Ответ на пост «К теме про похищение детей»⁠⁠

Дочь моя, ребёнок очень продвинутый. Ходить научилась достаточно быстро, но просекла фишку, что не царское это дело ножками топать. Куда удобнее ехать на личных ездовых родителях.

Но у ездовых родителей спина не адамантиевая, поэтому пытались уговорить ребёнка ходить ножками. Рекорд, который поставила мама - 100 метров. Дальше - вопль на всю улицу и "ХОТЮЮЮЮ на РУУУУУЧКИ". Коляска не вариант, так как обычно она занята младшим братом.

Мой рекорд был скромнее, но я брал артистичностью - пять пакетов из магазина в одной руке, и довольный ребёнок в другой.

Но наступил момент, когда моя спина решительно сказала - "Хрусь", и добавила "Хрясь тебе, парнокопытное, побереги меня!". Против таких доводов только ДипРелиф, собачий пояс и твёрдая решимость не поддававться на провокации малолетнего тирана, и заставить её идти самостоятельно.

Метров 150 мы прошли бодро. Я уже готовил праздновать рекорд, как вдруг...

- АААААААААА!!!! ХОЧУ НА РУУУУУУЧКИИИИИ!!!!!!

Ребёнок просёк недостойную хитрость хитренького папашки, и устроила стоячую забастовку. Возмущённый вопль прорезал саму ткань мироздания, и уничтожив пару новорождённых вселенных сбил сонного кота с забора.

Уговоры, подкуп и шантаж оказались бессильны.

И тут я представил себе, как выглядит это со стороны. Двухметровый небритый дядя, тащит маленькую девочку в розовом пальтишке и шапочке, а девочка кричит во всю глотку. Да окружающие, как минимум вызовут милицию (в чём я их бы не осудил, ибо будут правы), а как максимум вступят в неравный бой со мною.

- Доча... 1:0 в твою пользу.... Иди на ручки...

И в тишине весеннего утра, мы радостно поехали в садик на папке, под весёлый хруст межпозвоночных дисков.