Продолжение поста «Загадки поведения бывшей жены»⁠⁠1

Здравствуйте! Интересно. Смотрите, два случая, это, конечно еще не статистика, но много общего. Мы тоже долго жили с ее родителями, правда, в квартире, обычная трешка. Бывш. жена тоже ругалась с родителями, я успокаивал. Точно так же несколько раз были инциденты, когда тесть или теща, или оба одновременно перебарщивали с алкашкой, наезжали преимущественно на жену,  я всех по углам разводил. Мы сначала не съезжали, потому что удобно было, я в офис в 6 уезжал, возвращался в 20:30 самое раннее, у жены полегче был график, но тоже рано уезжала, дома после 19:30. Родители с апреля по октябрь на дачу уезжали. В личную жизнь нашу не лезли никогда. По трезвянке могли только на жену наехать по фигне какой-нибудь, меня никогда не трогали, такой негласный договор был. Когда жена с ними ругалась, ее тоже до трясучки доводили иногда. Но, в какой-то момент я сказал, что пора съезжать, жена ответила, что не готова, что и так устает на работе. Родители сказали, фигли вам деньги тратить на съем, свою не потянули бы. Потом родилась дочка, потом дочка заболела сильно, не до переезда было. Потом все таки купили квартиру, съехали. У нас получается: 1. Жена единственный ребенок в семье (не знаю, как у вас). 2. Тираничные, истеричные родители (не плохие люди, а модель поведения такая). В моем случае рулила всем теща, хотя очень тонко, поэтому тесть себя главным считал. Еще момент, возможно, у вас тесть тоже военный бывший 3. Подсознательное желание тещи- всё контроллировать в жизни дочки, отсюда совместное проживание поддерживалось. 4. А вот дальше непонятно. Жену за все всегда хвалили родители, она отличница, красный диплом все дела. Я, когда превый раз это наблюдал, для меня это дико было. "Ой, дочь, трудный день на работе был?! Какая ты у нас умница!". У нас в семье никогда не хвалили родители, всегда всего недостаточно. Работаешь со второго курса на полной ставке, учась на дневном, "зря учебу прогуливаешь", "это не та работа, чтобы навсегда". Сдал на права сам с первого раза один из группы в 25 человек, ну и что ты мне звонишь, сдал и сдал, я занят и т.д. Но, когда я переехал, я осознал, что хвалить- это правильно и быстро научился этому. Жена, прятала эмоции где-то очень глубоко. Возможно, причина в том, что ее очень жестко муштровала теща в детстве. Ранимой в такой обстановке сложно быть, вот и прятала всё. А вот почему они принимали всё, как должное? Думаю, были какие-то завышенные ожидания к браку и мужу. То есть, это мне казалось, что бриллианты в карат, дорогие шмотки, хорошие гостинницы- это и так на пределе моих возможностей, а для супруги, возможно, это было просто "нормально". У нас еще был такой момент. В основном семьями общались с двумя другими семьями (не знаю, как написать). Одна семья- это детские друзья жены, вторая- мои однокашники. У обеих семей родители очень крепкие валютные миллионеры. И, хотя я всегда зарабатывал больше, чем мужья из тех семей, но на фоне всех этих машин, дач, квартир по 150 метров, моя бмв в кредит смотрелась очень блекло. Ребята хорошие, никто не зазнавался, все любим друг друга. Но, наверное, где-то глубоко в душе, супруга тоже хотела, чтобы было все просто, без работы 24/7, кредитов и т.д. Нет, слюной ядовитой не плевалась, но говорила, что хотела бы также. Поэтому, в моем случае, я просто не потянул запросы, отсюда немного потребительское отношение.

