Он повернулся ко мне, а мне уже ничего не надо⁠⁠

Продолжаем с вами тему, когда женщина перегорела в чувствах к мужчине. Первая статья была «Перегорела…А ведь так любила и хотела».

Потрясающая книга «Женщины, которые любят слишком сильно» раскрывает суть этой проблемы. Там много классных примеров. И один я очень хорошо запомнила.

Она его сильно любила. Пока он сидел в тюрьме, она ездила везде, где был он, чтобы иметь возможность на свиданиях видеть его и проводить с ним время. Но, как только он, выходя из тюрьмы, решил зажить нормальной жизнью, она через 3 дня после его возвращения собрала вещи и ушла.

Тоже перегорела. Мол, ждала, надеялась... Да! Такое имеет место быть, когда мы придаем большую значимость нашему желанию. Чего-то очень сильно хотим, а потом – «Бум!» Перегорает, как замыкание в электрической сети от большого перенапряжения. Как ребенок, который может заливаться от плача, что-то сильно требуя, так и быстро переключиться на что-то другое. Ведь даже есть прием в воспитании детей – переключать их внимание.

Безусловно, когда мы чего-то сильно хотим и какое-то время не получаем, происходит перегорание. Нельзя быть поглощенным своим желанием! Вы же понимаете, о чем мы сейчас говорим? О детском режиме работы психики: «Хочу! Хочу! И… не хочу!»

Это совершенно не о взрослой любви и зрелой позиции.

Любила раньше выражение: «Есть категория людей - охотников, которые, убив дичь, даже не пытаются поднять ее…»

Охота ради охоты. Пока цель недоступна и мужчина внутренне не готов вам это дать, вас тянет будто магнитом. А он бессознательно чувствует ваши ожидания и у него возникает свое сопротивление.

Мужчины так устроены в своем большинстве. Они неосознанно сопротивляются женскому давлению. Стоит отпустить желание, ослабить хватку – все приходит.

Это касается не только мужчин, а вообще всего в жизни. Чтобы получать то, что мы хотим, надо уметь идти сквозь цель. Снижать значимость желания.

Любые внутренние напряжения – это большие препятствия на пути ко всему. И к любви тем более. Никогда не замечали: область, где вы не переживаете, не думаете слишком сильно, нет повышенной тревожности, дается легко? Все хорошо складывается. А там, где нет уверенности, постоянные страхи и сомнения – все идет с трудом.

Не зря книга названа «Женщины, которые любят слишком сильно». Именно для них характерно перегорание. Одержимость возникает к недоступному. Как только мужчина готов вам это дать, вам становится «не надо». Мне кажется, именно здесь ключ к разгадке. А значит, вам этого никогда по-настоящему и не надо было.

Если вы говорите, что хотите детей и семью, и в тоже время чувствуете, что от человека, который готов вам это дать УЖЕ не хотите, на полной уверенности могу сказать вам: есть часть внутри вас, которая хочет этого, а есть та, которой на фиг все это не нужно. И эта часть тихо живет в бессознательном. В самом дальнем уголке. Именно она влияет на нашу жизнь и пространство.

Придет в жизнь любой другой мужчина, готовый дать все, что вы хотите – а у вас и притяжения к нему не возникнет. А потянет как раз к тому, кто не готов.

Ведь и партнер отражает вашу вытесненную часть в уголочке. Он тоже не был готов, когда вы сильно хотели. Как только отпустили хватку, он всего захотел. Он копия вас! Это и есть игры зависимых людей – в «догонялки». Двум незрелым людям только предстоит прийти к зрелой любви. И только женщина может помочь мужчине. Она сильнее духовно, у нее больше шансов и возможности пройти свой духовный путь и дойти до своих вытесненных частей в бессознательном.

Серьезно эта проблема решается только в длительной терапии с одним психологом. Именно с ним вам предстоит пройти путь, через сопротивление к терапии, прощание с ожиданиями, и открыть дорогу к взрослой любви. Очень многие девочки сохраняют отношения, и переходят на другой уровень любви после самой длительной программы «Дорога Домой».

Без помощи психолога намного сложнее вытянуть отношения, открыть новые грани чувств. И не факт, что после глубокой работы родится любовь к этому человеку. Ведь вы его любили детской любовью, а любовь в школе и более зрелые чувства – это разные истории любви. Любовь может взрослеть вместе с вами, а может вы из не просто вырастите.

Нам так сильно хочется любимый десерт. И нам так вкусно съесть порцию десерта за кружечкой кофе/чая… Но, как только этот десерт появится на нашем столе в большом количестве, то вкус и интерес быстро пропадут.

Что нас притягивало в человеке? Явно не он сам. Зависимая любовь – это любовь потребительская. Мы относимся к другому эгоистично, проигрываем что-то свое с ним. А сам человек с его внутренним миром нам неинтересен. Мы играем в игру и нам интересно, пока в ней наши детские правила, хоть и болезненные. А как только правила меняются, игра становится не интересна.

Если резюмировать все вышесказанное: что же влияет на то, что мы перегораем к человеку и теряем былое желание и интерес?

2. Сверхзначимость мужчины в вашей жизни

3. Слишком большая заинтересованность в отношениях

4. Неспособность быть в длительных, близких отношениях (детский опыт)

5. Достижение цели привлекает больше, чем ее достижение

3 первых пункта я бы отнесла к выраженным зависимым структурам, а 2 последних – к хорошо проявленным контрзависимым защитам. Они всегда на страже от зависимых отношений, но… залипание все равно происходит…

Надеюсь, эта статья была полезна для вас!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси