1254

Прожить в одиночестве всю жизнь не страшно. Страшно прожить всю жизнь не с тем человеком.

Предисловие:

Заранее хочу попросить прощение у тех кто это читает, так как считаю не совсем уместным "выносить сор из избы" так сказать. Пишу потому, что накипело на душе.

Да и мнение сильного и слабого пола хотелось бы узнать. Особенно те кто был на грани развода или развёлся вовсе. Заранее спасибо вам.


Вот как оно бывает. Вырос, учился, отслужил, хорошая работа, нормальная зар.плата, женился, родил ребёнка. Не имеешь никаких вредных привычек, не куришь и не пьёшь, по друзьям не ходишь вообще и ни где не слоняешься. Дом, работа и семья. Вроде оно хорошо да? Да и картина нарисовывается приличная. Но есть в ней и тёмные краски. Пришло осознание того, что женился я похоже не на том человеке. На сегодня, нет ни единой темы о чём мы можем поговорить. Ни единого общего интереса. Нас объединяет лишь ребёнок. И вот наступило такое время. Что приходишь домой в свою квартиру, как в гости к чужому человеку, которому всё равно на тебя. Когда нет общения, рушится семья. Ноги домой не тянут. На работе хорошо, спокойно. А в дом придёшь и как на плечи кладут тебе по 30 килограмм. Вот проходи, присаживайся. Занимаюсь ребёнком. Спросите зачем женился? Не ужели не было "чуйки" что это не то всё? Честно признаюсь, было нечто такое. Было такое ощущение где-то в глубине. Но сам себе говорил, что в любых же парах бывают ссоры и передряги? Но по словам родителей видя со стороны, что творится у нас и скрыть скандалы от чужих глаз уже не получалось. Говорили нет, так не живут семьи как вы. Я не слушал. Думал стерпится-слюбится. Ребёнок всё же. Да дети это нечто. Что заставляет улыбаться и забыть о плохом. Но когда жена ждёт от тебя каких либо постоянных действий, чтобы показать ей свою любовь, сделать это сложно. Вместо того, чтобы просто любить и быть любимым за то, что ты есть. И вот часть, что я слышал очень часто от неё в свой адрес:

"Ты нам ничего не даааал! Ты нас не можешь обеспеееечить! Денег мало, иди подрабааааатывай!" кричала она. На зарплату она никогда не жаловалась. Всё изменилось, когда жена пошла в декретный отпуск. Ладно, пошёл подработать в такси на своей машине после работы катать. "Ну вот машииину убивать пошёл. Бааааб будешь катать пьяных. Да, конечно езжай и оставь меня одну с ребёнком. Я и так вечно одна! Да, давай ещё и в выходныыые едь. Я и так целую неделю одна! Ещё и выходные буду сидеть! Я тут всё успеваю делать по дому. А ты ничего дома не делаешь! Ты ничего не знаешь, что где лежит! С ребёнком не общаааешься совсем. Мне деньги таким образом не нужныыыы. Не нравится какая я найди другую. Иди трахайся, где тебе надо! Езжай к бывшей, она тебя накормит, обработает и постелит. От тебя никакой поддержки ну и т.д.

Вот и попробуй быть примерным семьянином. Терпеть ради ребёнка такое. Чтобы у него был папа и мама. Но он однажды выростет и спросит "А почему папа маму не любит?" "Почему вы постоянно ругаетесь?" И привить ребёнку вот такую модель поведения в семье?! Что вот так и никак больше в семье не бывает?! А ещё она хочет от меня второго ребёнка. И по моему у человека нет осознания того, что жизнь складывается у нас на перекосяк и второго будет вытянуть очень тяжело. Тёща всё мозги ей моет. "Вот я родила двоих и ничего, на картошке жили на съёмной квартире жили и ничего дети как-то выросли!" Да, вот только родила она их в 90-е и время было другое. И прожили в нищите на съёмных квартирах кочуя до 40 лет и только сейчас зажили нормально. Плодить детей и жить в нищите по её мнению это нормально. Но у каждого своё видинее на жизнь. У каждого своё счастье.

В итоге, жизнь на фоне вечного скандала. Я и поведал, что не желаю иметь второго. Но от этого полился ещё один словесный фонтан. "Да мне от тебя ничего и не надо. Ты мою мечту просто растоптал. Ты и одного обеспечить не можешь. Мне от тебя лично второй не нужен. Да я просто так с тобой живу. И жду очередного скандала чтоб уехать." И вот по моему прозвучала ключевая фраза, которая просто всё объясняет. Честно я постарался забыть эти слова и жить дальше. Но видимо это меня сильно задело и что-то просто обломилось внутри.

Смысл зарабатывать, стараться и рвать задницу за семью вот просто исчез. Я тут ей на неделе сказал, что не люблю её вовсе и не знаю, как давно уже этих чувств не стало. Наверное в отместку решил поведать о своих чувствах. Это было на фоне ещё одно скандала. Я чуть задержался в дороге после работы и сказал, что возможно задержусь и заехал к родителям по делам, плюс попить чаю и поговорить. И как только я сказал правду по телефону, где я нахожусь и почему задержался. Прорвало ещё один фонтан слов. "Вот ты меня не ценишь, никогда не предупреждаешь где ты. Я тебя жду. Тебе пофиг что у тебя есть семья." Вот честно, положу руку на сердце, задержался на пол часа. И тут явно понятно. Пытается держать на коротком поводке, чтобы не гульнул налево чтоли? Боится! Но несмотря на то, что отношений, даже человеческих и понятия, что такое уважение друг к другу у нас не осталось. Секса на этом фоне тоже нет соответственно уже очень давно. Я не гуляю от неё. Мне даже моя мать сказала, что зря, что не гуляешь. "Нашёл бы себе уже другую и легче тебе бы было." А у меня табу. Зачем врать, изворачиваться, искать время и деньги. Разбегись и живи с кем тебе хочется. Но не ври. На всём этом дерьме, что я описал вам выше стоит моё терпение, а на терпении моя семья. А время идёт. Молодость уходит. И я хоть понимаю, что ребёнок да. Является жертвой обстоятельств. И бросаться в бега я не буду, лишь бы не платить алименты. Но это моему сыну. И я обязан помочь ему хоть как-то. Хоть и жизнь с женой не складывается. Но жизнь одна. Нужно прожить её счастливо и второго шанса нам это сделать увы не дано. А если взять забить на всё и оставить так как есть. А потом в старости пожалеть, о том что потратил всю свою жизнь на не того человека.

Похоже есть такой тип женщин. Которые всегда будут недовольны своим мужчиной. Вот, чтобы ты не сделал, ты будешь "врагом народа". Обвинить кого-то легче в своих бедах и несчастье, чем признать, что в этом виноват ты сам. Вот и я виноват сам в своём несчастье. Как ни крути, но в этом браке больше нечего спасать. И если это не прекратить, жизнь так и будет плыть говном по течению сточных вод. Мы давали уже друг другу шанс всё исправить и не раз. Но по мнению жены, чтобы что-то изменилось в семье, должен измениться только я сам. Так как она особа идеальна во всём и упрекнуть её не в чем. Хозяйка и мать в идеале. Всё делает для семьи. А я по её мнению безолаберный человек, которому ничего не надо в жизни и на которого нельзя положиться. Вот такой ярлык на меня навешали. И даже шанса не дали так сказать доказать обратное. Потому что все попытки сделать что-то хорошее были обесценены и не взяты во внимание. Но это моё наблюдение. Терпения на сегодня нет. И мы разъехались по разным квартирам и даже городам. Жить друг с другом нет ни желания ни сил.


Итог моего рассказа наверное всем понятен. Чтобы открыть новую дверь, нужно закрыть старую. И прожить в одиночестве всю жизнь не страшно. Страшно прожить всю жизнь не с тем человеком.

