Почему я начал летать со сменкой.

Небезопасный контент

Как говорится «наступило время ох#ительных историй».


Летим из Коны в Сиэттл с женой из отпуска. Alaska Airlines 737-900. Жена у самого прохода, я в центре, мужчина, лет 27ми - у окна. Пятнадцать минут после взлета у соседа начинает идти кровь носом. Давление- с кем не бывает? Предлагаю помощь- отказ. Вызвать стюардессу?- Трясет головой , не нужно мол. Сидит минуты три, собирает кровь в подставленную блюдцем ладонь, заметно бледнеет. На всякий пожарный, нажимаю кнопку вызова стюардессы, краем глаза замечаю, как он подставляет правую ладонь, так как левая уже через край. Самолет выравнивается, к нам подходит стюардесса, и, вместо того чтобы попросить нас с женой подняться, чтобы помочь ч-ку выйти, она наклоняется над нами, отстегивает его, и как бы пытается приподнять взяв за подмышку.

Почему я начал летать со сменкой. Самолет, Кровь, Ваш выход маэстро, Жесть

Истекающему кровью пассажиру видно реально плохо, и он приподнявшись всего на см. двадцать, грузно плюхается на сиденье, пытаясь при этом ухватиться хоть за что нибудь. Ухватиться хоть за что нибудь руками полными кровищи...

Короч- картина маслом. В крови ВСЁ! Окно, спинка сиденья перд ним, его сиденье, его ноут, рука стюардессы, и мои шорты. Причем, походу, кровь в левой ладони неплохо так успела загустеть, и весь этот сгусток теперь на мне. Сцена начинает по виду напоминать что-то из Стивена Кинга

Почему я начал летать со сменкой. Самолет, Кровь, Ваш выход маэстро, Жесть

Наконец разобрались, и пошатывающегося несчасного уводят в сторону первого класса. Я, с целью замыть сие, направляюсь в хвост. На полпути меня останавливает пожилая дама из пассажиров, и сует в руку карандашик Тайд, для выведения пятен. Спасибо канеш, но тут и коробки Tайда будет мало. Стюардессы из хвоста, увидев мои шорты, маленечко прифигели, но кроме спиртовых салфеток и перчаток предложить ничего не смогли.



В силу отсутствия опыта по отмыванию крови, я замочил шорты в раковине,и они зачем то покрасились из сука бежевых в кроваво-розовый цвет, причем сколько бы вод я не менял- результат оставался плачевным. Результат также сильно пах кровью, и я понял что шорты погибли смертью храбрых. Запеклась, подумал Штирлиц.


У вас бывали в жизни моменты, когда от злобы, беспомощности, и безысходности ситуации, вам вдруг становилось ПОФИГУ на всех и вся? Сунув шорты в мусорный контейнер, я решительно распахнул створчатую дверь туалета и направился на свое 21е "Е", освещая салон и смеющиеся с ситуации лица пассажиров своими белоснежными семейными труселями в синий якорёчек. Одна из стюардесс в шоке прикрыла рот ладонью, были жиденькие овации, и кто-то даже сказал "браво". За четырехчасовой перелет нам кто-то сзади прислал два бокала красного и сыра)), стюардессы бесплатно предоставили просмотр фильмов и в голос благодарили за адекватность и спокойствие в сложившихся обстоятельствах. Уже в аэропорту нам дали неплохую скидку на след. рейс, хоть я об этом даже не намекал. С тех пор, хоть я и люблю летать налегке- сменные шорты и майка- a must!

Желаю всем безопасных полётов и здоровых, а главное адекватных соседей в салоне))


*фото с просторов - нам было не до того

Лига путешественников

21.7K постов51.1K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1) Больше времени проводите со своими близкими, особенно с родителями.

2) Видео приемлемы исключительно в качестве поддержки основной части поста, репосты влогов из ютуба удаляются.

3) Старайтесь всегда быть вежливыми, поверьте — это качество еще никогда никому не сделало плохо.


А вообще, если вы читаете внутренние правила сообщества на сайте, где есть основные правила, которые вы, наверняка, уже прочитали, то почитайте заодно еще и правила провоза багажа в японских авиалиниях или правила прохода кораблей через Босфор и Дарданеллы


Рекомендация: указывайте в тегах географическое положение.

