Я работала в НИИ с мышами, и очень много мышей примерно раз в несколько месяцев приходилось убивать за большей ненадобностью. Просто выкидывать трупы мне было жалко, так что я отдавала их на корм в центр реабилитации птиц (лаборатория поведенческая, так что мышам ничего такого не давали). И однажды, когда я в очередной раз ехала в метро с огромным пакетом дохлых мышей (их там штук 200 было), какой-то пацан выхватил у меня из рук пакет и скрылся за закрывающимися дверьми. До сих пор ржу с его добычи, представляя реакцию.
Ты реально несла 4 кг дохлой мышятины? Я думаю, что вор подумал, что ты маньячка психопатка с такой поклажей
Если только в духовке делали или в гриле/коптильне...
Нет, так можно и просто на мангале, но это надо заморачиваться. Учитывая потоковость производства, я сомневаюсь...
Я для друга спрашиваю)
На самом деле на фото тушки будто бы не освежеванные, очень уж гладкие. Так что я в сомнениях )
Ну ок, расскажу и свою историю, в году так 2004 я был студентом, жил на квартире, и значит по квартирам ходили люди продавали товары всякие дешевле чем в магазине(по их словам), в общем из всего предложенного было решено купить у них электрический чайник по цене 500-800 рублей, точно уже не помню, т.к. я был студентом, а чайника у меня не было ещё.
затем я переселился в общежитие, туда не так просто было попасть сразу, но в общем, я добился своей цели заехал в общагу, где у нас была очень вредная Комендант, пытавшаяся заработать каждую копейку со студентов(собственно примерно так я и въехал). Так вот, Было жаркое лето, горячую воду отключили. Что делать? - пользоваться чайником. Чайником пользовался весь этаж, мне было не жалко, после нескольких дней такой "нагрузки" чайник просто сломался выкинуть как-то руки не доходили. Наступили каникулы, я уехал домой. Комната была пустой, комендант, пользуясь случаем, заселила туда кого-то в нашу комнату, я думаю догадываетесь что пропало? эти олухи утащили поломанный чайник.
Мой чайник в общежитии тоже сломался, потому что слишком часто использовали. Но времени отнести починить не было, так и стоял в комнате. А потом через месяц заработал. И сейчас в офисе стоит.
И тебя это остановило?! Нагревательный элемент-то внутри чайника! Разбираем платформу, выдергиваем оттуда шнур. Разбираем чайник и подключаем провода непосредственно на контакты внутри чайника. Все, можно пользоваться! Только теперь шнур "растет" из чайника, а не из платформы.
У меня такой чайник в гараж перебрался после того, как основание закоротило.
Интересна была бы реакции полиции, задержали бы его, за подозрительность, откройте мол пакет. И вот стоят они, смотрят в пакет и друг на друга, глазками хлопают, а вору и сказать то нечего... Ты то отмазалась бы - НИИ, лишние, кормлю птичек. А вот что он бы сказал - Ну это КОТУ!
это что за лютый пиздежь такой? какой НИИ содержит виварий без специальных документов на утилизацию биологического материала, втч трупов животных!? я кончено, в курсе, в каком дерьме сейчас отечественные виварии за пределами "нерезиновой" но это уже ЭРЕБОР.
Например, наш. Солидное НИИ за Уралом, между прочим. Медучреждение. И я хз, почему так. Так заведено и все. Пока пистон не получит начальство, никто шевелиться не станет
О, очень много какие. А я их навидалась немало. На моей памяти только Курчатовский утилизировал как положено.
жесть какая, печально сие. У меня, конечно в лабах был бардак, но чтоб так к животным и утилизации халатно...и не боится ведь, никто...
Есть какие то чёткие критерии плохой мыши? Просто я технарь и инструкции блюду обычно . По этой инструкции я, придя первым в виварий, прикончил бы всех плохих мышей. А если я работаю там не один, то тот кто придёт после меня перед началом работы тоже примется душить плохих мышей. Но так как я их уже всех перебил ему придётся убивать не очень плохих. Третий и четвёртый сотрудники добьют оставшихся.
Выглядит нездоровой, нахохлившейся, схуднувшей, странно себя ведущей и прочие внешние симптомы возможной болезни.
Был ещё ужасный случай - в воинской части несколько солдат заболели дизентерией, поднялся шухер, у всех срочняком взяли анализы кала, медсестра кабанчиком метнулась с ними в лаборатрию, и... Правильно, по дороге сумку у неё выхватил вор. И не смотря на её крики, что там ГОВНО, не бросил. Анализы пришлось брать заново, медсестре был выговор... Об эмоциях вора, открывшего сумку, ничего неизвестно.
Главное, чтобы черепахе в нос не попала, а то чихнёт - будет миротрясение силой в охуйльард баллов по шкале Рихтера...
А че лампа, раньше жеж и носили в коробках спичечных, если только говнецо не в текучем состоянии было))
Потому, что говном в спичечном коробке давало прикурить пол союза
Да ладно, не настолько уж и плохи балабановские спички.
Задорнов сам ни одной шутки не придумал, он все воровал вначале у мелких районных газет, потом залез в фидо и начал пиздить шутки фидошников, а потом дошло до того, что тупо копипасты из инета рассказывал, даже с удаффа пиздил с легким оцензуриванием. Плохой он был человек, надеюсь его в аду черти ебут.
Так я не говорю, что он ту байку сочинил, я говорю, что она настолько распространена, что аж задорнов ее читал.
Решили у нас несколько человек во взводе купить себе плитники для тренировок. Купили. Решили, что и плиты туда надо нормальные, шестеро из них, как и я, решили взять проверенные Гранит 6А (почти 3,5 кило). Наступило время их забирать - я взял сумку "мечта оккупанта", сел в машину, забрал эти плиты, дошёл до машины и поставил сумку на землю. Пока открывал машину, какой-то не обременённый совестью молодец решил у меня упереть эту сумку средь бела дня, но не фартануло - почти 25 кило с ходу он утащить не смог, равно как и далеко убежать.
Вот тот плитник, к которому брали плиты. Да, он не совсем под Граниты рассчитан, но они туда лезут.
Дело было в семдесятые, когда мои бабушка и дедушка ехали на электричке хоронить кота. Он был упакован в коробку из-под торта...
Была ещё старая паста на старом дваче, там лирическому герою родители оставили собаку старенькую, когда уезжали на дачу. Пёс умер. Но так как член семьи - родаки решили похоронить его. В общем герой положил труп 40килограммовой собаки в сумку и поехал на дачу с матюгами и ненавистью ко всему миру. То ли на вокзале, то ли ещё в метро его заболтала цыганка, а другие цыгане спиздили здоровую дорожную сумку надеясь на ценный лут. Лирический герой был доволен.