В любом случае людей много и никто один никогда не останется. И ещё раз простите, что я вам тут пожаловался, знаю что сайт особо не для этого. И спасибо, если дочитали до конца. Сильно не бейте! =))

Дубликаты не найдены

+160
Знакомая ситуация. Со стороны женщины скажу, хотя такое уже в комментариях есть. Мы ребёнка первого родили через 5 лет после свадьбы, все это время я работала. А с каждой з/ п и шмотки-косметика и кафешка с подругами или с мужем в поход, рыбалку, кино. Я вся такая стройная, ухоженная, красивая, парни на 10 лет моложе знакомятся не смотря на колечко. И тут бац!!! Декрет. Сижу дома (мы ещё за городом живём) целыми днями одна, поговорить не с кем, про быт все как у всех- некогда присесть, не говоря уже о маникюре, из интеллектуального - где носик, гав-гав, ура на горшок успели. Конечно мужу поговорить потом со мной не о чем. А муж пытается всех обеспечить, а в выходные сделать свои дела. А женщине не хватает мужского внимания, нет яркости жизни. Попробуйте действительно хоть вместе с коляской погулять, чтобы был ей повод накраситься, поесть в кафешке, а вечером секс, как мелкого уложите. Нам помогло, я сама переосмыслила свои упреки, схожие с мнением Вашей жены. Теперь у нас двое детей, а денег все равно не хватает, но уже на это я смотрю по другому.
раскрыть ветку 6
+31
У меня с бывшей тоже разногласия были. По отдельности отличные ребята ,а как вместе так два уебка.
+15
К сожалению,редко кто из мужчин это поймет (
-6

а мою бывшую клинануло на тему того, что я не буду ей давать денег, пока она будет в декрете, не буду заботиться и всячески буду гнать на работу. мдаа, и хоть бы ж показывала и делала что-то, что она может как человек который хочет быть с тобой, вместо того, чтобы говорить, что я якобы не буду делать.

раскрыть ветку 1
+1

или как вариант ждала твоих слов - я не такой, сиди дома и вот тебе моя ЗП

-7

Вот прям не удержался. Косметика, внимание мужчинок на 10 лет младше, кафешки, шмотки, маникюрчик - да что это за жизнь, ну хоть бы слово о саморазвитии, книгах, спортике, о каких-то семейных хобби - о чем вообще вы общаетесь с вашими мужьями? Это ведь и есть начало конца - как в основание фундамента закладывать полые кирпичи, под тяжестью строящегося дома, ну просядет все это же...

раскрыть ветку 1
+9
Ну если прям интересно скажу. Мы с мужем обожаем горы и походы, неделями в лесу жили, рыбалка - не скажу, что разбираюсь в блеснах, но на готовую снасть вытаду на спиннинг и головля и леща на донку. Обожаю машины, ремонт тоже, о том, что хрустит граната услышу первая или ступичный подшипник гудит. Уже 6 год строим дом, в пиломатериалах и саморезах расскажу не меньше. О книгах - закончили один факультет, есть общие темы+ любители археологии. Да есть темы кроме маникюра, не обязательно в тп превращаться, если девушку интересует макияж. Причём макияж - это его требование.
ещё комментарии
+70
Автор,не нам всем вас судить,да и всех подробностей мы не знаем,но тут есть такая фраза,мол,все претензии начались когда супруга ушла в декрет.
Декрет...это такая беспросветная жооопа.Я сама сейчас в этом "прекрасном" ОТПУСКЕ АХАХА и это не розово-ванильно,где мама с малышом милуются,он засыпает от вида кроватки,кушает все и очень аккуратно,чуть ли не ножом с вилкой управляется.Ребенок отнимает колоссальное количество сил.Он орет по любому поводу и без,он не спит,он не ест,он обсирается и не дает делать никаких дел.А в нагрузку еще нужно убрать дом,приготовить еду,стирка и прочее.Бесконечный день сурка и кажется,что конца этому нет.Для мужчин (в основном),жена сидит целыми днями дома,а я-то работаю,я устаю!Такой образ жизни настолько убивает внутри и не найдя помощи и поддержки от вас она начала пилить.Вы задержались на каких-то полчаса,а для нее это ПОЛЧАСА которые можно было посвятить наконец себе чтобы выдохнуть.
Таких примеров я знаю сотни,честное слово.Зайдите вк в группу #щастьематеринства(не реклама),там про все это пишут реальные женщины и все истории как под копирку.
раскрыть ветку 6
+37
Выдохнуть? Судя по рассказам приятельницы - в туалет одной сходить! Про принять душ и поесть молчу - это уже изыски.
раскрыть ветку 1
+13
Да уж, эти излишества переносятся на час ночи и исполняются с полузакрытыми глазами)
+28

Добавьте сюда банальные финансы. Раньше барышня себе могла позволить одёжку-парфюм-кафе, а теперь мужниного заработка стопудов не хватает на банальные вещи. Это даже из сабжа видно.

Декрет - жопа. Нужно очень много нервов, чтобы этот период пережить.

+3

Вроде все правильно написали, но зачем тогда жена просит второго ребенка? Или эта "жопа" затягивает?

раскрыть ветку 1
+4
Имхо, она решила "отстреляться" чтобы никогда больше не возвращатся к вопросу деторождения (тем более ей все равно еще с первенцем скольк-то лет сидеть). И возможно она планирует развод как только встанет на ноги после второго декрета. Решила, что раз брак не удался, так хоть дети будут.
-2

так только первые полгода. затем ребенок уже более менее самостоятельно играется

+33
Извиняюсь, если не так поняла текст, но жена похоже не на пустом месте истерит, если уважаемый автор вместо того, чтобы поговорить с женой о проблемах в семье, едет и рассказывает все маме, которая на все это даёт сыночку потрясающий своим цинизмом совет завести себе другую женщину при живой-то жене и маленьком ребёнке.
+56

Автор, где-то в инете читал историю подобную вашей. Там было по-другому: рассказчик попытался воскресить чувства, полюбить заново. Способы нехитрые: вырвать из домашнего заточения, окунуть в эмоции, в краски жизни. Маленькие знаки внимания, но часто. Забота, показать как она и ребенок вам дороги.
Попробуйте, делайте не требуя ничего взамен.
Если через полгода не будет результатов - тогда, наверное, развод... Решать всё же вам.

раскрыть ветку 7
+7

Вот это здравый совет.

Попробовать обласкать и по факту смотреть уже. Только вот насчёт продолжительности. Почему полгода? Как понять, каков он срок. :) Не будет так, что вот прямо резко через полгода всё изменится. Если и сразу никакой положительной тенденции не намечается, то и незачем терять это время..

+1
Это если любит. А вот любит ли это уже вопрос...
-4

Не поможет. Через месяц, другой всё вернется на свои места.

раскрыть ветку 3
+12
Лучший комментарий к любому совету: "Херня, все тлен, даже не пытайся ничего делать"
+1

Личный опыт или предположение, что если раньше этого не делалось, то это человеку и не сильно свойственно, значит будет себя заставлять, значит на долго не хватит? Серьезно интересно расширенное объяснение.

раскрыть ветку 1
-34
А еще автор, купи ей айфон, не задерживайся ни на минуту у родителей, делай все домашние дела и лижи ей ноги перед сном. А если серьезно, то шли ее на хуй и живи счастливо, пока не потерял последние капли самоуважения
ещё комментарий
+187
Во-первых, хочу сказать, что все проблемы, происходящие в семье-это вина обоих супругов. Не бывает злодеев и белых и пушистых. Каждый по камешку вносил разлад-здесь обидел и не извинился, там поскандалил на пустом месте, там невнимание, здесь недопонимание. С годами стена разочарований росла.. Не о чем поговорить - ищите темы. Оставьте дитя бабушкам, сходите в кино и обсудите фильм-вот и есть о чем поговорить. Ваш рассказ образно мне представляется так - купил такую классную тачку, все было отлично, но вот щас чета не едет, не заводится и вообще херня какая-то. Все же работало, все было отлично! А ты бензин заливал-нет. Масло менял-нет. ТО проходил-нет, а че, надо? Она же так отлично работала! Над отношениями, уважаемый ТС, двое должны работать. Найти общие интересы, не погрязнуть в быту, поддерживать друг-друга-вот что нужно делать. Не вся семейная жизнь сводится к пелёнкам, стирке и зарабатыванию денег. Должен быть общий досуг, отсюда и общие темы найдутся. Во-вторых-хотите что-то изменить или хотите ободрения на развод? Есть ощущение, что второе. Нужно хотя бы попытаться спасти этот тонущий корабль. Начните с себя. Другого человека не переделать, если он сам не захочет, так что начинайте с себя, а там может и жена подтянется. Как бы это банально не звучало-но жена -отражение мужа. Женщины очень реагируют на отношение к себе, на заботу. Мало чего-то НЕ делать-не изменять там, не гулять с друзьями, не пить. Надо что-то ДЕЛАТЬ- свидания, цветы, помощь по хозяйству и прочие вещи. Очень, очень вам советую посмотреть на ютубе Марка Гангора "Мужской и женский мозг", прямо таки рекомендую! Все мужчины должны это посмотреть, Марку удалось объяснить эту гендерную разницу, ухватить суть. Вы ожидаете от жены "мужских" поступков - с точки зрения логики, анализа. А она от вас "женских"- с точки зрения эмоций и интуиции. Вот и выходит, что вы на разных языках говорите. Ещё книжку одну вам посоветую-"Грабли для молодожёнов ". Тоже весьма полезно. Посмотрите-почитайте-подумайте. Может все ещё удастся спасти. Ломать-то - оно не строить. Через призму обид и разочарований вам может казаться, что все кончено. А если с этим всем разобраться... И в-третьих- попробуйте спокойно поговорить с женой. Скажите, что она думает о браке. Попробуйте услышать ее. Сами корректно объясните все и скажите, что хотите спасти семью. Проведите перезагрузку брака. Как будто вы поженились заново и у вас снова медовый месяц. Развод - это травма для всех. Люди лукавят, говоря, что для них это прошло легко. Проходит лагко развод, только если свовсем полный треш был, с побоями, изменами и прочим. Если есть возможность избежать - лучше избежать. Но если ничего не сработает- но, я повторюсь, при условии, что вы попытались что-то изменить, то конечно не стоит жить только ради ребёнка. Никому от этого пользы не будет. Я много думала об этом, потому что сама в разводе. И дался он нам обоим адски тяжело. Но мой бывший муж не захотел ничего спасать. Я очень надеюсь, что у вас все получится. Раз вы решили написать этот пост-значит готовы к переменам. Удачи вам!
раскрыть ветку 27
+42