@Miou07, тут вы правы, роли поменены. Новосельцев у них был мать. Дочка и я, мы очень похожи и близки, я не мог допустить жесткого отношения к ней, помнил свое детство. Поэтому всегда с пониманием старался вникать во все, всегда демпфером был между руганью от жены к дочке, между руганью тестя с тещей в адрес дочки. А вот про претензии, есть за мной такой грешок, НО, в посте я попытался донести, что, если я за два года не скажу дочке, что я ее люблю, она не скажет это мне сама, ни разу. Какие-то знаки нежности тоже самое, физический контакт. Я поглажу, поцелую, обниму, она примет. Но она ни разу сама не подошла просто так, не обняла, не погладила по голове. Поймите, не я сокрушаюсь, а я делаю акцент, что никогда не станет инициатором проявления чувств. Немного обидно, я, нарциссичен до определенной степени, но я просто понимаю, что фиг со мной, но дочка точно так же потом перенесет этот опыт на свои отношения к мужу, а потом, возможно, будет также жестко воспитывать своих детей.

Жена повторяла авторитарное поведение тещи, пытаясь доказать свою первую роль, обесцениванила мои действия. Но, жена делала это слишком топорно (показывала роль ведущей), не на опыте, как теща с тестем пступала, а я, при этом, человек не совсем того же склада, как тесть. Получался дисбаланс. Ей бы похитрее быть, похвалить меня, сказать, как я помог, какой я работящий, я бы вообще все для нее сделал бы. Но моя ошибка, нужно было быть жестче. Я ненавижу конфликты, всегда любыми способами буду договариваться. И, я легко сделаю вид, что партнер самый главный и умный в семье, точно понимая внутри себя, что равноправие это минимум, который я допущу, а в реальности, я ведущий. Вот, возможно, тут мои заигрывания с равноправием сыглрали злую шутку, возможно, жене нужно было показывать жесткие атрибуты моего лидерства. Даже ЗП, у меня всегда минимум в 2-3 раза больше была, в наше время аргумент. А мои попытки уйти от этого выяснения, кто главный, воспринимались, как слабость. Нужно было брать за волосы и тащить в пещеру, типа того. Ну и сильная женщина, не может часто проявлять знаки внимания, это покажет ее уязвимость, поэтому лучше быть бесчуственной.

@kalliopa8, тка пост построен, иначе тут еще 5 листов писать. Я написал в конце, что я совсем не самый лучший парень на деревне. Я нарциссичен, эгоситичен, обидчив местами, я себя знаю. Просто мне именно поведение супруги нужно было объяснить, поэтому я писал уже ее конечное поведение, в отрыве от меня, для простоты повествования. Как бы это, я то знаю всю подноготную, пишу больше тоже для себя.

Таким образом, холодное и немного потребительское поведение, это защита уязвимого, травмированного в детстве Я супруги. Момент еще, в детстве до 6 лет жена жила с бабушкой в другой от родителей области. Жена не спала вообще в детстве, все время орала, а теща бизнесом занималась, поэтому теща отдала дочь бабкушке, пока в школу не пришлось топать. То есть, мало того, что, если я (от лица жены) буду плохо себя вести, от меня откажутся и отдадут, но еще и высокие требования к достижениям (золотая медаль, кр. диплом), сопровождающиются ором, давлением, оскарблениями. Попытки защитить свои чувства, приводили только к еще большей агрессии, поэтому "никогда не показывай свои слабости, чтобы никто не сделал больно. Не проявляй лишний раз заботу и внимание, подумают, что есть зависимость, чувства, тоже болевая точка".

Вот у меня больше всего это не укладывалось.

Жену часто хвалили, почему на нее это не перешло? Потому что для нее проявление заботы- это слабость. А слабой быть очень больно, если что-то идет не так. И быть главной в семье, как ее мама, может только сильная и властная женщина, без страха и упрека. "А мне так не хватает маминой любви и папиной теплоты, что я сделаю всё, буду точно такой же, как моя мама, нет, еще лучше, только, чтобы почуствовать, хотя бы раз, как же на самом деле сильно меня любят родители. Дело можно закрывать.

