Прожить в одиночестве всю жизнь не страшно. Страшно прожить всю жизнь не с тем человеком.⁠⁠

Предисловие:

Заранее хочу попросить прощение у тех кто это читает, так как считаю не совсем уместным "выносить сор из избы" так сказать. Пишу потому, что накипело на душе.

Да и мнение сильного и слабого пола хотелось бы узнать. Особенно те кто был на грани развода или развёлся вовсе. Заранее спасибо вам.

Вот как оно бывает. Вырос, учился, отслужил, хорошая работа, нормальная зар.плата, женился, родил ребёнка. Не имеешь никаких вредных привычек, не куришь и не пьёшь, по друзьям не ходишь вообще и ни где не слоняешься. Дом, работа и семья. Вроде оно хорошо да? Да и картина нарисовывается приличная. Но есть в ней и тёмные краски. Пришло осознание того, что женился я похоже не на том человеке. На сегодня, нет ни единой темы о чём мы можем поговорить. Ни единого общего интереса. Нас объединяет лишь ребёнок. И вот наступило такое время. Что приходишь домой в свою квартиру, как в гости к чужому человеку, которому всё равно на тебя. Когда нет общения, рушится семья. Ноги домой не тянут. На работе хорошо, спокойно. А в дом придёшь и как на плечи кладут тебе по 30 килограмм. Вот проходи, присаживайся. Занимаюсь ребёнком. Спросите зачем женился? Не ужели не было "чуйки" что это не то всё? Честно признаюсь, было нечто такое. Было такое ощущение где-то в глубине. Но сам себе говорил, что в любых же парах бывают ссоры и передряги? Но по словам родителей видя со стороны, что творится у нас и скрыть скандалы от чужих глаз уже не получалось. Говорили нет, так не живут семьи как вы. Я не слушал. Думал стерпится-слюбится. Ребёнок всё же. Да дети это нечто. Что заставляет улыбаться и забыть о плохом. Но когда жена ждёт от тебя каких либо постоянных действий, чтобы показать ей свою любовь, сделать это сложно. Вместо того, чтобы просто любить и быть любимым за то, что ты есть. И вот часть, что я слышал очень часто от неё в свой адрес:

"Ты нам ничего не даааал! Ты нас не можешь обеспеееечить! Денег мало, иди подрабааааатывай!" кричала она. На зарплату она никогда не жаловалась. Всё изменилось, когда жена пошла в декретный отпуск. Ладно, пошёл подработать в такси на своей машине после работы катать. "Ну вот машииину убивать пошёл. Бааааб будешь катать пьяных. Да, конечно езжай и оставь меня одну с ребёнком. Я и так вечно одна! Да, давай ещё и в выходныыые едь. Я и так целую неделю одна! Ещё и выходные буду сидеть! Я тут всё успеваю делать по дому. А ты ничего дома не делаешь! Ты ничего не знаешь, что где лежит! С ребёнком не общаааешься совсем. Мне деньги таким образом не нужныыыы. Не нравится какая я найди другую. Иди трахайся, где тебе надо! Езжай к бывшей, она тебя накормит, обработает и постелит. От тебя никакой поддержки ну и т.д.

Вот и попробуй быть примерным семьянином. Терпеть ради ребёнка такое. Чтобы у него был папа и мама. Но он однажды выростет и спросит "А почему папа маму не любит?" "Почему вы постоянно ругаетесь?" И привить ребёнку вот такую модель поведения в семье?! Что вот так и никак больше в семье не бывает?! А ещё она хочет от меня второго ребёнка. И по моему у человека нет осознания того, что жизнь складывается у нас на перекосяк и второго будет вытянуть очень тяжело. Тёща всё мозги ей моет. "Вот я родила двоих и ничего, на картошке жили на съёмной квартире жили и ничего дети как-то выросли!" Да, вот только родила она их в 90-е и время было другое. И прожили в нищите на съёмных квартирах кочуя до 40 лет и только сейчас зажили нормально. Плодить детей и жить в нищите по её мнению это нормально. Но у каждого своё видинее на жизнь. У каждого своё счастье.

