а нас вдвоем уже везут опять в ту же бесплатную психушку. Попала я туда в пятницу, поэтому в распределяющей палате пришлось сидеть до понедельника. В ней те же люди, что и были полгода назад, но о них я не упомянала. Самое сложное - ждать распределения в нормальную палату. Потому что из распределяющей нельзя выйти, кроме как поесть и в туалет. И делать там, кроме как спать, нечего. Из вещей почти ничего нельзя. Я плакала то ли из-за неудачной попытки, то ли из-за того, что снова оказалась в этом аду на земле.

В зале для посетителей, когда приходили мои родители, я выпрашивала у них айкос, чтобы хоть немного удовлетворить потребности в никотине. За час-два курила от двух до пяти стиков. Пока была возможность. Это нельзя было делать, но в том зале никогда не было санитарок. Несмотря на это, я все равно выпускала дым себе под одежду. В смену, когда были не самые дикие санитарки, я смогла протащить несколько сигарет в носке. После того, как я покурила в туалете, мне стало так хорошо, как давно не было.

В моем дневнике есть запись о том, что мне нужно было там оказаться, чтобы разложить мысли по полочкам, хоть мне и не нравилось там лежать. На этот раз моих ровесников не было. Разговаривала только с Наташей, про нее было во втором посте, она лежит там дольше всех.

Потом у меня едет кукуха. Идут очень странные записи. Мир мне начал казаться иллюзией. Писала, что я единственный человек и могу управлять этим миром при помощи разума.

Там была бабушка, которая постоянно стояла у полупрозрачной двери вплотную и звала Петю с Николаем Ивановичем. Одной из пациенток она говорит, что та аферистка - забрала ее фамилию и живет под именем Ксюша в ее квартире. Одной из женщин в нашей палате она предъявляла за то, что та ее топила в туалете. Еще у меня с ней состоялся такой диалог:

Она: Когда у тебя менструация началась, ты в последнюю палату зашла?

Я ничего не поняла, но ответила "да".

Она: Это потому что я тебя испугала?

Я: Нет, я там живу. (я и правда была в последней палате)

Она: Это только мысли у тебя такие.

Запись из дневника: "Новый аттракцион - смотреть как новенькую Алёну тошнит от воды, а потом просит ее еще."

Обычно после суицида лежат как минимум месяц. Я вела себя хорошо, поэтому пролежала только две недели. Но я должна была ходить в дневной стационар.

В какой-то момент мне начади угрожать санитарки, что никуда меня не выпишут и что я буду постоянно лежать привязанная в распределительной палате. Еще приписывали мне симптомы бешенства. Я просто спросила где мой врач, ибо она мне нужна была. А они довели меня до истерики. "Чё тебя трясет? Сейчас привяжем". У них вообще было хобби доводить пациентов до истерик, а потом привязывать к кроватям.

Потом меня выписывают, я сходила несколько раз в дневной стационар и ложусь уже в платную больницу. Про нее я вообще ничего плохого сказать не могу. А все хорошее было во втором посте. Там у меня были перепады настроения. С одной стороны лекарства помгали, а с другой - у меня стали очень напряженные отношения с моим молодым человеком (уже больше года, как бывшим) и мне было плохо от этого. В итоге я его бросила сама, из-за чего долго страдала. Даже после выписки. Из-за этого опять были попытки, но уже очень вялые, потому что депрессия начала отпускать. В итоге отпустила вовсе.

Прошел год. По некоторым причинам, я съела немного больше финлепсина, чем мне надо (не особо много, я не хотела причинить себе вред, просто поднять настроение). Из-за этого кружилась голова. Вызвали скорую (я вышла замуж, поэтому во множественном числе), думали что они промоют мне желудок. В итоге отправили в реанимацию, хотя я была в сознаии и беспокоило только головокружение. Одежду мою отдали мужу. Опять пытались связать, но поняли, что я в адеквате и не стали. Пытались поставить мне капельницу, но из-за постоянный капельниц в платке, у меня исчезли вены. Собралось чуть ли не все отделение в поиске моих вен. Кололи иголками в шею, ноги, между ног - вообще везде.Так и не нашли. Я провела там две ночи, избавившись от головокружения еще в первое утро там. Мне не давали никаких таблеток, не делали уколов. Я отошла сама. На второе утро приехала бригада скорой. Меня хотели везти опять в бесплатную психушку. Как узнала,я сразу заплакала.

Там мне пришлось даказывать какой-то бабке, которая меня принимала (она врач), что это не была попытка суицида и что от депрессии больше не страдаю. Она сказала, что или я ложусь только на два дня, или будет суд, по истечению которого меня положат минимум на шесть месяцев. Я испугалась, поэтому согласилась (дура. сейчас считаю, что лучше бы все равно отказалась), но с условием, что санитарки не будут меня трогать и вообще подходить ко мне. Меня положили на карантин на два этих дня. На этот раз я вообще не могла выходить.В палате я была одна. Мне поставили ведро для справления нужды. Кстати, я была в одежде мертвой бабки, в памперсе (в реанимации начались месячные) и босиком. Я попросила позвонить мужу, чтобы мне хотя бы прокладки с обувью и одеждой принесли, но мне отказали. Вечером мне отец привез одежу, но я по-прежднему оставалась в памперсе. В этой палате мне оставалось только спать и смотреть на передвижения остальных пациентов через стеклянную дверь. Так прошло два дня. Понедельник. На осмотр пришла не та врачиха, которая меня уговорила туда лечь. Мне сказали, что пролежу еще минимум до пятницы. Я опять начала реветь. Перевели в другую палату, еще и санитарка наорала.

Та врачиха, которая меня положила, наебала просто со всем, с чем только можно было. С этого понедельника она ушла в отпуск, поэтому и пиздела мне. Их санитарки тоже пытались взять кровь на анализы, это было просто пиздец как больно. Синяки заживали недели две. Вены опять не смогли найти, так еще и обвинили в том, что я наркоманка, раз вен нет.

Я сидела в комнате Наташи, той самой, она еще была там, она меня успокаивала. Входит в палату глав врач отделения. Говорит, что звонил мой супргуг и меня выпишут завтра. Я начала уже плакать от счастья, и она мне говорит: "Тех кто плачет, не выписываем". Странная фраза. По этой логике любой плачущий человек должен лежать в психушке.

Меня выписали. Уже прошло три месяца. Это было мне уроком. И я стала помогать своим знакомым, у которых есть депрессия. Передаю им свой опыт, как я боролась. На удивление, у меня получается помогать.

Сейчас могу подметить, что то ли из-за того, что пью лекарства уже три года, то ли из-за прл, то ли из-за 68-ми таблеток, у меня очень испортилась память.

Теперь я пью только финлепсин и арипризол по одной таблетки после ужина

Если есть очепятки, то прошу простить, я не хочу это все перечитывать (мне психологически сложно), чтобы найти ошибки.

Спасибо, что читали это все и узнали мой опыт. Я вам очень благодарна за внимание! Надеюсь, что больше не вернусь к этой теме. ВСЕМ ЧМОКИ!!!