Небезопасный контент (18+)

или для просмотра

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
506
Автор поста оценил этот комментарий
Ну ты красавчик)
тот чел конечно чудак еще тот, ххоть бы отхлебнул из ладошки, как в том анекдоте.
раскрыть ветку (55)
98
Автор поста оценил этот комментарий

Я этот анекдот слышал, но ты знаешь правила

раскрыть ветку (32)
177
Автор поста оценил этот комментарий

Летит самолет, в салоне с самого взлета капитально тошнит мужика. Первый пакет наполнил, второй, из третьего блевотина уже через край переливается, стюардесса еле успевает их менять. Уходит из салона за новой партией, возвращается и видит следующую картину – все пассажиры зеленые, рыгают кто куда, весь самолет обблеван, а тот самый мужик сидит и ржет, красный весь, аж вены на шее вздулись. Она в панике подбегает к нему и спрашивает – что случилось, что произошло, как же так? На что мужик, давясь от хохота, отвечает – “Да у меня пакет переполняться начал, когда вы ушли, ну я взял и отхлебнул”.

раскрыть ветку (31)
78
Автор поста оценил этот комментарий

Фу, чуть не блеванул сам...


Еще есть?

раскрыть ветку (26)
95
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

раскрыть ветку (13)
37
Автор поста оценил этот комментарий
Это просто омерзительно. Но можно ещё
раскрыть ветку (11)
52
Автор поста оценил этот комментарий
Прибегает один патологоанатом к другому и говорит: коллега, у меня на столе женщина лежит, так вот у нее клитор как дыня!
- да ну не может быть такого!
- не веришь? Иди сам посмотри!
приходят они в кабинет к первому, второй смотрит и говорит: клитор как клитор, нормальный.
-а ты лизни!
раскрыть ветку (9)
45
Автор поста оценил этот комментарий

В ту же тему, вспомнилось)


Подходит маленький сын к маме и говорит:

- Мама там у бабушки кальмар!!!

- От куда у бабушки кальмар?

- Не знаю, пойдем покажу.

Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и всё между ног видно. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:

- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.

Мама краснеет и говорит:

- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.

Сынок:

- Странно, а на вкус как кальмар.

раскрыть ветку (8)
44
Автор поста оценил этот комментарий

Парень делает кунилингус, чувствует вкус конской спермы и говорит: "так вот, бабушка, от чего ты умерла"

раскрыть ветку (7)
14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ш-ш--што-о-о?!

4
Автор поста оценил этот комментарий

Этот опус в моей копилке как самый черный, что я знаю. Чернее есть?

раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Как узнать что у сестры месячные? Член отца на вкус отдаёт кровью.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Этот точно самый черный у меня, интересно было бы чернее увидеть в столь же сжатом виде. Так сказать эссенцию черни

6
Автор поста оценил этот комментарий

В очереди постою )))

18
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Просто ужас... Какой же вы отвратителтный... Минусы вам всю жизнь...


Но есть еще?
188
Автор поста оценил этот комментарий

У меня, у меня есть) Классика)


Мужику звонят из милиции и говорят:

— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.

— Гм, ну давайте с плохой.

— Ваша жена погибла — утонула в реке.

— А хорошая?

— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.

— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)

раскрыть ветку (2)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Почему-то сразу вспоминается анекдот про новости
-у меня 2 новости: хорошая и плохая, но в общем-то одна
-что случилось?
-дед перестал храпеть!
25
Автор поста оценил этот комментарий
На пиво с раками!
Иллюстрация к комментарию
102
Автор поста оценил этот комментарий

Старый (лет 25 точно) анекдот.


Летят КВС и помощник, бывшие военные, сейчас на гражданке, вспомнили что-то былые времена:

- А помнишь, как мы летали?

- Даа!

- Интересно, а наш боинг сможет бочку сделать?

- Да легко!

- Да ладно!

В общем, сделали бочку.

- А может кобру?

- Да легко!

Сделали кобру.

- А мёртвую петлю?

- Конечно!

Ну сделали.

- Ебать, Василий Петрович, у нас же полный салон пассажиров! Иди посмотри, как они там.