В итоге, жизнь на фоне вечного скандала. Я и поведал, что не желаю иметь второго. Но от этого полился ещё один словесный фонтан. "Да мне от тебя ничего и не надо. Ты мою мечту просто растоптал. Ты и одного обеспечить не можешь. Мне от тебя лично второй не нужен. Да я просто так с тобой живу. И жду очередного скандала чтоб уехать." И вот по моему прозвучала ключевая фраза, которая просто всё объясняет. Честно я постарался забыть эти слова и жить дальше. Но видимо это меня сильно задело и что-то просто обломилось внутри.

Смысл зарабатывать, стараться и рвать задницу за семью вот просто исчез. Я тут ей на неделе сказал, что не люблю её вовсе и не знаю, как давно уже этих чувств не стало. Наверное в отместку решил поведать о своих чувствах. Это было на фоне ещё одно скандала. Я чуть задержался в дороге после работы и сказал, что возможно задержусь и заехал к родителям по делам, плюс попить чаю и поговорить. И как только я сказал правду по телефону, где я нахожусь и почему задержался. Прорвало ещё один фонтан слов. "Вот ты меня не ценишь, никогда не предупреждаешь где ты. Я тебя жду. Тебе пофиг что у тебя есть семья." Вот честно, положу руку на сердце, задержался на пол часа. И тут явно понятно. Пытается держать на коротком поводке, чтобы не гульнул налево чтоли? Боится! Но несмотря на то, что отношений, даже человеческих и понятия, что такое уважение друг к другу у нас не осталось. Секса на этом фоне тоже нет соответственно уже очень давно. Я не гуляю от неё. Мне даже моя мать сказала, что зря, что не гуляешь. "Нашёл бы себе уже другую и легче тебе бы было." А у меня табу. Зачем врать, изворачиваться, искать время и деньги. Разбегись и живи с кем тебе хочется. Но не ври. На всём этом дерьме, что я описал вам выше стоит моё терпение, а на терпении моя семья. А время идёт. Молодость уходит. И я хоть понимаю, что ребёнок да. Является жертвой обстоятельств. И бросаться в бега я не буду, лишь бы не платить алименты. Но это моему сыну. И я обязан помочь ему хоть как-то. Хоть и жизнь с женой не складывается. Но жизнь одна. Нужно прожить её счастливо и второго шанса нам это сделать увы не дано. А если взять забить на всё и оставить так как есть. А потом в старости пожалеть, о том что потратил всю свою жизнь на не того человека.

Похоже есть такой тип женщин. Которые всегда будут недовольны своим мужчиной. Вот, чтобы ты не сделал, ты будешь "врагом народа". Обвинить кого-то легче в своих бедах и несчастье, чем признать, что в этом виноват ты сам. Вот и я виноват сам в своём несчастье. Как ни крути, но в этом браке больше нечего спасать. И если это не прекратить, жизнь так и будет плыть говном по течению сточных вод. Мы давали уже друг другу шанс всё исправить и не раз. Но по мнению жены, чтобы что-то изменилось в семье, должен измениться только я сам. Так как она особа идеальна во всём и упрекнуть её не в чем. Хозяйка и мать в идеале. Всё делает для семьи. А я по её мнению безолаберный человек, которому ничего не надо в жизни и на которого нельзя положиться. Вот такой ярлык на меня навешали. И даже шанса не дали так сказать доказать обратное. Потому что все попытки сделать что-то хорошее были обесценены и не взяты во внимание. Но это моё наблюдение. Терпения на сегодня нет. И мы разъехались по разным квартирам и даже городам. Жить друг с другом нет ни желания ни сил.

Итог моего рассказа наверное всем понятен. Чтобы открыть новую дверь, нужно закрыть старую. И прожить в одиночестве всю жизнь не страшно. Страшно прожить всю жизнь не с тем человеком.

В любом случае людей много и никто один никогда не останется. И ещё раз простите, что я вам тут пожаловался, знаю что сайт особо не для этого. И спасибо, если дочитали до конца. Сильно не бейте! =))