Почему родители «бесят» детей⁠⁠

Уже 10 лет я работаю в сфере социальной педагогики с детьми и подростками в разных интернатах и детских домах города Вены. Тема «конфликт детей и родителей» никогда не теряет актуальности. Попробую написать кое-что исходя из своего профессионального опыта.

Родители всегда остаются родителями, а дети всегда остаются детьми. Именно здесь велика вероятность конфликта, когда даже уже взрослые дети навещают своих родителей например, на Пасху. Джулию раздражают шутки отца. Феликса беспокоит, что его мать говорит без умолку и не дает ему вставить ни слова. Я тоже иногда хотел бы выпрыгнуть из кожи вон, когда моя мама хочет объяснить мне особенности семейного автомобиля на тестовых кругах, прежде чем я смогу сесть за руль. Как будто их Мазда - это что-то другое чем мой Фольксваген. На Пасху ко многим родителям приходят их подросшие дети. Часто – по крайней мере у меня – напряжение нарастает уже по дороге, прекрасно зная, какие обсуждения, неприятности или конфликты там ждут. Но почему наши родители так сильно действуют нам на нервы?

Я считаю, что любой, кто идет в дом своих родителей с бурчанием и претензиями, плохо подготовлен к этому визиту. Взрослые дети быстро становятся напряженными, когда они должны стоять по стойке смирно, ожидая, когда их родитель снова будет относиться к ним как к детям. Если в глубине души уже крутится мысль: Визит определенно будет снова плохим, потому что моя мама обязательно снова заговорит о Россие и Украине, то неудивительно, что визит быстро становится неудобным.

Объяснение этой реакции можно найти в психологии общения: предполагается, что все мы несем в себе разные части, также называемые внутренними членами команды. Например, один член команды развился в период полового созревания, чтобы бороться за свою автономию и дистанцироваться от чрезмерно опекающих родителей. И поэтому этот человек реагирует как взрослый так же, как он реагировал бы десять или двадцать лет назад. Причина: Мы оставляем скипетр этой внутренней части и не осознаем в данный момент, что мы уже взрослые. В нашей внутренней команде есть «начальник», называемый в психологии общения «главой» (Oberhaupt), поэтому мы могли бы взять на себя высшую роль. С этой позиции высшего руководства мы могли бы тщательно решить, кого из членов нашей команды лучше отправить на сцену в эпизодах с родителями.

Но не так-то просто и не потратить свои последние нервы из-за того или иного комментария очень просто: будь то волнение по поводу слишком тонкой куртки, настойчивость на третьем куске пирога или непрошеный разговор о политике. Наверное, каждый может вспомнить такую ситуацию с собственными родителями. Например, я могу быть уверен, что каждый раз, когда я иду на кухню, моя мама будет либо объяснять мне, как пользоваться их микроволновой печью, либо ругать меня за то, что я неправильно нарезаю овощи. Всего один звук меня сразу выводит из себя и я грубо реагирую. По крайней мере это было так, пока я не стал разбираться в этом всем. Такая реакция неудивительна. Если со мной обращаются как с пятилетним ребенком, внутренний малыш берет верх, реагируя вызывающе или грубо. Вот почему мы иногда не узнаём себя на семейных торжествах и буквально впадаем в детство.

Родители и дети «соскальзывают» в старые роли, но взрослые дети определенно не хотят возвращаться к своим старым ролям из детства и полового созревания. Родители набрасываются на старые детали, которые не дают им понять, что их дети уже давно выросли. По моему мнению, часто это даже не несёт плохого умысла, а является результатом благонамеренного любовного порыва. Но даже благонамеренный совет родителей может спровоцировать ссору. Если бы это исходило, например, от друзей, это вообще не было бы проблемой. Если друг говорит нам то же самое, что и наши родители, мы можем успокоиться, потому что мы на одном уровне. В случае с собственными родителями развивается конфликт, который, по-видимому, вращается вокруг содержания сказанного. «Я знаю, что для тебя хорошо!» Но мы больше не хотим, чтобы с нами обращались как с детьми. Кому, как не 32-летней дочери, хочется услышать, что кроссовки неуместны, когда идет дождь? Или, как 35-летний сын, сообщает маме, во сколько он вернётся со встречи со старыми школьными друзьями?

Тот факт, что родители и дети быстро возвращаются к своим давно устоявшимся ролям, подобен рефлексу. «Оскорбительное» поведение со стороны родителей заставляет взрослых детей неоднократно бороться за свою автономию. Но если вы не хотите, чтобы вас сразу расстроили замечания об одежде, десятое объяснение функций микроволновки или несмешные шутки родителей, вы можете сказать тому члену команды, который отреагировал бы злобно, или грубо, что скипетр первенства надо выпустить из рук. Вместо того, чтобы сразу давать внутреннему ребенку сцену для действий, такой подход может помочь на мгновение задуматься и решить, какая часть внутри нас должна реагировать — сердитая, расслабленная или юмористическая. Один из возможных ответов: «Мама, мне уже 32 года, я уже знаю, что для меня хорошо». Тот, кто ведет себя так уверенно, помогает своим родителям осознать, что их копия давно выросла. Те, кто не впадает в старые шаблоны, могут изменить уровень отношений с родителями. По крайней мере я могу это утверждать на своём опыте и опыте своих клиентов.

Другой способ, конечно, также может заключаться в том, чтобы пойти на конфликт, когда взрослые дети больше не хотят мириться с определенным поведением своих родителей. Важно то, что мы не позволяем нашим ребяческим членам команды выходить на сцену. Когда мы действуем с позиции лидера, мы можем сознательно решить, как мы хотим реагировать. И такой суверенный, самоуверенный, взрослый и, любящий вариант нас, тоже очень хорошо помогает в общении с родителями.