Высечь на скрижалях, повесить в каждом ЗАГС'е!

+11
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+14

По-моему не все проблемы в семье происходят только лишь по вине супругов. Огромную роль играют их родители. Вот у меня с мужем все хорошо ровно до тех пор, пока не влезут его родственники. Это я вам скажу, что-то с чем-то. Меня прямо таки ненавидит  тетя мужа, которая воспитывала его, когда его мама погибла. Она постоянно пытается нас поссорить, а поводы выдумывает на пустом месте. То у меня лицо недовольное, то разговариваю не так и муж у меня в грязных носках ходит (хотя это неправда). В общем с каждым разом всё интереснее. Я не отвечаю ей тем же, не скандалю, не кричу, она сейчас очень сильно болеет и я не хочу причинить ей вреда... Пытаюсь говорить спокойно, но она не слушает, она просто носится по дому и орет. Делает она это только когда мужа нет рядом. А ему жалуется на меня, когда я не слышу. Пробовала говорить с мужем, он вроде сначала понимает меня, но после разговора с ней его как подменяют. И он тоже считает, что я плохая. Я так не могу больше.

раскрыть ветку 13
+36
Вот у меня с мужем все хорошо ровно до тех пор
У вас с мужем плохо - он не умеет думать своей головой. Просто с тётей это видно, а без тети - нет.

Проблема не в тёте, которая пытается ссорить, а в муже, который не может сказать ротом: "Тётя, иди нахер, в нашей семье мы разберемся сами и с носками, и с лицами".

А так вы по очереди с тётей ездите ему по ушам, и обе недовольны, шо характерно, что не выходит перетянуть руль полностью.

+19
А Вы с ней живете что ли? Первая заповедь семейной жизни "ЖИВИТЕ ОТДЕЛЬНО". У меня мама мужа золотая женщина, я с ней как с подругой, второй мамой. но если мне предложат съехаться с ними я скажу "НЕТ". потому что нафиг нужно портить отношения. Просто тьма примеров сколько разводов на почве сожительства с родителями одного из супругов. Потому что начинается подстрикание перетягивание одной из сторон в спорах кто прав, и прочие бытовые проблемы.
раскрыть ветку 3
+18
Честно сказать прифигела со слов матери ТС о том, что нужно налево сходить. Из-за таких советчиков потом и рушатся семьи.
раскрыть ветку 4
+6

Т.е. это вина родственников? В том, что вы пускаете их в свои отношения? Тут говорится о том, что в отношениях всегда должны действовать оба и вина всегда лежит на обоих, говорится о том, что люди всегда хотят перекинуть проблемы на других людей. И вот тут же комментарий: мы тут с мужем ни в чем не виноваты, просто почему-то пускаем чужих людей в свои отношения, позволяем их портить, но мы-то ни в чем не виноваты, судьба лишь злодейка. Да бросьте вы это. Если вы или ваш муж не можете сказать нет, то это ваша с ним вина, а не родителей или чего-то там ещё, что судьба вам подкинула. Нет её, судьбы, это мы все делаем, мы - люди.

+1

Ну раз сильно болеет то потерпите уж недолго.

(извините)

-2
Плз запиши видео, очень много вижу жалоб на неадекватов, а видосов 0, создается впечатление что все это выдумывается
+3

Я бы ещё в довесок порекомендовала лекции Сатьи Дас по семейной психологии. Кладезь полезнейшей (и главное - позитивной!) инфы по построении отношений, воспитанию детей, ключей "как понять мужчину" и "как понять женщину"

+5

Как классно Вы всё на автора-то скинули. Забавно даже =)


Казалось бы происходящее в семье это вина обоих. Но во всем этом полотне написаны действия только для автора.


Оказывается это ему надо всё самому делать и всё самому спасать. Впрочем, как и всегда.


И понять, и простить, и поговорить, и свиданочки киношечки организовать и всё для сохранения брака сделать (попутно денюжку ещё не забывать зарабатывать, из-за чего автор на вторую работу устроился, что как бы не располагает к досугу). А барышня у нас будет, как королева только оценивать результаты, да хотелки выдавать, получается? Где у Вас написано, что жена автора тоже должна идти на встречу? Где? Я не вижу.


Нет уж, извините. Он один ничего не спасёт. А между тем ни слова о том, что жена его давно уже не слышит (а хочет ли? Вот автор так не думает, впрочем как и я), и лишь повод ищет для скандала, в чём сама же и признаётся (но это прозвучало со слов ТСа, так что не совсем объективно).


Но вот ответа на то, как же автору действительно до неё достучаться у Вас нет. Впрочем, его и быть не может, потому что, чтобы дать действительно нужный совет, надо услышать и её позицию с её слов. После взвесить мнения обоих и только потом что-то советовать. Не иначе.


Автор-то готов измениться, он готов что-то решать (надеюсь, он для этого и написал сюда). А вот его жена вряд ли. И ухаживаниями и плясками вокруг неё дело не решить. Это лишь тешание эгоизма, не более. И никакие тут половые различия в работе мозга не нужны (они играют вторичную роль здесь). Просто относиться надо по-людски друг к другу (и только так). А с этим только совместные походы к психотерапевту и помогут, потому что нужно авторитетное мнение со стороны. Пожалуй, это самый действенный совет будет, где сразу видно, что работать над отношениями хотят оба и явно это готовы показать не только друг другу, но и выставить на суд третьему лицу. И даже так ещё нет гарантии, что всё будет нормально. Потому что идти надо не под палкой, а добровольно с желанием изменяться. И я не уверен, что автор сможет уговорить свою жену отнестись к этому серьёзно и с должным стимулом к сохранению брака на компромиссных условиях, да ещё и в долгосрочной перспективе.


И не надо тут выставлять барышню не при делах. Либо она требует много денег, либо она требует много времени к себе. А если ей нужно и то и другое, то, возможно она просто много хочет? И пусть тогда либо сама меняется, либо ищет нового мужа, а не пытается сделать из нынешнего того, кем он быть не может.

раскрыть ветку 3
+19
Ну, давать советы его жене через него затруднительно, так что даём советы ТС. Может он и сдвинет с мертвой точки. В любом случае, кто-то должен сделать первый шаг, как ни крути. А искать виноватых - не конструктивно. Конструктивно - думать, что делать.
раскрыть ветку 1
-17

Ты очень всё правильно написал в ответ на типичное женское - ЕЙ ЖЕ НЕ ХВАТАЕТ ВНИМАНИЯ И ПОМОЩИ.

На самом деле ситуация очень распространённая, особенно после рождения первенца. Случаи когда отец/муж откровенно забивает на семью всё-таки очень редки, обычно ситуация как у автора - он делает всё, что может, пытается сохранить семью и наладить отношения, но в ответ получает только всё больше и больше претензий.


