Ответ на пост «От первой любви лекарства нет»⁠⁠

В комментариях к посту От первой любви лекарства нет говорят о том, что не надо встречаться с первыми любовями, а другие отвечают, что тогда получается какой-то незакрытый гештальт. О незакрытом гештальте, связанным с первой любовью я знаю почти все, поэтому вот вам моя история.

Мы познакомились 1 сентября 2005 года, это было начало нашего одиннадцатого класса. Почему я раньше его не видела? Потому что он просидел полтора года на больничном дома в связи с тяжелым переломом ноги, а до этого мы не сильно общались с другими классами в параллели.

Я заметила его еще издали – ну как же, новое лицо, а я не в курсе. Кучерявый блондин невысокого роста все еще с палочкой и брекетами на обеих челюстях – вот она моя первая любовь. Потом-то, конечно, через год и брекеты снял, и палочку отбросил, но в душу он запал мне именно таким.

Весь одиннадцатый класс мы присматривались друг к другу, а на выпускном вышли из школы под руку и понеслась. Это было похоже на то, как будто несешься в машине на огромной скорости, а управления не имеешь. Абсолютно неконтролируемые чистые эмоции, постоянные качели – от всепоглощающей любви до какой-то особенно злой злости, когда что-то пошло не так. Но это ощущение в его объятиях, мамочки, такого в моей жизни после него не было. В таком режиме мы продержались 10 месяцев. Они пришлись на наш первый курс, мы учились в разных ВУЗах, у нас появлялись новые знакомые, интересы, расписания не совпадали. К исходу весны 2007 года мы уже стали понимать, что наши пути совсем разные и вместе мы не сможем. Но признавать этого я не хотела, я была готова жертвовать своими интересами, лишь бы только быть с ним рядом. А вот он был поумнее и принял решение за нас двоих – пришел и сказал: «Извини, мне больше не хочется делить с тобой свою жизнь». Вы падали когда-нибудь с дерева спиной вниз? Знаете это ощущение, когда из тебя выбили дух, а новый вдох никак не получается сделать? Я дышать не могла, я плакать не могла. Я ничего не могла, эта боль была такой же сильной, как и любовь.

И вот тут бы разойтись нам навсегда, но нет. Здесь начинается наш гештальт. Ума и смелости принять такое (абсолютно правильное) решение у него хватило, но внутри чувство жило, ничего не закончилось. Мы пытались идти дальше. У нас был опыт только таких отношений, где мы оба горели. Никто не мог перекрыть этого чувства. Никто не мог заменить, никто не мог сравниться хотя бы на половину, никто не вызывал в нас больше такой бури. Мы не прекращали общаться, мы все время пытались ехать на мертвой лошади, несмотря на то, что у нас уже были другие партнеры. Я даже вышла замуж. Был конец 2014 года, и мы стали общаться с новой силой. Решили, что раз мы оба так этого хотим, значит надо попробовать. Я развелась и уехала к нему в Москву (он к тому времени уже второй год жил в столице). Я прилетаю, я жду, что в аэропорту меня встретит он – от которого сумасшедше пахло духами, у которого сильные крупные руки с часами, который всегда стильно одет и хорошо пострижен. ОН! Мой мальчик из 11-го класса!

Меня встретил лохматый молодой человек, от которого уже не пахло духами (отказался, ибо от лукавого это все, нужно быть к природе ближе), который был черт знает во что. Но не в наших правилах останавливаться! Я осталась с ним, и мы снова целых 10 месяцев пытались ужиться и поймать то самое чувство. Доходило даже до драк, настолько мы раздражали друг друга. А потом пришлось признать, что мы все-таки не можем быть вместе, потому что мы и правда очень разные. Гештальт закрылся, я теперь точно знаю, что с ним быть не смогу. Я точно знаю, что тот мальчик из 11-го класса и этот косматый мужчина – два разных человека.

Сейчас мне почти 31. Вряд ли я смогу выдержать такое чувство, если оно выпадет на мою долю еще раз. Более того – я его не хочу, я его боюсь. Я хочу стабильности и понятности, здоровье у меня уже не то. Но во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я мысленно возвращаюсь в лето 2006 года, где начинался наш роман, и с улыбкой смотрю на нас – счастливых, молодых и искренних.