PS важно, родители у жены действительно хорошие. И жена бывшая тоже отличный человек. Просто не умеют в чувства. Просто советское наследие, любовь- это обеспечить ребенка и накормить, какие там чувства?! Почти у всех ровесников так. Не виноваты, а не умели, не были сами научены когда-то. И жене больно делали не только родители, я иногда могу быть очень жестоким человеком, речь не про физическую силу, хуже. Я манипулятор, иногда эгоистичен, обидчив, при этом эмпат, я знаю, как сделать человеку по-настоящему плохо. Правда я так плохо поступал только в одном случае, когда жена пыталась мне доказать, какая у меня плохая, откровенно *банутая моя семья, как им всем на меня наплевать. Хотя, подчас, это соответствует действительности, но это я могу так сказать про своих родителей, но я никогда не сказал ничего негативного о твоих. И, когда мне и так рвало крышу от "поступков" моей родни, хотя с 20 лет я жил в другом городе, мне хотелось поддержки, а не дополнительного тычка носом в то, что я и так знаю, мои родители, их история- это кромешный ад.

PPS Там, где обиды детской много в моих словах сейчас, мы гештальт закрываем надо прожить. Я же для этого это всё затеял.

На самом деле, я очень ответственный человек, даже наоборот, часто излишне виной себя нагружал. И претензии сейчас у меня точно только к себе, что не всё сделал, что мог, что слабость местами проявлял. Но, я такой, какой есть, не успермен. И было всего два страха в жизни, нет, я не бежал от них, просто знал, на своем уже опыте, что самые тяжелые ситуации- это болезни детей и развод родителей. И, когда у меня заболела дочь, меня подкосило. Хоть болезни у нас разные, но я первые 3 года пролежал в больнице, рядом с онк. отделением детским, реально чудом спасли, я дважды умирал. Я видел, как ночью мама плакала из-за меня, я видел, как она поседела в один день из-за меня. Когда дети из соседних палат пропадали, мама говрила, что их выписывали, но мы все общались, все не по годам взрослые были, мы знали, что, на самом деле, некоторые умирали. И отец мне несколько лет назад сказал, что лечащий врач отвел мне дожить до 7 лет максимум, при постоянном лечении. А еще, из-за моей болезни мама месяцами не виделась с папой, больница была в другом городе, и я знал, что именно из-за меня, моей болезни они развелись. В итоге дочка заболела лейкозом. Я понял, что мне опять придется всё это видеть, придется пережить. Только теперь плохо и больно будет не мне, на себя по фигу, я в больнице со сломанной рукой два дня ходил, боялся рассказать, маму расстроить.  Эта ситуация была в миллион раз тяжелее, потому что тогда заболела моя любимая дочь, и я никак не мог это изменить. Но я был уверен, что мы сплотимся и справимся, ведь так в фильмах происходит?! Но вместо этого, жена закрылась полностью, ей было настолько тяжело, обидно, страшно и больно, что она даже не смотрела на меня. Подсознательно, она винила меня, я же тоже болел в детстве. Неважно, что это никак не связанные вещи, но обвинив, становилось понятней и легче, значит так было нужно. Вот только тогда, в моменте, я был еще очень молод, еще очень многого не знал, не понимал, не умел. И для меня это поведение супруги было непонятно и ощущалось, как будто от меня отреклись. Родители, с которыми мы жили, они мне тоже были очень близки, я слышал, как ночью, в соседней комнате, они раз за разом обсуждали, что это все моя генетика плохая, Чернобыль. Я не выдержал и сехал с квартиры. Хотя обяснил жене, что мы не расходимся, просто нужно пожить отдельно от ее родителей. Я и сам себя винил, их упреки уже были через край. Это была третья ножка стула. Мои родители, хоть и живут раздельно, решили, что лучше продолжить запойно бухать и делать вид, что ничего не случилось, тут последнияя опора надломилась.

Это я сейчас понимаю, что люди боятся смерти и всячески избегают любого соприкосновения с этой темой. Более того, они это не осознают, а потому просто не понимают, как себя вести, сейчас это всё понятно. А тогда почти все близкие, даже мои родители, брат, сестра просто минимазировали общение и отстранились. За 3 года ко мне заехал один друг из Питера, мама проездом забежала на 15 минут на кухню, на один день приезжал отец, он хотя бы навестил внучку в больнице. Коллеги, хорошие приятели просто пропали. Это обида, потом злость- это неправильно было, неуместно, я должен был всё понять, всех оправдать, мы все люди, все слабые. Но тогда опоры под ногами уже не было, никакой. Я остался в полном одиночестве. За первые пару недель лечения, я я потерял всех, на кого, очень хотелось рассчитывать.