Если, как тут советуют, начнёшь упарываться психологической литературой и книгами в стиле "как понять женщину", то вскоре поймёшь, что почти везде красной нитью идёт мысль - "ПРОГИБАЙСЯ! ПОНИМАЙ! РАБОТАЙ! И ДОМА РАБОТАЙ! ЖИЛЫ РВИ! НА РУКАХ НОСИ! ОНАЖЕМАТЬ - ГОРМОНЫ! ДАВАЙ! БОЛЬШЕ! ЕЩЁ!". И действительно начнёшь ещё больше рвать жилы и пахать 24 часа в сутки: днём на работе, вечером и ночью дома. Именно в тщетной попытке всё вернуть в своё русло. Не вернёшь. Женщина мало того, что спасибо не скажет, а всё-равно найдёт до чего доебаться. Это факт. Найдёт. Если у тебя УЖЕ такое в семье происходит, этого не изменить - ты всегда будешь оставаться крайним. Всегда, пока женщина не прозреет. А прозреет ли она?.. Ты можешь хоть сто раз железобетонными фактами твердить то, что ты прав, но нет. Ты не прав. Потому что. Потому что ты не созрел ещё до семьи, и вообще у тебя поведение ребёнка. Раньше устраивал, а теперь - ой, всё.

Если уж совсем честно, то варианта решения проблемы всего два. Если баба ебанутая, или если не ебанутая.

Если первое - ничего не поделаешь, game over.

Если второй вариант - при обоюдном старании всё встанет на свои места.

А как заранее понять ебанутая или нет? А никак.

ещё комментарий
+1
А что делать-то, если человек от тебя ушел, ссоры не разрулил вместе, не захотел ничего спасать? Делать ничего не хотел, и по-настоящему примириться не пожелал? При этом тебя и не выслушал. Я очень не хочу на этой обиде застрять, хотя расстались уже месяца 3 назад. Скажем так, редко когда не накатывает. При всем при этом хотелось бы еще примириться, но какой смысл начинать первому опять что-то делать? У тебя похожее что-то было вроде, чем занималась?
раскрыть ветку 4
+1
Честно - я ходила к психологу. Потому что одной мне из этого было не выкарабкаться...
раскрыть ветку 3
0

Не сработать не может. Всегда есть решение. Нужно его искать

+19

Из прочитанного не поняла, что вы собственно делаете для семьи, кроме как зарабатываете деньги? Я, например, увидела только обоснованные претензии вашей жены... Вы убегаете из дома при любом удобном поводе и считаете что этим вы помогаете семье? Принеся 1000 рублей за поездку в такси? Маме вашей отдельный респект за советы...  Вы предлагали жене отпуск? отдых? да что угодно, что бы провести время вместе? Короче отстойно быть вами.

+217
ТС, вы семейного психотерапевта пробовали? Хотя бы для того, что бы понять точку зрения жены, а то в рассказе такой хороший и пушистый, как только угораздило на стерве и дуре женится, непонятно. Возможно, после психотерапевта вы разведетесь, даже скорее всего, раз столько претензий. Но он поможет вам договорится о дальнейшем взаимодействии, к примеру.
И подумайте - Ваша жена может написать ровно такую же историю, как она все для семьи, а вам все равно.
раскрыть ветку 30
+136

Поддерживаю на все 100.

Был у меня парень. Разведенный. С ребенком.

Тоже жену хаял, что вот я для неё все, а она ничего, а она ребенка отняла, а она такая-растакая.

После того как я с ним полгода повстречалась поняла его жену прекрасно. Он любит выпить (при том что на тот момент ему было 23-24 года), он очень властный. Перед ним нужно прям отчитываться где была, с кем, что делали. Очень ревнивый, даже без повода. Банально: "ты юбку такую одела, чтоб склеить кого-то на работе!" Хотя у нас коллектив был сугубо женский.

В общем очень тяжело с ним было, просто пипец. Но плохая жена, да.

раскрыть ветку 15
+82

Не смогу понять вас в полной мере, ибо не являюсь представителем вашего пола, но тоже был такой момент, когда ко мне приехал подвыпивший приятель (довольно неплохо общались на тот момент), весь такой разбитый, горе у него - жена бросает, выгоняет из дома, попросился перебиться на недельку, пока подыщет жилье.


Не буду вдаваться в подробности, но с уверенностью могу сказать - он меня достал. Вот просто морально по людски - достал. А я не девушка, и тем более не жена.


Человек банально не уважает чужой труд, чужую помощь,  ему ОБЯЗАНЫ, только потому что. Он постоянно ныл обо всем, как старый ворчливый дед, постоянно всем был недоволен. При этом, когда случилось так, что ко мне приехал брат, который на тот момент сильно болел и я возил его в больницу, ибо от меня было ближе добираться, этот чудак чуть ли не устраивал сцены ревности. Не той, которую испытывают парни к девушкам, а той, которую называют "неоправданное собственничество". К тому же в простом общении он вроде ведет себя адекватно, а вот дома у него включается какой-то бзик.


Он просто за-е-бал за эту неделю. А жена с ним прожила 3 года. По итогам результатов, он обосрал меня перед общими знакомыми, что я бедного его выгнал на порог и воще я скотина этакая и все в таком духе. Как и его жена. А спустя год я узнаю, что никто из нашей общей компании с ним больше не общается. По ходу заколебал всех остальных и девушку до сих пор не может найти, все сбегают со свиданий.


Так что правильно считать, когда ситуацию нужно услышать с обеих сторон, а не с одной.

раскрыть ветку 6
+32

угу, угу... послушать и непонятно, как так выходит, столько хороших людей, а бывшие все плохие.

+22

Знаю прям в точь точь  такую же как у Вас историю. Во всём виновата жена.

Хотелось бы спросить у ТС, а что Вы сделали, чтобы это исправить? Вы думаете, что всё просто так? Что всё само? Хватит ныть и начните действовать, ведь почему-то вы с ней сошлись (я не умею успокаивать и жалеть). Попробуйте всё восстановить. Достаточно просто водить её куда-нибудь хоть раз в неделю или(и) двать ей выходной от домашних забот и ребёнка раз в неделю. Заметите, всё изменится))

раскрыть ветку 3
+7
Вообще не понимал и не понимаю ревность.. Я знаю себе цену, и женщина как минимум будет дурой если мне будет изменять, да и вообще зачем изменять мне? Это как кататься на мерседесе, а потом на вечерок пересесть на старую шестерку.
Когда в твоем партнере все устраивает, даже в голову не придет не то чтоб с кем то изменить, а даже взглянуть как на сексуальный объект.
раскрыть ветку 2
+7
Психотерапевт лет 10 назад мог что-то сделать. Сейчас только ампутация.
раскрыть ветку 3
-2
Так на нее еще решиться надо и реабилитационный период продумать.
раскрыть ветку 2
+4

ВСЕГДА ВИНОВАТЫ ДВОЕ.!!! Это - закон отношений!!!!

раскрыть ветку 2
+9

не надо так вопить)) Нет, это не так - есть ситуации когда двое, есть ситуации когда кто то один. Увы.

Есть ситуации, где вина второго только в том, что вовремя не разорвал отношения.

-3
Ага, она и ее мать
-2

ты знаешь, нахер этих психотерапевтов. та, которая была у нас, по-моему только поссорила нас между собой, мы и расстались, хотя я наоборот хотел. хотя может просто не повезло

раскрыть ветку 3
0

У нас нынеча каждый суслик агроном, а каждый индивид, хотящий бабла побыстрее - гуру гендерных отношений((

Найти хорошего специалиста сложно, это правда. Но может все и к лучшему у вас вышло? А может и нет, как теперь узнать(

раскрыть ветку 2
-4

Психиатра, а не психотерапевта.

-5
Просто люди разные и психотерапевт им даже ни к чему
раскрыть ветку 1
+4

Если люди вообще не могут договориться, им нужен посредник. Им может быть адвокат по разводам - но в его обязанности не входит думать о благополучии ребенка.

ещё комментарии
+63
меня сейчас заминусят, но все же... автор, по Вашему рассказу понятно, что жена Вас всегда заставляла хоть что-то делать. Проблем Вы никогда не видели сами. "Я тут работаю на "мало" руб/мес, будь этим довольна, что же тут плохого то, я вообще тут сутками батрачу , а ты всего лишь дома сидишь..."
могу поспорить , что за все в Вашей семье отвечает жена (квартплата, продукты, техника и т.д.). Ну тут или смериться с сорами (баба с яйцами быстрее устает и много кричит), или попытаться изменить Ваше положение в семье, или бежать.
P.s.: Если я не права, простите) ничем не хочу Вас обидеть.
P.s.s: "любовь живет 3 года , а кушать хочется всегда..."
раскрыть ветку 5
+7

Причина их ссор лезет прям красным флагом, даже не смотря на то, что товарищ о себе в пушистом виде пишет. ДЕНЕГ НЕ ХВАТАТ.

ещё комментарии
+58
Хм. Тут двоякая ситуация. Представьте себя на месте жены. Она целый день дома. С ребёнком. Это изматывает. Хочется новизны. Выйти из дома это уже большое событие для неё. Не исключена постродовая дипрессия. Которую не ликвидировали в зачаточном состоянии. Ей хочется внимания. Да, можно сказать что уж много что-то хочется. Но даже дети капризничают из-за недостатка внимания. А с другой стороны, вы тоже внезапно лишились большей доли внимания. И вам тоже кажется что одни только упреки. Единственный верный совет здесь - сходить к психологу. Он поможет вам разобраться в ситуации. И возможно, что жена ваша всё в штыки воспримет. Так что не отчаивайтесь после первого "нет".
раскрыть ветку 16
+3

Ага, а под новизной, видимо, подразумевается второй ребенок. Вообще, меня удивляет уверенность некоторых женщин в том, что "вот щас родим ребёнка и всё изменится...".

раскрыть ветку 4
+12
Вот конкретно у жены автора новизна - это новые шмотки, техника и так далее. Но ведь есть и альтернатива этому. Можно сходить в кино. В ресторан. Даже по вечернему городу прогуляться всей семьей - это тоже праздник и новизна для девушки, которая заперта в 4 стенах.
раскрыть ветку 3
-12
Представьте обратную ситуацию. Муж сидит дома с детьми, а жена работает до вечера, и вечером берет машину и идет таксовать до полуночи. Возвращается домой, а муж ее упрекает, что недостаточно денег и внимания. Кого пожалеете в этом случае?

Вы считаете сидение с ребенком каким-то пиздецовым подвигом, хотя на рынке это работа няни с соответсвующей оплатой. Ни больше, ни меньше.
раскрыть ветку 10
+15

Сколько будет стоить круглосуточная няня + домработница + повар? Сколько стоит ваша жизнь в ритме дня сурка? 24 часа в сутки, 7 дней в неделю? Денег особо нет (няне, заметим, платят, у нее есть выходные), и выхода на ближайшее время нет. Уволиться нельзя. Ничего нельзя, это ваша жизнь на какой то срок - как вам? Вы себе не принадлежите. Друзья и кафе, расслабиться? А кто будет с ребенком сидеть, тыжмать. Свободные деньги? Откуда, у вас только декретные копейки. День за днем, одно и тоже, круглые сутки - вы правда хотите сравнить это с наемным работником, который может встать и уйти в любой момент?

ещё комментарии
+2
Я не говорю что это подвиг. Но это тоже работа. И психологическое давление. А многие считают, что это как отдых. Сидишь дома, ничего не делаешь, с лялькой тискаешься, ну и готовишь чуть.
Если же муж сидит дома, а жена работает. Хм. Ну на самом деле у мужчин по-другому система ценностей работает. Хотя и он будет её пилить в любом случае. Потому что ему так же не будет внимания. И его так же будут лишать близости. И тут, вроде, и пожалеть обоих нужно, и, вроде, никого не нужно. Это всё естественно. И со всеми бывает. Но все переживают этот период по-разному.
Я тут конечно могу могу быть чрезвычайно не права.
ещё комментарии
+53

Старая как мир история.

Пока дружили-женились - были общие планы на совместную жизнь, новизна, да и интерес общий сексуальный.

Но вот родился ребенок, жена в хлопотах и четырех стенах. Мужу внимания меньше, на секс сил нет. Новостей интересных нет, сходить вместе некуда. И укусила мужичка за бочок рутина, не тот человек рядом, поговорить не о чем.

Бедная женщина и пытается внимание привлечь, но нет для нее доброго слова. Она активнее пытается, а не нужна она. И раздражение оттуда идет - что мужика каждый шаг её бесит, и смотрит она не так и вопросы не те. Она это видит - и ищет причин в других бабах. И всё только хуже делается. И не могут двое понять друг друга, и видят в друг друге стерву и мудака.

ТС, разводиться или нет - то ваше дело. Лишь бы этот урок в жизни чему-то научил конструктивному.

раскрыть ветку 5
+5

Точно. ТС с женой по классике пошли.

-21

Ну как бы суть истории в том, что ТС как раз пытается найти общий язык, а вот жена - нет. И все эти отговорки про "в четырёх стенах"...так набили оскомину. :) А как другие женщины-то справляются, как другие женщины мало того, что довольные с малышом ходят, так ещё и собой занимаются?

раскрыть ветку 3
+10
А есть такие? Или вы просто их в кино видели?
ещё комментарии
ещё комментарии
+27

Я не понял, ты по залету женился что ли?

+13
Постарайтесь почаще отдавать ребёнка бабушкам, если они не против, и выводите жену в свет. Она во многом не права, но на женщин в декрете очень давит однообразие их бытия изо дня в день. Возможно, она также не уверена в себе, в своей привлекательности для вас, поэтому и беснуется, ревнуя вас к каждому столбу и даже родителям. Не пойму только, зачем она хочет второго ребенка, если и при первом все так сложно.
раскрыть ветку 1
+3

Очень дельный совет, ТС, прислушайся!

+13
Вам нужен психолог или, по крайней мере, нужно научиться разговаривать друг с другом. У женщины в декрете вообще крыша едет, сидит в четырёх стенах иногда и поговорить не с кем и от одиночества на стену лезешь, муж на работе, подруги слились, ребёнок говорить не умеет и так далее. Я считаю, что легко все разрушить, уйти от проблем, а попробовать сохранить семью, заново полюбить ту на который ты женился по любви, надо постараться. Семья это работа, тяжелая работа, к сожалению.
+111
Как-то с одной стороны история :-)
А в чем проблема звякнуть жене заранее и сказать, что к родокам поедешь? Ты там чай пьешь, а она, может, мысленно тебя хоронит
раскрыть ветку 15
+82

И тут поддерживаю. Если мне муж звонит и говорит, что с работы выезжает. Я прикидываю: так 15 минут до дома, ну в магазин может заскочит еще, итого максимум 40 минут.

Если через 40 минут его нет, я начинаю нервничать. Я не буду конечно сразу же звонить с претензиями, но нервничать буду. Просто это жизнь и случиться может что угодно, тем более за рулем человек, уставший после трудового дня.

Но тут, конечно важно еще взаимопонимание. Поэтому муж зная, что я тупо переживаю за него сам позвонит и скажет, что в пробку попал, друга встретил, или к родителям решил заехать.

ещё комментарии
+1

Тут ведь обратная сторона есть - чем подробней отчитываешься тем из-за большей мелочи будет нервничать. На работе ведь тоже все что угодно может быть, не только по дороге домой или на работу. Начни звонить и говорить ей - дорогая я добрался до работы, потом еще каждый час, а лучше пол часа сообщая что ты жив и все в порядке. Потом пропусти один раз и получишь по голове потому что она нервничала!

Не надо приучать к слишком подробным отчетам - оба потом страдают. Выбирать разумный и комфортный обоим формат. Жили как то раньше вообще без мобильных.

раскрыть ветку 2
+1
Были такие зае.... Моменты. Избавился. Жена требовала отчётов, приехал позвони, уехал позвони и т.д. мать тоже, тёща тоже . потом жене говорю, а ты позвони, ждут же звонка с отчетом, я типа занят за рулём. Она отчиталась раз, потом второй, потом через месяцок ещё раз 50, и вот как её зае... Извело эти все отчёты. Ну вот говорю, понимаешь в чем проблема?
-1
Жили как то раньше вообще без мобильных.

По городскому звонили. ))

0
Просто людей,всех, бесит отчитываться за каждый вздох
0

Невнимательно читаете:

Я чуть задержался в дороге после работы и сказал, что возможно задержусь и заехал к родителям
-17

А потом предупреждать что в туалет идешь?

Зачем звонить когда речь идет о задержке менее чем в два часа?

Если уж жена настолько переживает, то в чем проблема просто написать сообщение или смс? Зачем скандалы-то устраивать?

раскрыть ветку 2
+10
Так написал бы, глядишь, скандала бы и не было. За два часа дохуя чего случиться может. Сказал задержусь, велкам, хоть в кабаке пляши
ещё комментарии
ещё комментарии
+40
Автор ни одного шага не сдела,что бы как-то наладить отношения,даже не пытался поговорить хотя бы , а сразу сбежал,как изболованный мальчик. Больше слушай маму. Я не на стороне жены,я на стороне компромисса ,но тут им и не пахнет, все уже решено так,как удобно автору.
ещё комментарии
+67
Если ты разведешься - то с женой, а не с ребенком.
Я считаю, что лучше быть хорошим папой по выходным, чем каждый день ребенку слушать скандалы.
раскрыть ветку 12
+2
Есть такие змеи, которые будут либо запрещать видится, либо наговаривать ребенку, что ты исчадие ада.
раскрыть ветку 2
0

С наговорами не поспоришь, с этим трудно бороться, да. А если запретит видеться, то это решается через суд. Тогда уже суд назначит дни и время, когда отец должен видеться с ребёнком, и если мать попробует этому помешать, её привлекут к ответственности.

