Продолжение поста «Просто в шоке. Много букв»⁠⁠

Радостно воспользуйтесь ситуацией и выкиньте из головы того, кто вами нисколько не дорожит, кому вы не нужны. Когда кто-то кому-то нужен или любит кого-то, то у него всегда находится время на этого человека, а не пара раз в несколько лет

Прошу прощения что отдельным постом, т.к я аноним, он находил время на встречи со мной, и постоянно хотел встретиться, но я соглашалась последние пять лет, только пару тройку раз в год. Опять таки, через его люблю не могу, скучаю, что он изменился и прочее. Ну там много всего было, в том числе и то, что когда я начинала с ним только, он был неустроенный по жизни, вначале не работал, потом работал на пол или четверть ставки не по профессии, хотя есть у него высшее образование. Ну там ситуация была, что он сам по жизни был неустроен, поэтому о серьезных отношениях как-бы не могло быть и речи с его стороны. А я вроде как и не претендовала. Ну думала само все придет к этому, мол не нужно давить. Да ни о чем не думала. Просто любила.

Потом через три года что мы были в "отношениях" он нашел работу по профессии, и связанную "с природными ресурсами", с очень приличным окладом. Появилась машина, квартира, ну и расставил все точки над i, дал понять что я его "недостойна", не его короче уровня для серьезных отношений. Впринципе так оно и есть. Но я его сильно любила и много в него морально вкладывалась. Он в меня никак не вкладывался. Ни копейкой ни морально. Чисто интим. Поэтому я тогда и поставила точку. Что тратила на него слишком много своего морального и внутреннего ресурса, и просто не оставалось этих сил моральных чтобы даже работать и обеспечивать себя. Жила им дышала им. Даже когда мы не встречались. А встречались мы тогда раз в неделю. Вот целую неделю только он у меня в чувствах и в мыслях, а в конце недели он меня использовал чисто для интима.

Ну и помимо этого, даже любя его, болея им, как наваждение какое, гордость у меня тоже взыграла, ну и прочее. Желание встать с колен. Поэтому последние пять лет, когда он мне прямо сказал что типа ему уже пора, и он ищет женщину для женитьбы и детей, я перестала с ним встречаться, и реагировать на его люблю не могу без тебя, скучаю, и желание со мной встретиться, три года не встречалась с ним, а последние два года, вот в моментах, когда он очень уж сильно доставал, и у меня ещё теплилась надежда(а вдруг?), то я шла с ним на контакт... но... На те-же грабли. Потом после этих встреч, были долгие моральные отходняки, что месяц могла лежать и приходить в себя такая была по нему тоска и боль.

Сама ситуация реально будто помогла мне протрезветь. Но просто до такой степени неожиданно, что я могу как-то угрожать его семье тем, что отправила ему фотки его родных которые итак в свободном доступе в сети? Не говоря уже о том, что он мне пригрозил полицией. Просто шок. Шок и ещё раз шок.

Никакого контакта с ним после этого не будет конечно-же, я сказала ему, что ты ничего не перепутал? Это ни я тебя достаю, а ты меня достаешь и домогаешься. Оставь меня в покое. Он мне хорошо, ты в покое. На этом и закрыли. Уже вряд ли будет меня доставать, его семья это святое для него, будет бояться что я туда сунусь. В течении десяти лет не сунулась, и даже не мониторила их, а сейчас сунусь? Вот поэтому у меня реально такое ощущение что на меня вылили ушат помоев. Ещё и полицией пригрозил. Типа я угрожаю его семье.

Прям брррррр просто, до дрожжи.

Господа хорошие, я всё понимаю, и понимала, но говорю-же, как наваждение, когда умом понимаешь, а сердцем, душой ничего не можешь с собой поделать.

Тянуло к нему как магнитом. А заменить его никем не могла. Никаких чувств и даже симпатий на протяжении этого времени ни к кому не было. Вообще. Как шлагбаум между мной и ними. Как чужеродное что-то. Пыталась. Пробовала. Но ни к кому кроме него ничего не чувствовала. он родной такой и свой был, близкий, ну, в моих самоощущениях. А с другими что? Самоизнасилованием что-ли было заниматься? Т.к к другим чувств не было, то он и оставался у меня единственным, что с ним или без него, но всегда был фоном к кому я испытывала эти чувства.

Сейчас нет этой любви. Но самоощущения... Больно и неприятно.