Ответ на пост «Муж постоянно советует»⁠⁠

Моё предположение: у мужа пассивно-агрессивная модель поведения.

Схема "дающий совет выше по статусу". У мужа мощная мотивация самоутвердиться и удержать иерархию. Т.е. насаждение советами равносильно "учению уму-разуму нижестоящего".

Будь у мужа цель в доставлении Вам удовольствия и комфорта, то советы стали бы реже и чаще звучал бы вопрос: "Я могу тебе помочь?". Такая заинтересованность в Ваших делах больше похожа на желание заботиться о Вас.

Коль вариант "говорить словами ртом" провалился, то будет полезно узнать о мотивации мужа.

Если есть возможности, узнайте у мужа про форму общения его родственников и значимых личностей. Скорее всего, это копирование поведения того, кого принимали за главного / авторитетного:

бабушка / дед, родитель, старший(ая) брат / сестра, начальник и т.п.

Впрочем, причина может оказаться другой. Если же нет такой возможности (или желания) собирать данные, то можно обойтись собственными наблюдениями и опытным путём нащупать верное направление.

Далее разбираю Вашу ситуацию с позиции книги "Не рычите на собаку" от Карен Прайор. Основная суть: "О дрессировке животных и людей". Методы воздействия и решения. От радикальных до позитивно-дружелюбных.

1) Нет человека — нет проблемы. Прекратить общение или вовсе развестись.

2) Создать систему наказаний за очередной непрошенный совет.

Слабый совет, потому что мотивация мужа останется сильной, а наказания только подтолкнут к пункту 1.

3) Негативное подкрепление.

При очередном совете создать что-то назойливое: постукивать пальцем об поверхность, издавать мычащий звук на грани слышимости и замолкать при молчании мужа. При обоюдном замолкании перейти к пункту 5 или 7.

4) Игнорирование.

Переключиться на любую деятельность, соблюдая два условия:

+ Оставаться достаточно близко, чтобы этот манёвр не воспринимался избеганием;

+ Переключить собственное внимание на любой процесс.

+ Сохранять равнодушие и ограничиваться нейтральными короткими словами-ответами.

Цель именно в смещении внимания, чтобы муж видел отсутствие любой (как позитивной, так и негативной) реакции. Есть шанс, что поведение сойдёт к минимуму, но мотивация доминировать (или другая потребность) будет искать другие варианты реализации.

5) Выработка несовместимого поведения.

В момент непрошенного совета найти паузу и переключить разговор в любую нейтральную (а лучше позитивную) сторону. Иметь разнообразные вопросы на бытовые и частообсуждаемые темы:

про ближайший приём пищи, про делах прошедшего дня, планы на вечер / вот эту вещь / на ДР и т.п.

Хорошо получается перескакивать по ассоциативной цепочке.

Жена: "Опять моя помощница забыла про звонок клиенту. Я уже не успею позвонить ему сегодня".

Муж: "Так ты в календарь пометку ставь, будильник заводи и..."

Жена: "Кстати, у N годовщина свадьбы на следующей недели. Надо бы поздравить / позвонить. Помнишь, у них тамада был с интересными конкурсами?".

Если Ваши отношения располагают к частым прикосновениям, то отвлечь поглаживанием, поцелуем. Любые ваши парные сигналы симпатии: на Ваше "мяу", муж отзывается. Любимая фраза или жест, которые один начинает, второй завершает.

Хороший совет для комплексного воздействия с остальными пунктами, кроме 1 и 2. Слишком частое и топорное применение вызывает раздражение и справедливый упрёк в грубой манипуляции.

6) Связать поведение с определённым сигналом.

Решить для себя, что в день будет 1-3 момента, когда ВЫ САМИ подходите за советом. Как при эксперименте с собакой Павлова, выбрать условный сигнал:

+ особая фраза;

+ сочетание 2-3 редких условий (дать напиток, сесть там, где редко сидите вместе, определённое время суток) и т.п.

Выполнить сигнал, спросить совет (! именно Вы инициатор!) и дать максимально выговориться мужу. Дать мужу активное слушание. Показать своим видом, что Вы остались довольны. Воспринимать этот хапрошенный совет как заботу о Вас.

Тут важно понимать, что нужно тщательно подбирать предмет / тему совета. Нечто по-бытовому выполнимое в ближайшее время (лучше в течении дня). Нечто про еду, расстановку привычных предметов, совместного досуга, выбор фильма и т.п.

Вопрос в сфере интереса мужа тоже будет успешен, например, про разницу между двух пород собак для охоты, про соотношение цены и мощности двух процессоров (кто-то из знакомы собирается ноут купить), шанс команды N выиграть у команды M и т.п.

Когда непрошенный совет мужа звучит без Вашего сигнала, то примените пункт 3 или 4.

7) Выработка отсутствия определённого поведения.

Применять пункт 4 при непрошеным совете и всячески одобрять (награждать вниманием и активным слушанием) остальные поводы мужа поговорить с Вами.

Более подробно прочитать одноимённую главу книги "Не рычите на собаку" Карен Прайор.

8) Смена мотивации

Дать мужу новый вариант удовлетворять чувство собственной значимости (или другой потребности, которая генерирует поток непрошеных советов). Поддерживать эту форму и поощрять вниманием и позитивными откликами. Таким образом мужу будет легче добиться желаемого: почувствовать себя главным, а Вы комфортно чувствуете себя в этом новом формате общения.

Продолжать пункты 4-7 по мере надобности.

_______

В дрессировке множество важных условий, которые оказываются решающими. Например, совпадение поступка подопечного и реакции наставника. Чем меньше разрыв во времени, тем успешнее обучение. Выработка за раз только одного критерия, иначе подопечный растеряется и потеряет интерес. Всё это подробно расписано в книге.

Пожалуй, это лучшие 8-10 часов чтения, которые переплюнут многотомники про НЛП.

Спасибо за внимание.