0
Бывает и такое.
Надо стараться сохранить хорошие отношения с бывшим супугом/супругой. Есть ради кого.
-58
Лучше не быть папой вообще, чем быть "выходным папой", подумайте о детской психике
раскрыть ветку 8
+14
Лучше быть выходным папой, если ребёнку уже больше двух-трёх лет. Подумайте о детской психике
ещё комментарии
+11
Не могу согласиться.
Многие выросшие дети не понимают, почему родители в свое время не разошлись, мотали нервы друг другу и детям. Это тоже неправильная модель семьи.
раскрыть ветку 1
+4
Ну, да. А если ребенок уже есть? Что его убить теперь что-ли?
раскрыть ветку 1
+3
Как выходной папа я с тобой абсолютно не согласен. Сомневаюсь, что ты вообще понимаешь, о чем говоришь.
Развелись 11 лет назад, дочери сейчас 13. Отличные отношения с дочерью и нормальные -с её мамой.
Вот подумай сам о детской психике, что лучше: "Папа нас бросил, у меня нет папы" или "мой папа не живёт с с моей мамой"
ещё комментарии
+20

История однобокая, как ни крути. Без обид, автор, но мне кажется, что выслушай мы вашу жену, у нее претензий, по её мнению вполне обоснованных, было бы на столько же абзацев, сколько и у вас. Не бывает виноватой одной стороны, никогда. Ну это так, мнение по поводу изложения истории.

По самой сути проблемы - разводись. Лучше уже не будет. У меня было все тоже самое, только с другой стороны, я женщина. Развелась три года назад, сейчас мне 27, за этот период были одни длительные отношения в год, разошлись тоже, но по-доброму, без скандалов и обид. Страдаю ли я от одиночества? Нет. Жалею ли о разводе? Ни капельки. Жалею ли, что вышла замуж рано, в 21 год? Определенно да. Мужа бывшего за все это время видела один раз и то мельком, но рассказов общих знакомых о нем мне хватает, чтобы еще раз убедиться в том, что развод был верным решением. По прошествии времени могу сказать, что моя доля вины в том, что не сложилось у нас, тоже есть. Раньше я винила только мужа. Но даже при всем при этом я понимаю, что развод был единственно верным решением. Я перестала уважать в нем личность, человека и мужчину после его некоторых, неприемлемых на мой взгляд, поступков по отношению к его друзьям, ко мне, к его коллегам. Любовь, как вы понимаете, улетучилась вместе с уважением. Последние пол года жили как соседи, не разговаривали толком - не о чем. Секса не было, не хотелось. Никуда с ним не ходила - не хотелось.

Зачем мучить себя и другого человека? Незачем. Одиночество - это не страшно. Да и, по сути, одиночество - это самостоятельный выбор человека. А не захочешь быть один - всегда встретишь кого-то еще.


P/s/ Мать ваша не права кардинально на счет измены с другой, а вот вы правы. Лучше разойтись и встретить другого человека, чем жить во лжи и обмане. За это одно я вас уже уважаю.

+10

Бросается в глаза, что жена неоднократно намекала вам, что ей не хватает внимания (романтики, обнимашек, совместно проведенного времени и т.д.)

+9

Женщина многое может простить мужчине и измены и гулянки, но ей тяжело примериться с тем что ее не любят или, по крайней мере, она этого не ощущает. Автор же сам сказал, что не любит, а терпит. А женщины это чувствуют. Отсюда и  и ее поведение.  Без сомнения, счастливая женщина не будет мужа пилить даже если он что то не так делает.

+9
Вова, в следующий раз, быстро не женись
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
-1

Я скандалов не люблю!

https://youtu.be/SdVVz3LGFcg

+8

Ещё страшнее прожить всю жизнь в одиночестве не с тем человеком. С собой то есть.

+57

Смотрю дохуя тут умных, которые даже и близко не были в такой ситуации и готовы сразу забросать своими говносарказмами.

С женой вместе около 9 лет, душа в душу, я люблю её, она меня, есть сын, в планах за вторым, всегда есть о чём поговорить, чем заняться и т.п., поэтому нихуя я не верю в то, что это стандартные проблемы, бытовуха и прочее. Если у вас советчиков такая херня: #дом#работа#жена мозги поёбывает#тёща тварь#работа говно#и периодически жизнь говно, то я вам искренне сочувствую. Бывает и по-другому, не у всех так.

А тебе автор.. что я могу сказать, держись, налаживай свою жизнь, если жена действительно такая, как ты сказал, не преувеличивая, то на хуй такую жизнь, тем более 100500 шансов не дали результатов, и развод не за горами. Единственно, что нужно сделать дальше - это участвовать в воспитании и жизни своего ребёнка.
Это моё мнение и видение данной ситуации.

раскрыть ветку 19
+15
Согласна. Я тоже вижу такие семьи. Где нет доверия и тепла. Где эгоизм. Я хочу,нам с ребенком надо. А где же разговоры что НАМ надо,где разговоры о семье? Девушки,(в основном девушки,о всех судить не решусь) считают,что мужчина обязан выполнять то,то и это. А что мужчина такой же человек,со своими потребностями и желаниями,многие не учитывают. К примеру-подруга пилит своего мужа,что тот не может окончить ремонт. После работы,уставший парень приходит а его пилят. Пилят,но не просят. Через силу он делает. А вместо благодарности поток словесного говна-я давно просила,что тяжело было?. А мужчина не признается что тяжело. Он же мужчина. И с такой неблагодарностью,непониманием,дальше как снежный ком. Извините за сумбур,но автора я поддерживаю,и если семьей не получится сходить к психологу,идите один. Но будет ли толк?
раскрыть ветку 17
+61

Я знаю чувака который ремонт в ванне 12 лет доделать не мог. И так во всем. Пока жена\мать не достанут, не будет ничего делать. Вызвать на дом работника тоже нельзя, ибо будет ругань с ревностью.

И девушки вроде бы тоже ходят на работу, они не уставшие? А самому парню приятно приходить в дом где затянут ремонт? А от незаконченного ремонта обычно куча грязи, которую нужно убирать, интересно кому?

раскрыть ветку 1
+31
Вот знаете, может я ошибаюсь, но иногда кажется, что мужской пол сплошь мазохисты, и ждут, когда им мозги ебать начнут. Если этого не делаешь, им кажется, что ты безразлична. Сколько парней встречала, им нравится свинское отношение с коротким поводком. Чуть поманит их какая-нибудь баба из френдзоны, они бегут, только пятки сверкают.
раскрыть ветку 10
+9

У меня родители живут по такой модели. Вот честно, я думаю (и раньше думала), что лучше бы они сразу развелись, пока мы с братом были детьми. Дома были постоянные скандалы, выяснения отношений, я начала уходить из дома лет в 14, болталась постоянно у друзей и мечтала поскорей съехать.

И даже сейчас морально тяжело приезжать к родителям, т.к. по отдельности они вроде нормальные люди, но друг с другом просто пиздец. Например, мама варит суп, но запрещает папе есть его, потому что это "детям". Или пусть он дает ей денег, тогда возможно получит суп. Постоянные подсчеты, кто что купил из продуктов и кто что заплатил. Если папа что-то делает руками - мама обязательно обругает результат: "Руки не тем концом вставлены, ну сразу видно, что ты делал, все наперекосяк, лучше б и не делал".

В то же время у папы свои недостатки: он не умеет думать о других, считает, что он как бы отдельно, а мы с мамой отдельно, не единая семья. Не вникал в наши проблемы, не поддерживал. Да и по дому мало что делает из мужской работы, ремонта не было уже 20 лет, и ему ничего не надо.

И я вроде вижу со стороны, что все их проблемы - в упертости, оба только обвиняют друг друга, но не могут ни пойти на компромисс, ни разойтись. Но объяснить им это нереально. И находиться в этой атмосфере невозможно. Так что в подобных ситуациях лучше расходиться сразу, иначе потом будет только хуже, в том числе и детям, из которых вырастут невротики, алкоголики и сломанные морально личности.

раскрыть ветку 3
0
Поддерживаю. Автор сам пришёл к такому же выводу.
+15

Одна из самых больших ошибок - делать оценку (отношений/работы/...) и дорожить ими по тому, сколько в них вложено, а не по тому, какие это даёт перспективы в будущем.

+20
После прочтения сложилось ощущение, что у автора и его жены, простите, словесный понос с целью сделать побольнее. Если не планируешь расходиться, нельзя говорить мужу/жене фразы типа я тебя не люблю или не понимаю, зачем я с тобой живу. Даже если мелькают такие мысли изредка. Всех порой клинит, а ведь сказанного не вернешь, даже если сто раз об этом пожалеешь.
+20

Всякое в жизни бывает, сложно судить ситуацию, опираясь только на одну точку зрения. Вообще есть неплохие семейные психологи. Если вам не безразличен ребенок, может стоит попробовать? Не пытались сесть с женой за стол переговоров? Выделите для этого вечер, ребенка по возможности, отправить к бабушкам.

У нас с мужем был похожий период, мы расходились, несколько месяцев жили раздельно, муж переосмыслил наши отношения, я пересмотрела свою точку зрения. Решите для себя, надо оно вам или нет.

ещё комментарии
+34

Весь пост про то, какой автор в белом пальто...

+18
Большинство на стороне жены. Тоже присоединяюсь. Упреки очень даже состоятельные. Не такие мол" хочу шиншиллу, а он на бобрика еле зарабатывает". А по делу-"Мало помогаешь дома, недостаточно общения с ребёнком ит.д" Хоть автор и пытался выставить жену истеричкой, приплюсовывая гласные буквы к ее якобы словам, поддержки здесь он не нашёл.
Автор не рассчитал свои силы, заделав ребёнка. Ни моральные,ни материальные...Очень жаль женщину, которая выполняет свои женские функции- родила, воспитывает и развивает ребёнка, лишившись при этом поддержки мужа.
Вам тут правильно все насоветовали. Я сейчас тоже в декрете,поэтому понимаю вас. Вернее вашу жену. У нас тоже был такой кризис. Когда на моего мужа что-то нашло и он перестал помогать мне по дому и с ребёнком, я тоже на полном серьезе задумалась- а на фига мне собственно такое "щастье". Не ну правда. Готовить только больше, да убирать! Плюс давление, психологически тяжело так жить. Я тогда почти напрямую указала на дверь. Вроде что-то понял, по другому стал себя вести. Цветы там, пылесошение квартиры, поездки на турбазу...Блин, ведь нам так мало надо!!!! Ну приди ты, помой посуду, забери ребёнка погулять или покупай его, отдай на пару часов бабушке и сходите в кино или кафе. Нет))). Это до хрена сложная наука!))
А ещё так обидно!!! Был недавно пост от мужчины, где он жаловался на жену, которая доила его по полной программе (поездки заграничные несколько раз в год, сумки за 100 тыс и т.д)., а потом бросила, и он страдает. Видимо, так надо себя вести с мужчинами...А то сидишь дома, рожаешь ему, обхаживаешь, а муж ведёт себя как мальчик маленький, обижается, что надо внимание жене оказывать, домом заниматься, с ребёнком общаться, и самое страшное- обеспечивать свою семью!!!!
раскрыть ветку 3
+9

Автор еще и наивно палагает, что в других отношениях его чё-то другое поджидает. Типа выбрал не ту женщину, мб есть второй шанс... Пффффффф

раскрыть ветку 1
0
Это точно
0

Немного вырываю из контекста, но:

почему всегда именно жена "показывает мужу на дверь", "гонит спать на диване"? У меня сложилось убеждение о том, что всегда жена выгоняет негодного мужа, а не наоборот.

И никогда не слышал о ситуации, когда муж выгонял негодную жену.

+6

У моей знакомой ребенку сейчас почти 2 года, и у неё похожая ситуация. И со стороны могу сказать, что виноваты оба. И это замкнутый круг, который ни ей,  ни мужу не удается разорвать - она целыми днями сидит дома, тратя 100% своего времени на ребенка, уборку и готовку, и это продолжается уже второй год, с деньгами у них не очень, поэтому вызвать няню, оставить ей ребенка и уехать развеяться у неё нет возможности. Муж каждый день пропадает на работах, возвращается поздно и уставший, у него, конечно, сил и желания ни на что уже нет (работает даже по выходным), ужинает и залипает в планшет. Она недовольна им, что он недостаточно уделяет внимания ей и ребенку, не помогает по дому, зарабатывает мало, а он не доволен тем, что дома не всегда чисто, не всегда горячий ужин, что он херачит как проклятый, а жена ещё чем-то недовольна.
Ей хочется от него внимания, любви, заботы и помощи, ему хочется того же, но по факту они постоянно ругаются.

Подумайте. возможно, жизнь Вашей жены тоже не сахар, и если на время отдать ребенка родственникам, и дать жене снова почувствовать себя любимой женщиной, а не домработницей, посудомойкой и няней, она перестанет быть такой, какой Вы её описали.

Совет сходить к психологу тоже не плох, вдруг поможет?


Как говорится, ломать не строить, разорвать отношения, какими бы они ни были - дело пары фраз, но обратно потом не отыграешь.

+6
Автор, если ты понял, что тебе тошно с ней - уходи. Если тебе не хочется даже попробовать всё изменить, хотя бы со своей стороны, то правда, уходи от неё и не терзай себя.
У меня была знакомая семейна пара. Она - умница-красавица, спорстменка, комсомолка и всё такое прочее. Борщи готовила, носки стирала. Он - и полку прибить может, и деньги в дом несёт, да и щедрый к тому же. Но это по отдельности. А вместе они были клубком ненависти и взаимных обид. И куда-то сразу девались все их хорошие качества. Они потом помирились, правда. Просто не смогли друг без друга. И в проблемах разобрались, однажды просто поговорив. Начистоту и не повышая голос. Но это скорее исключение из правил.
И ещё, не бывает чёрного и белого. Он хороший, она плохая. Люди такими не бывают просто по определению. Я не виню Вас, но если женщина так себя ведёт с Вами, значит есть повод. Он может быть любым, но на пустом месте ничего не возникает.
Просто сядьте и поговорите с ней. Расскажите ей всё то, что Вы написали здесь. Попросите выслушать и поговорить без криков. А ещё мне кажется у вас просто хандра и Вас заел быт. Всё будет. И будет хорошо. Удачи Вам!
+11
Дурак ты автор, своими руками все разрушаешь. Ошибка номер раз-слушать других, своих родителей, её родителей, друзей, никто тебе не скажет что в жизни у них все плохо, все будут нахваливать свой образ жизни и родители в первую очередь только за своего ребёнка переживают и советуют и не всегда это семье во благо. Ошибка номер 2, ты так зациклился на себе и своём отношении, что не подумал о вас. Представь себя на месте жены, сидеть год, два дома не выходя дальше магазина и площадки с коляской, элементарно не с кем пообщаться, вокруг одни покакухи, да прочим детские темы. Она бы и рада с вами о чем-то поговорить, но она из дома не выходит и ей просто не о чем сказать кроме ребёнка. Так что вы для неё не только добытчик, но и глоток свежего воздуха. Ей так же промывают мозги родители, знакомые мамочки на улице и т.д. и она требует от вас хоть какого-то внимания, хоть скандалом, хоть чем. Хотите наладить семейную жизнь, выделите ей денег на парикмахера, освободите один выходной, чтоб она смогла сходить либо в спортзал, либо просто провести время как ей хочется или проведите его вместе, отправьтесь в путешествие. Зарядите свою жизнь хорошими эмоциями. Ведь это не так сложно. У вас нет измен в отношениях, только обиды и скука, а это легко исправить. Просто напомнить друг другу почему вы друг друга полюбили, попробуйте прийти к ней сегодня с улыбкой, принести шоколадку и поблагодарить за вкусный ужин, попробуйте оказывать столь не мудренное внимание хоть пару месяцев и если не получится, тогда уже думайте о расставании.
раскрыть ветку 2
+10

Во всех рецептах примирения (цветы, салон, спортзал, отпуск) главный момент - деньги! О чем можно говорить, если у автора подработка - таксовать?? При такой жизни никаких отпусков и парикмахерских не будет (это ж не раз в пятилетку сделать нужно, а регулярно).

Когда замуж шла - оба работали и новые сапожки проблемой не были. А тут становиться ясно, что тебе никто на маникюр и цветочки денег не спешит заработать. И обе стороны в обиде, ей типа только деньги нужны, а ему типа впадлу ради меня жопу поднять. Мужик чувствует себя никчёмным (кому это приятно). Баба чувствует, что "незамужем" жила бы лучше. Оба правы.

Господибоже, как же всё банально.