Помощник идёт, смотрит, побились все, кровь, кишки, распидорасило, думает "ну всё, пиздец, убили всех", вдруг ручка туалета дрожать начала. Открывает туалет, там нарик с охуевшими глазами стоит "Нихуя себе трава, одна тяга и сам себе за шиворот насрал!"

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Вот тут неплохо этот анекдот рассказали :)
https://www.youtube.com/watch?v=sszEa-jzwus

68
Автор поста оценил этот комментарий

Как-то раз солдату переночевать надо было, приютила его старуха, только сказала, что жрать нечего.

Лег он спать, а есть хочется, встает, ищет, и находит тазик с холодцом, съедает половину, после чего сытый засыпает.

Утром спрашивает старуху:

— Что же вы говорили, что съестного ничего нет в доме, когда у вас тазик холодца?

— Не холодец это, туберкулезница я, милок. Двадцать лет туда харкала.

раскрыть ветку (1)
31
Автор поста оценил этот комментарий
Фуууу, блииин
26
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

так, кажется настало мое время!

когда то тут оставил очень много всякого отвратительного, полистайте)

#comment_118131189

раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Уж я то насколько матёрый тип, но от гандонов набитых пловом реально чуть не лишился завтрака, отвратительно. Плюсанул каждый коммент.
3
Автор поста оценил этот комментарий
Качественная чистка желудка.
1
Автор поста оценил этот комментарий

на истории про молочницу я сломался и закрыл.. крутатенюшка =) думал меня ничто не удивит уже

14
Автор поста оценил этот комментарий

Бомж и бомжиха решили по трахаться. Забрались в подвал, уложил бомж свою желанную на пол. Штаны с неё стянул, а там вся промежность в коростах, прыщах. Пытается в неё вставить, а хрен не идет ни как. И так уже и сяк, сухо и все. После получасовых попыток:

-Ни как не выходит, сухо у тебя там.

-А ты коросточку сорви, а дальше по гною как по маслу пойдет.

7
Автор поста оценил этот комментарий
Неделю назад первый раз на самолете летал, что то эти ваши самолетные истории особенно сильно заходят.
раскрыть ветку (1)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
А я скоро полечу... Поездом, походу
9
Автор поста оценил этот комментарий

Мне кажется так смешнее:

"Летит самолет.

Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас перельется, пойду еще пакет принесу.

Приходит, все блюют, а он смеется сидит.

(С) - Что случилось?

(П) - Они думали у меня перельется, а я взял и отхлебнул!"

2
Автор поста оценил этот комментарий

#comment_118604452

А вот иллюстрация.

22
Автор поста оценил этот комментарий

Человек тот явно туго соображал из за оттока крови, не надо его ругать.

58
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
раскрыть ветку (4)
25
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

бедный парень в черной футболке)

10
Автор поста оценил этот комментарий
А потом такой...
Предпросмотр
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Боже как он так непринужденно это делает?
Как будто он по 20 раз на день рыгает.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Ржал до слез😂

185
Автор поста оценил этот комментарий
Прошелся по салону в трусах, почесывая яйца.)
раскрыть ветку (9)
83
Автор поста оценил этот комментарий

Главное в этот момент, по привычке, не бздануть.

88
Автор поста оценил этот комментарий

Норм. Главное чтобы вшей не раскидывал, а то передерутся.

10
Автор поста оценил этот комментарий

...как бы щипая.

раскрыть ветку (6)
8
Автор поста оценил этот комментарий

зачем вы, мужики, щиплете себя за яйца? ну правда

раскрыть ветку (5)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Это сигнал превосходства перед теми у кого нечего чесать)

17
Автор поста оценил этот комментарий
Чешутся, а почесать не получается - брюки мешают
17
Автор поста оценил этот комментарий
Не знаю зачем щиплем, но по колесу ногой бьём чтобы от ляжки отлипли.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Напомни, пожалуйста, анекдот )
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Не.. это не анекдот, это с баша прикол.
6
Автор поста оценил этот комментарий

Он просто ждал, пока загуснет и станет как кисель.

раскрыть ветку (4)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Так вкуснее штоль?)
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ты что, болячки в детстве не грыз?
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Да я и щас грызу, а вот кисель фууу
1
Автор поста оценил этот комментарий

почти гематоген

Автор поста оценил этот комментарий
Ну плохо мужику было видать настолько, что и не подумал
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку