rinasugar

Поехали на дачу с мч и моим отцом. Звонит мама мч. У него сразу серьезная гримаса на лице. Говорит: "Мне надо сказать тебе кое-что серьезное". Я была больше готова к тому, что он сейчас скажет, что нам надо расстаться. Но он сообщил мне о смерти Хачи. По словам его мамы, она умерла на своем любимом балкончике. Я очень сильно плакала. Да и плачу сейчас, когда это пишу, хоть и прошло полтора года.

Я хотела похоронить ее на даче. Дача - мое любимое место в этом мире. Но мать мч закопала ее где-то у дороги рядом с домом. Я даже не смогла попрощаться со своей любимой Хачи. Его матери вообще было плевать. Я была готова приехать с дачи в скором времени, но уже некуда было спешить, ведь ее закопали. Мне даже не сообщили где именно - "забыли" где. Я очень хотела ее перезахоронить на даче.

Я потеряла свое солнышко. Мой лучик света в этом жестоком мире. Я всегда улыбалась, когда смотрела на нее, даже если плакала.

Конечно, я не могу знать что именно привело Хачи к смерти, но виню только дебильную таксу. Я уже сказала, что именно из-за Жоры она начала проявлять меньше активности. Моей малышке было страшно.

Я знаю, что по одному дереву лес не судят. Но, видимо, это слишком большая потеря для меня. Хотя казалось бы - всего-то хомячок. Но для меня Хачи была надеждой на излечение от тяжелой депрессии. Поэтому я теперь всех такс ненавижу. Наверное глупо, но думаю, что кто-то сможет меня понять.

В моем дневнике есть запись о том, что мне нужно было там оказаться, чтобы разложить мысли по полочкам, хоть мне и не нравилось там лежать. На этот раз моих ровесников не было. Разговаривала только с Наташей, про нее было во втором посте, она лежит там дольше всех.

Потом у меня едет кукуха. Идут очень странные записи. Мир мне начал казаться иллюзией. Писала, что я единственный человек и могу управлять этим миром при помощи разума.

Там была бабушка, которая постоянно стояла у полупрозрачной двери вплотную и звала Петю с Николаем Ивановичем. Одной из пациенток она говорит, что та аферистка - забрала ее фамилию и живет под именем Ксюша в ее квартире. Одной из женщин в нашей палате она предъявляла за то, что та ее топила в туалете. Еще у меня с ней состоялся такой диалог:

Она: Когда у тебя менструация началась, ты в последнюю палату зашла?

Я ничего не поняла, но ответила "да".

Она: Это потому что я тебя испугала?

Я: Нет, я там живу. (я и правда была в последней палате)

Она: Это только мысли у тебя такие.

Запись из дневника: "Новый аттракцион - смотреть как новенькую Алёну тошнит от воды, а потом просит ее еще."

Обычно после суицида лежат как минимум месяц. Я вела себя хорошо, поэтому пролежала только две недели. Но я должна была ходить в дневной стационар.

В какой-то момент мне начади угрожать санитарки, что никуда меня не выпишут и что я буду постоянно лежать привязанная в распределительной палате. Еще приписывали мне симптомы бешенства. Я просто спросила где мой врач, ибо она мне нужна была. А они довели меня до истерики. "Чё тебя трясет? Сейчас привяжем". У них вообще было хобби доводить пациентов до истерик, а потом привязывать к кроватям.

Потом меня выписывают, я сходила несколько раз в дневной стационар и ложусь уже в платную больницу. Про нее я вообще ничего плохого сказать не могу. А все хорошее было во втором посте. Там у меня были перепады настроения. С одной стороны лекарства помгали, а с другой - у меня стали очень напряженные отношения с моим молодым человеком (уже больше года, как бывшим) и мне было плохо от этого. В итоге я его бросила сама, из-за чего долго страдала. Даже после выписки. Из-за этого опять были попытки, но уже очень вялые, потому что депрессия начала отпускать. В итоге отпустила вовсе.

Прошел год. По некоторым причинам, я съела немного больше финлепсина, чем мне надо (не особо много, я не хотела причинить себе вред, просто поднять настроение). Из-за этого кружилась голова. Вызвали скорую (я вышла замуж, поэтому во множественном числе), думали что они промоют мне желудок. В итоге отправили в реанимацию, хотя я была в сознаии и беспокоило только головокружение. Одежду мою отдали мужу. Опять пытались связать, но поняли, что я в адеквате и не стали. Пытались поставить мне капельницу, но из-за постоянный капельниц в платке, у меня исчезли вены. Собралось чуть ли не все отделение в поиске моих вен. Кололи иголками в шею, ноги, между ног - вообще везде.Так и не нашли. Я провела там две ночи, избавившись от головокружения еще в первое утро там. Мне не давали никаких таблеток, не делали уколов. Я отошла сама. На второе утро приехала бригада скорой. Меня хотели везти опять в бесплатную психушку. Как узнала,я сразу заплакала.

Там мне пришлось даказывать какой-то бабке, которая меня принимала (она врач), что это не была попытка суицида и что от депрессии больше не страдаю. Она сказала, что или я ложусь только на два дня, или будет суд, по истечению которого меня положат минимум на шесть месяцев. Я испугалась, поэтому согласилась (дура. сейчас считаю, что лучше бы все равно отказалась), но с условием, что санитарки не будут меня трогать и вообще подходить ко мне. Меня положили на карантин на два этих дня. На этот раз я вообще не могла выходить.В палате я была одна. Мне поставили ведро для справления нужды. Кстати, я была в одежде мертвой бабки, в памперсе (в реанимации начались месячные) и босиком. Я попросила позвонить мужу, чтобы мне хотя бы прокладки с обувью и одеждой принесли, но мне отказали. Вечером мне отец привез одежу, но я по-прежднему оставалась в памперсе. В этой палате мне оставалось только спать и смотреть на передвижения остальных пациентов через стеклянную дверь. Так прошло два дня. Понедельник. На осмотр пришла не та врачиха, которая меня уговорила туда лечь. Мне сказали, что пролежу еще минимум до пятницы. Я опять начала реветь. Перевели в другую палату, еще и санитарка наорала.

Та врачиха, которая меня положила, наебала просто со всем, с чем только можно было. С этого понедельника она ушла в отпуск, поэтому и пиздела мне. Их санитарки тоже пытались взять кровь на анализы, это было просто пиздец как больно. Синяки заживали недели две. Вены опять не смогли найти, так еще и обвинили в том, что я наркоманка, раз вен нет.

Я сидела в комнате Наташи, той самой, она еще была там, она меня успокаивала. Входит в палату глав врач отделения. Говорит, что звонил мой супргуг и меня выпишут завтра. Я начала уже плакать от счастья, и она мне говорит: "Тех кто плачет, не выписываем". Странная фраза. По этой логике любой плачущий человек должен лежать в психушке.

Меня выписали. Уже прошло три месяца. Это было мне уроком. И я стала помогать своим знакомым, у которых есть депрессия. Передаю им свой опыт, как я боролась. На удивление, у меня получается помогать.

Сейчас могу подметить, что то ли из-за того, что пью лекарства уже три года, то ли из-за прл, то ли из-за 68-ми таблеток, у меня очень испортилась память.

Теперь я пью только финлепсин и арипризол по одной таблетки после ужина

Если есть очепятки, то прошу простить, я не хочу это все перечитывать (мне психологически сложно), чтобы найти ошибки.

Спасибо, что читали это все и узнали мой опыт. Я вам очень благодарна за внимание! Надеюсь, что больше не вернусь к этой теме. ВСЕМ ЧМОКИ!!!

В отделении было запрещено пользоваться телефонами, ибо переживали за конфедициальность пациентов. Но два раза в сутки на несколько часов давали пользоваться компьютером. Вай фай в отделении был такой себе, кстати. А спустя некоторое время мне разрешили ходить домой (вернее в дом, который мы там арендовали) на несколько часов.

Примерно так выглядела моя палата. Кровать регулируется как ты пожелаешь. Белье менялось каждый день. В моем отделении за кроватью была куча кнопок. Например, чтобы вызвать медсестру. Рядом с кроватью была тумбочка. На ней я хранила книги, сигареты и еще что-то по-мелочи. Еще был шкаф, за ним можно было спрятаться от камеры, когда переодеваешься (да, в каждой палате была камера). У каждого был свой душ с туалетом в палате. Пока не разрешит лечащий врач, они были на замке. Но новые медсестры продолжали закрывать, из-за чего у меня бомбило на них. Там были биде, унитаз, раковина и какое-то зеркало, в котором ничего не было видно и душ, а вернее только то, откуда подавалась вода, и слив возле биде. То есть бортиков не было и вода распространялась по всему полу. За это я не любила там мыться, можно было легко поскользнуться. Просили мыться каждый день. Потом, когда начали отпускать домой, убедила медсестер, что буду это делать, но дома. (Не то что бы у нас были какие-то споры по этому поводу)

