Очень печально и больно что расстались⁠⁠

Привет. Это будет пост нытья. Снова расстались с молодым человеком. До этого момента расставались зимой, я очень сильно страдала. Когда забирала свои вещи из квартиры, где мы жили, рыдала не прекращая. Потом пожила месяц с родителями, потом переехала на съемную квартиру. Долго там не протянула, написала ему.(он мне тоже до меня писал, то фигню скидывал, то предлагал секс). Так завертелось. Сначала говорил, что ему нужно время по некоторым личным обстоятельствам, которые писать здесь не буду. То он говорил, что занят, и может предложить секс. То спрашивал, что я хочу, как я буду жизнь строить и он не понимает моих планов. Потом сказал, что есть условие, где мы вместе строим семью, Ноя на него не смогла пойти.

И так пробовали, пробовали. Старались оба . Но не сошлись в том, как дальше видим семью. И вот окончательно расстались. Очень обидно грустно и больно. Не знаю, как дальше жить, как дальше строить жизнь. И Пикабу конечно помогает. Нашла тред, где больше 900 комментов с такой же ситуацией. Но все равно накрывает. Уже в новой квартире образовались воспоминания, вещи, напоминающие о нем.

Я понимаю, что это все звучит, как нездоровые отношения. Как созависимость. Что любви с его стороны нет, наверное, но он говорил, что любовь будет через 20 лет, когда все пройдем. Но когда спрашивала есть ли ко мне чувства, говорил да.

И такая апатия. У меня отпуск, и делаю по минимуму дел. И отпуск проходит. И тоска сжирает. Вчера просто в магаз несколько раз сгоняла и все, и в стоматологию( да, стараюсь держаться, делать дела, но хочется продуктивно чтобы было)

Знаю, что он вообще в делах, и ему наверное легче. А я как дебил, валяюсь дома, просаживаю деньги на одноразовые курилки. Вспоминаю, как все было у нас с ним. Это мои первые серьезные отношения, а не так походили разбежались. Мне хочется, чтобы было как раньше, в самом начале, когда начали жить. Тогда я тоже делала много ошибок, и от этого печально. Вспоминаю, что буквально неделю назад засыпали вместе, и было тепло на душе.

А ещё страшно, что он быстро найдет бабу. Что он пойдет ей на уступки, как не пошел мне. Либо она примет его условие( не знаю, так может к лучшему, будет счастлив, побыстрее заведет семью, как и хотел, и не будет сокрушаться о потерянном времени.

Не хочу его обсирать. Было и хорошее, и менее хорошее. Жести не было лютой, как здесь бывает описывают. Он говорил дельные вещи, что мне надо заняться собой, полюбить себя. А расстались, потому что он не хотел, чтобы и я мучилась, страдала из-за его условий.

Искренне хотела бы пожелать всего самого хорошего, но пока не могу от всей души, обидно, что если это и будет, то не со мной. Бывает возникает и гнев, и непонимание.

Извините за поток сознания. Просто хочется везде все это выплеснуть. Родне уже своей Санта-Барбарой надоела, и наверное неправильно все рассказывать своим.