Родители развелись, когда мне было 6, мать уехала в другой город с другим мужчиной и их общим ребенком (моим братом). У отца была молодая жена, жил он далеко. В 6 лет, мы переехали из военного городка, все мои друзья остались там, в другой стране, я даже их больше никогда не видел. Я чисто по своей инициативе, увлекся спортом, я бегал каждый вечер в любую погоду в парке, задыхался, но бегал. Я раскачал свое больное легкое, просто на морально-волевых, оно стало даже больше здорового, у меня прошла астма, я выступал на сорвенованиях, иногда получал медали. Я был круглым отличником в школе, мне никто не помогал, я все делал сам. Я с 13 лет летом на каикулах работал, просто, чтобы чувствовать себя взрослым, чтобы мной гордились. Я поступил в СПБГу сам. Я учился на очном и с 18 лет уже на постоянке работал в офисе, у меня не было выходных, только, когда в универе были каникулы, тогда сб. и вс я кайфовал. В 20 лет после универа, я переехал в другой город, где у меня из знакомых была только моя жена. Я всего добился сам, никого не просил о помощи.

Но всё кончается. и наступил момент, когда мне очень нужна была поддержка. единственный раз в жизни, самый важный раз. Но я остался в полном одиночестве. Даже дочь, которая таяла на глазах, превратилась в пухлого от химии пупса со стекляннами глазами. Одиночество полное и прогноз в 0.03% на выживаемость самой близкой души на свете. Еще много других деток было в больнице, опять, некоторые были на дожитии. Мы общались, играли все вместе, радовались мелочам, радовались, что эта неделя без гармонов, значит дети не будут просто орать в голос и кричать, чтобы их оставили в покое. Все дети, они там сразу взрослыми становились, глаза выдавали, что они все понимают, лучше нас взрослых. И это было ужасное лицемерие, делать вид, что у всех них будет все хорошо.

С дочкой всё хорошо, тьфу-тьфу-тьфу, прошло уже более 11 лет, хотя, всё равно страшно. иногда. Она замечательная, немного эгоистка, чуть-чуть трусиха и тормоз местами, но инногда удивляет глубиной своей житейской мудрости. Отличница, занимается танцами, постоянно рисует, лепит или мастерит поделки какие-то. В этом году я обязательно вернусь обратно в Москву и куплю квартиру в соседнем доме, чтобы всегда быть рядом.

Думаю, что мы с женой, всё еще очень любим друг друга, но теперь понимаем, что не очень подходим друг другу. Очень тепло к ней отношусь, горжусь, она стала большой шишкой в той компании, где не хотела работать. Ее родители часто поливают меня, что я свалил, но в ковидный 2020 не дал мне выбора.  Считаю, что поступил честно, оставил квартиру общую, хоть и ипотечную, забрал кредиты, долги и свой таз недорогой, его как раз хватило на закрытие бОльшей части долгов.

За 3 года я впервые осознал, что, на самом деле, быть одиночкой- это прикольно. Может, период такой, но мне хватает общения с дочкой. А, еще пес любимый в Москве остался, его не хватает еще. Но скоро я буду чаще его видеть.

Честно говоря, очень трагичных историй было гораздо больше, чем в этом комментарии, уже 6 лет жести нескончаемой, если рассказывать, я сам себе не поверю. Плюс то что вокруг происходит. Но, я на опыте теперь. Я со всем разобрался, я не чувствую вины, я понимаю людей, я отвечаю за себя и свои поступки. Я знаю, кем я являюсь, и кем не являюсь. Я знаю, чего я хочу. Я понимаю, что время тяжелое для всех сейчас, но мы ведь не будем вариться в негативе и ждать лучшего момента?! Не будем.

Недавно понял, что я как-то резко к 40 приближаюсь, самое время наконец-то сменить профессию, а то с 18 лет в одной сфере. Из материального прорывы тоже есть, у меня впервые в жизни есть своя квартира, это офигенное ощущение, особенно без ипотеки. Квартира и дерзкий план на будущее.

Всем здоровья и добра!