В отделении было 20 палат, курилка (так как это был последней этаж, в ней подтекала крыша), столовая (по совместительству комната отдыха), пост медсестер и их комнатушка, где были мониторы с камер. Камеры были не только в личных комнатах, но и в общих. Чтобы покурить надо было обратиться к сестрам. Зажигалки были  у них. Но мы часто подкуривали от сигарет друг друга. (Кстати, из-за их сиесты сигареты было трудновато купить. В том городке я нашла только один табачный ларек) Кормили 5 раз в день. Меню ты выбираешь себе сам. Было вегетарианское, диетическое, обычное и для диабетиков. Но можно было какие-то продукты исключить или взять из другого меню. Мне часто попадались испанские традиционные блюда. Было сложно к ним привыкнуть, но за месяц я смогла оценить их по достоинству. Больше всего мне нравился завтрак. А вернее когда мне давали свежеиспеченные и еще горячие булочки. Перед сном на выбор можно было выпить чай или какао.

Я была единственная иностранка в отделении. И постоянно приходилось говорить на английском. На второй неделе я даже начала думать на английском. Со врачем, на плановых беседах, общалась при помощи переводчицы. А когда мы встречались по моей инициативе то при помощи моего английского словарного запаса. Одна встреча сним стоила 16к, поэтому я стралась особо часто не разговаривать с ним.

Таблетки давали после каждого приема пищи. Чтобы запить давали голубую сладенькую водичку. Медсестры вели записи о том, сколько раз в день ты ходишь в туалет.

О развлечниях. В часы, когда у меня не было доступа к компу или я не могла уйти домой, читала книги, слушала музыку или писала стихи (писать я их могла только в депрессивном состоянии). Если ты слушаешь музыку с проводными наушниками, то это можно было делать только в общей комнате. И писать что-то тоже. По ночам медсестры "воровали" у меня плеер, наушники и пенал и относили в мой шкавчик хранения.  В какое-то время можно было ходить на арт-терапию. Обычно все собирались в курилке и просто разговаривали. У меня была возможность говорить только с несколькими людьми, остальные английский не понимали. Как-то даже пришлось с двумя девочками смотреть Замок Хаула на испанском. Сквозь их язык я слышала оригинальный японский текст, что мне немного помогало понимать сюжет, ибо когда-то учила японский. Несколько раз мы с мамой и бабушкой ездили в Барселону в мое свободное время. На это тоже нужно было разрешение врача.

Постоянно меня забирали в кабинет психолога и я проходила тесты. Это очень странно, но мой диагноз мне поставили только в конце лечения. Поэтому, я не понимаю как они знали от чего меня лечить. Мне выдали бумаги на испанском  (сейчас остались только в электронном формате) с результатами моих тестов и окончательным диагнозом, назвоние которого я точно не помню. Оно состояло из вариаций слов депрессия и шизофрения. Точно где в том файле найти свой диагноз я не знаю. Но если кто-то сможет помочь с этим, могу скинуть.

Хоть это и звучит все очень хорошо и интересно, но мне было очень сложно там. Мой уровень английского не вот уж суперский, хоть на разговоры и хватало. Я скучала по России. А самое главное, я очень сильно скучала по своему молодому человеку. Могла только разговаривать с ним по дискорду два раза в день (а, повторюсь, что интернет в больнице был очень плохой, а иногда его и вовсе не было), да и молодой человек не всегда мог в то время, когда у меня была возможность. А самое интересное, что со мной там происходило, было только за пределами больницы. Например, когда с бабушкой шли домой и подъедали фрукты, которые росли на пути. Или как мы ездили в Барселону. Все остальное время мне было очень скучно и грустно. Повторюсь, что я не особо много с кем могла там разговаривать.

Провела в больнице я ровно месяц. Со мной очень тепло прощались и врач, и медсестры с медбратьями, и другие пациенты. Как говорит мой российский врач, мне выписали таблетки просто со всего спектра псих. препаратов. Если кому интересно, вот их список: INVEGA 3mg, Trileptal (или как-то так) 300mg, Rivotril 2mg, Rubifen 10mg, Quetiapina ratio 25mg, Venlafaxina Retard 75mg.

В самом конце расскажу о других пациентах (думаю это не особо интересно. я мало что помню)

Ана (именно через одну Н). Очень хорошо разговаривала на английском. И она была первая, кто со мной заговорил. Ей было 17. Поступила на пять дней раньше. Пролежала две недели. Лечилась, вроде, от ПА.

Марсэ. Интеллигентная женщина. Курила через мундштук. Лежала там до меня и осталась еще после меня. От чего она лечилась, я так и не поняла. Возможно просто проводила там свой отпуск.

Рейка. Раньше ее имя было Карлота, но из-за любви к аниме она сменила его. Ей было 22, хотя выглядела на 16. Находилась в больнице 1,5 недели. Любила играть в Ведьмака и читала книги по этой вселенной.

Хесус. Рок-музыкант. 24/7 сидел в курилке с сигаретой. Английский не знал вообще. Выписался на неделю раньше меня.

Сали. О ней ничего не помню, кроме как то, что у нее был сильный тремор. Я ей помогала подкурить и тушить сигареты. Она была очень зажатая.

Сергей. Я его называла Серёга. От части аргентинец, от части испанец. Родился в Саратове. Но реньше, чем научился говорить, родители переехали в Испанию. Поступил в очень странном состоянии (я даже не могла понять что он говорит на протяжении пары дней) и с рассеченным лбом. Расказал, что ему изменила девушка и он разбил пивную бутылку о голову.

Алекс. Ему было 15 лет. Очень хорошо знает английский, поэтому много с ним общались, вместе слушали Лил Пипа, Тентасьона и прочих.

Это все, о ком я помню.

В следующей части продолжу рассказывать о своих приключениях в психушках, потому что спустя два месяца мне снова стало плохо. Спасибо, что прочитали!

ДОПОЛНЕНИЕ: честно говоря, уже не очень уверена в том, нужно ли писать дальше про эту тему. Меня триггерят воспоминания о моих попытках суицида и пребываниях в бесплатных псих. больницах. Дайте знать, интересно ли это кому-нибудь. Есле интересно хотя бы пяти людям, то продолжению быть.

Еще перед тем, как я зашла в свое женское отделение,  меня отобрали телефон, бритву ( в платной больнице разрешали ее иметь), бюстгалтер, сигареты и тд. Меня положили в палату наблюдения. Там всегда есть одно место для поступившего. Остальные какие-то неадекваты. Лежат в этой палате пока не назначат врача. Самое ужасное если поступаешь в пятницу и надо сидеть там до понедельника. Выпускали только в туалет и покушать.

С собой у меня были только некоторые вещи, вода и печеньки. Какая-то тетка попросила печеньки и потом попить. После этого начала рахмахивать руками. До того момента я не была в таких ужасных зведениях и не встречалась лицом к лицу с неадекватами. Поэтому мне стало грустно, я отвернулась к стенке, заплакала и заснула.

Мне назначили врача и перевели в другую палату. Там я познакомилась с двумя молодыми девочками. В другой палате была еще одна. Мы сдружились. Если бы не они, это время было бы адом для меня. Как, собственно, и случилось в последующие разы, когда больше молодняка не было. Была там девушка Наташа (да она и сейчас еще там. уже около трех лет). На тот момент она там лежала уже 1,5 года. Ее некому было оттуда забрать. А по собственному желанию никак не выйти. В один момент к нам положили девушку, которая смогла протащить сигареты. Это было хоть какое-то спасение для меня. Вообще не понимаю зачем запрещать курящим сигареты. Это слишком сильно давит морально (на меня точно). Но покурить официально возможность была. Помыть полы или протереть что-то и санитарки дают тебе сигарету. Еще можно было носить еду из соседнего корпуса. Тогда можно и на улице даже побывать.

Санитарки были мега тупыми и дикими. После посещения родственниками и друзьями они быскивали так, будто ты террорист или наркодиллер. Грубили по поводу и без. Но думаю вы наслышаны про таких.
Людей доводили то тремора конечностей. Некоторые пациенты 24/7 трясли рукой, например. Даже когда ели.

Так же было полно бабуль, которых клали их дети и внуки. При мне они не раз умирали и их просто отвозили в холодильник. Бабули могли обделаться прям в корридоре. Не потому что они настолько старые, а потому что их накачивали таблетками так, что они ничего не соображали.

История, которую рассказала мне одна из девочек, которая лежала со мной:

Сидит бабушка на туалете и говорит: "Какаха не вылазит" (дословно). Начала доставать ее руками. Потом еще и умывал водой из унитаза.

Лежала я там 30 дней ровно. Прогресса в лечнии не было от слова совсем. Мамин ухажор предложил отправить меня в Hospital Universitari General de Catalunya в Испании. Меня вообще не хотели выписывать из этой дебильной психушки. Типа "лечение не закончено, прогресс есть". Если что, то лучше себя чувствовать я не стала, как уже и сказала. Но мама смогла договориться, чтобы выписали. Но только с условием, что после Испании я встану на учет к ним.

Следующий пост будет уже об Испанской многопрофильной больнице. Думаю вам она понравится.