раскрыть ветку 1
+5
Чтобы пойти с женой в парк деньги не нужны, да и букетик цикломенов без повода стоит 100 р, так же как и любая другая приятная мелочь, так что все дело тут далеко не в деньгах, хотя и без них конечно никуда, а в потере связи между супругами,которую вполне реально наладить
+10

У меня подобная ситуация, только детей двое. Тот же подход - жена всегда права, ты придурок и олень. Ниже перечень причин, как до этого дошло.

1) Терпел любой неадекват. Пока была беременна, всё списывал на гормоны. Сейчас по любому наезду - разбор полётов. Чаще всего оказывается, что просто наезд на ровном месте. По привычке. Или надо сбросить плохое настроение. Мне не нужны извинения или что-то ещё, просто признание факта необоснованности наезда. Чтобы было понятно, почему столько ссор.

2) Отсутствие контроля на расходами. Раньше отдавал все деньги жене. Которые тратились как ей хочется. Результат немного предсказуем: я ничего лишнего не покупаю, а денег уже нет. Вывод - виноват ты, что мало дал. Какой-то анализ невозможен. На что именно потрачены деньги - неизвестно. Теперь - список предполагаемых покупок и приоритет. Теперь хотя понятно, на что тратим деньги. Претензий куда делись деньги/ты мало зарабатываешь стало меньше. И оказывается, неплохо живём.

3) Попытки сделать как лучше и взять вину на себя. Раньше старался избегать конфликтных ситуаций и брать удар на себя. Так сформировал у жены ощущение правоты во всём. Сейчас проще - даже если вижу, что решение не правильное, то есть будут неприятные последствия - не настаиваю, просто делаю. Пусть появятся последствия. Грязная машина, надо помыть? Сейчас зима: нужно 200 на мойку самообслуживания + 30 чтобы помыть. Или можешь съездить на мойку сама, будет где-то 300 рублей + время. Считаешь нужным - делаем. Количество конфликтов резко уменьшилось


P.S.

Самому очень жаль, но создать любящую семью наверное мне уже не удастся. Остаётся только уменьшить количество конфликтов и стараться не задевать друг друга.

раскрыть ветку 9
+1

А что дальше будешь делать? Жить дальше в такой семье? Почему не уйдёшь?

раскрыть ветку 5
+7

1) Как что? Детей воспитывать. Пилить свои проекты. Сейчас осваиваю создание приложений для Android. Есть несколько идей. Хорошо, что кроме семьи есть много интересов, где могу себя реализовать.

2) Что значит в такой семье? Это моя семья. То, какая семья сейчас - это последствия в том числе и моих поступков. Было бы мозгов лет 5 назад побольше, то такого абзаца бы не было. Или разошлись до того, как стали заводить детей. Значит теперь надо делать то, что нужно было сделать с самого начала.

3) Куда уходить? Зачем? Просто бросить семью, детей - это вообще не по-человечески и не по-мужски. Создавать новую семью - если я не смог сделать в первый раз, то почему получится во второй?

Задача максимум на этот год - создать обстановку, чтобы дети не видели ругани. Дальше посмотрим. Может что хорошее и получится.

раскрыть ветку 4
+1

Вот это нормальный подход, достойно уважения.

раскрыть ветку 2
-1

Сфигали нормальный? Если нет взаимопонимания, то это только отсрочит неизбежное.

раскрыть ветку 1
+5

короче дядя, послушай меня. Вот читаю твой пост, и понимаю что как я про себя читаю, аж слёзы наворачиваются. ситуация 1 в 1 с небольшими отличиями. Так вот. Очень знакомы твои чувства и желание послать всё нахер. Бухло тут не поможет. Если кратко - я рискнул, послал. первый год тебе так легко, ты готов ко ВСЕМУ, думаешь - бля, че я так раньше не сделал. затем наступает полный пиздец. Момент осознания невозврата. (в моем случае, когда она вышла замуж). Теперь очень и очень жалею. Но жизнь одна и придется тащить этот груз на себе до смерти. В конце концов мы учимся на своих ошибках, а хотелось бы на чужих. Так вот я тебе искренне советую - найди в своем городе более\менее толкового психотерапевта и сходи на терапию. (я раньше смеялся над этим и воспринимал с иронией. Но жизнь так закрутилась, что ... в общем ближе к сути) Не думай, что там тебе будут давать какие-то задания и тд) это просто общение с человек и обсуждение твоих проблем. Друзья так тебе не помогут (ХОТЯ ДРУЗЬЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ВАЖНЫ). Суть в чем. Начинаешь видеть свою жизнь с разных точек зрения, которые тебе никто не навязывает и начинаешь задавать себе вопросы, о которых раньше даже не задумывался. Так что советую обязательно побухать с друзьями (БЕЗ БАБ). излить душу. и Сходи к психотерапевту. Поразмыслишь о своей жизни без груза на душе и тогда примешь верное решение.

+5

а я поддержу про идею с психотерапевтом. был в похожей ситуации, только что ребенка не было. но так вот мне очень помог десяток сеансов с психотерапевтом. помог именно разобраться в себе, понять, чего я действительно хочу и чего не хочу.

+32
автор, я вот щас как рядовая баба скажу. женщина ВСЕГДА хочет образцовую и классическую схему семьи: она его вдохновляет, он приносит мамонта, она готовит мамонта. всякую вашу мельчайшую мысль о том, что вы несчастны в браке, жена улавливает и преобразует в жуткие последствия. ну представьте, каково ей: носила блин 9месяцев, весь день только с дитем, себя не помня. и ждёшь уже мужа, чтобы хоть какая-то радость, а он тебе не рад. а баба - она такая, она на эмоциях. поэтому негатива в обратную вы получаете в десять раз больше. в тексте тут у вас такая штука: у вас только она во всем виновата. а я вот в ситуации вижу просто отчаянные женские заскоки на фоне такой тоски. нет для женщины ничего хуже, чем понимать (даже интуитивно), что ее муж не любит. поэтому, если истерики и скандалы в доме - вы уже передержали это состояние. по поводу того, что неблагодарность и типа почему мужик должен. потому что мужик действует, а женщина вдохновляет на действие. если вам интересно продолжать отношения, то ну просто ради эксперимента, попробуйте себя преодолеть и пару недель за женой нормально поухаживать. банально, но цветы-просто-так блин творят чудеса. и сразу появится в доме вкусная еда, красивая и добрая жена, спокойный счастливый ребёнок. и дома полегче будет как-то. вам в обратку положительные эмоции. а от положительных эмоций вы сами невольно сделаете ещё больше ради семьи. а жена ещё больше. так, может быть, что-то и починится. только не надо руки в боки и типа "а чо это я должен", так нифига не выйдет. мужчина должен быть мужчиной, женщина - женщиной. тогда все будет хорошо.
раскрыть ветку 34
+10
Может, не стоит писать "всегда", еще и капсом? Многие женщины - да, но не все; к примеру, если эти многие составляют 60-70%, то остается еще целых 30-40% с другими взглядами на жизнь. А тут вообще конкретная ситуация, в которой нам неизвестна мотивация жены. И упрощение "мужик-баба" тут не поможет разобраться.
+5

Букет цветов? Мне кажется в таком затяжном семейном конфликте, когда судя по всему супруги уже чуть ли не враги друг для друга, цветы будут выглядеть издевкой. Если автор так недоволен поведением жены, то вручение цветов через силу и натужные ухаживания будут выглядеть неестественно. Регулярные упреки и обиды не дадут ему просто так ни с чего быть искренним. А если его жена за столько времени утвердилась в мысли что все кругом козлы, а она одна такая пострадавшая от мужниной черствости и невнимательности, то как бы эти цветы не оказались для нее чем-то вроде красной тряпки для быка. Тут подарки и цветы не помогут уже - все-таки речь не о паре размолвок. Только обсуждение проблем, и лучше, как многие тут уже советовали - с психологом.

раскрыть ветку 6
+8

Может быть бутерброд своими руками сделать? Или ужин? Прикольно же будет. И не так безразлично как цветы.

раскрыть ветку 1
+3
Вот я поддержу. Я правда сам не женат, только девушка есть, с которой постоянно в хламину ругаемся. И вроде бы понятно что надо какие то знаки внимания делать почаще, чтобы всё наладилось но у меня нет никакого желания их делать когда меня пилят.
раскрыть ветку 3
+1

Так он мамонта-то и несёт, а ей то мамонт не тот, то крокодила хотелось... И как ты себе представляешь

пару недель за женой нормально поухаживать

Это бросить работу или как?

раскрыть ветку 10
+12

Цветы купить, по попе шлепнуть игриво, красивое белье сводить купить, подойти обнять, в кафешку ну хоть какую сводить, трахнуть хорошенько - чо много надо?

раскрыть ветку 9