Позвольте поделиться?⁠⁠

Здравствуйте, знаю что тут не любят посты как в личном блоге, типа: а сегодня я посикал, а сегодня я покакал, но мне хочется рассказать кое какие свои мысли. Признаюсь сразу, я сам хз какой смысл несёт тема, просто хочется пообщаться и обсудить свои мысли с разными людьми. Это уже не первая тема о моей "всем очень интересной жизни", но я пишу не просто ради поныть, чтобы меня пожалели, я прислушиваюсь к советам и пусть медленно, но что-то да делаю.

Так вот, с момента моего последнего рассказа как я Встал не с той ноги, я всё таки дошёл до психиатра и даже начал АД, юху! целых два дела за два месяца. А пошёл я к психиатру когда я уже не просто расстраивался из-за того что снова проснулся в этой бессмысленности под названием ЖИЗНЬ, но и стал задумываться что вообще-то всё в моих руках, если вы понимаете о чем я. Суицидальные мысли, когда в тебе что-то ломается, когда ты будучи семейным человеком с живыми родителями чувствуешь одиночество, когда только твоя, личная боль, постоянно обесценивается например тем что в мире есть действительно страдающие люди, а тебе пора прекратить ИГРАТЬ в депрессии и заняться делами, именно тогда они становятся твоим лучшим другом. Именно суицидальные мысли дают тебе некое подобие успокоения и веру в то что выход есть (в окно ха-ха).

Почему же так легко вообразить условного онкобольного, который страдает и в общем то понятно, почему он может хотеть чтобы всё это закончилось, но невозможно представить и принять(?) что твой близкий, у которого по твоему всё вроде в жизни есть, может хотеть того же? Самое главное и страшное что это не что-то далёкое, происходящее где-то там и не касающееся меня, какая самая частая реакция когда это происходит? Правильно - недоумение, типа как так, нормальный же был человек с виду, зачем, почему, именно так бы и сказало моё окружение сделай я это. Чего не хватало талантливым, богатым, успешным Честеру или Киту Флинту, чего не хватало работяге из моего города 33х (или 35) лет, который просто уехал вечером из дома а через пару дней его нашли в лесу - суицид. Я всякое читал по сабжу, в памятках о самоубийствах написано не оставлять человека одного, в "лесу самоубийц" Аокигахаре одна из строк на табличках обращенных к самоубийцам гласит: "вы не должны страдать в одиночку", даже в клипе бодреньких немцев Annisokay, случайно попавшемся мне на глаза в муз. блоке на 2х2, в конце появляется надпись "You are never alone" и телефоны доверия (клип о проблематике суицидов). Одиночество, одиночество в толпе, одиночество на глазах у всех, то одиночество при котором тебе с самим собой становится невыносимо.

Почему в момент максимальной потребности человека в ЧЕЛОВЕКЕ люди оставляют его наедине с собой, даже нет так, с ОТВРАТИТЕЛЬНЫМ собой, а когда его не станет начинают признаваться на гранитных плитах и венках в том как его любят и скучаю по нему. Вот эти все признания постфактум, когда человека уже нет, кажутся каким-то лицемерием. Есть я, реальный я, которого вы не знаете, да и не хотите знать и принимать, и есть иллюзорный я, котором вы хотели бы меня видеть, которым я ДОЛЖЕН был бы по вашему быть, так по кому из нас вы сейчас плачете? Вряд ли бы вы стали плакать по какому-то незнакомцу, значит точно не по мне.

Мам пап, я отвратительный сын, теперь я согласен с вами. Я согласен со своей супругой, что я ужасный муж и отец. Даже единственный человек, который как я думал, принимает меня таким как я есть, сказала что я отвратителен, и я согласен с этим. Смотрите, я на вашей стороне, я отвратителен себе, почему же вы даже в этом меня не можете принять? Я наказал себя за свою отвратительность, чем же вы опять недовольны? Меня нет, кому же вы сейчас говорите что любите его и скучаете? Реальному мне вы говорили совсем иные вещи.

Прошу прощения за эту эмоциональную вставку от автора.

Помимо моих собственных мыслей, меня эта тема коснулась еще и тем, что мой дедушка повесился два года назад. Он болел, то лучше то хуже, а когда совсем не смог вставать, повесился на спинке кровати. Его случай конечно не столько про одиночество, сколько про потерю смысла, потеряв возможность что-то делать по хозяйству он потерял смысл. Хотя, я уверен, что и одиночество тут присутствует, вряд ли они прям любили друг друга с бабушкой, я появлялся не так часто, умерли оба его брата. И да, я конечно скучаю по нему, но понимаю его в этом выборе, наверное поэтому я не плакал на похоронах.

Так к чему я это, АД конечно помогают в борьбе со всей этой тьмой, но я практически уверен что через пол года этой медикаментозной передышка всё вернётся, я хз как с этим работать, психотерапевт какую то дичь втирает про любовь там ко всем и прощение обид, но я не в обиде ни на кого кроме себя. Да и страшно полностью рассказать все мысли т.к. дома меня запугали что карточка в ПНД это всё, метка на всю жизнь, и не дай бог там ещё чего-то сверху наговорить. Такие вот беды с башкой приключаются с 30 летними детьми, я научился справляться с любой бытовой необходимостью, но вот что с этим делать я не знаю.

Вот, будьте котиками и внимательны к своим близким, суицид это в основном не про желание умереть, это крик о помощи когда утопающий уже не может спасти себя сам.