О насилии над ребенком и норме⁠⁠

Очень звонко разносятся голоса на улице ранним утром. Недавно, проходя через двор, я услышал громкое и весёлое обсуждение идущих впереди ребят 7-8 лет, позже я уловил детали разговора, от которых во мне возникла буря возмущения. Как так?

— Меня бьют удлинителем. (Остальные посмотрели с интересом и улыбнулись)

— А меня ремнем. (Сказал радостно и даже с гордостью, но остальные отреагировали, как-будто это скучно.)

— А меня палкой, которой лошадей погоняют. (Дружный хохот и уважение в глазах остальных ребят.)

У меня в этой ситуации возникает несколько вопросов:

• Почему дети так весело рассказывают об этом, обсуждают со сверстниками, как-будто это нормально? Можно сказать, что они даже соревнуются друг с другом в изощренности родительских наказаний.

• Что происходит с родителем, если он бьет ребенка? Он не находит других способов объяснить что-то?

Возможно, нет навыка объяснять много раз разными словами или быть убедительным с первого раза.

Родители же кто?

Учителя. Или они хотят таковыми казаться. Хотя, кто кого учит в этой жизни — открытый вопрос в каждом конкретном случае.

Это действительно, сложности перевода со взрослого языка на детский и наоборот, или тут может быть что-то еще?

Что чувствует ребенок, когда его бьют? Бьет человек, которого он любит.

• унижение

• нарушение границ

• небезопасность

• разочарованность в себе и в родителе

Любовь к родителю переплетается с унижением, виной и нарушением границ. Как вам такой букет?

А если бьет мама? А мама — она же весь Мир и отношения с ним!

Какие личные отношения могут быть у человека в будущем? Какие отношения с окружающим миром и какой мир он сможет создать? Болезненные отношения с постоянными эмоциональными качелями становятся нормой, иначе скучно.

Как влияет физическое и эмоциональное насилие на психику, тело и работу мозга ребенка я расскажу в следующих статьях.

Какие причины такой реакции родителя?

1. Усталость и плохое настроение — это внешняя причина.

Фактически — отсутствие ощущения и понимания, куда уходит энергия, отсутствие навыка восстановления и энергетической подпитки от других источников. Просто взял ближайшую модель от родовой системы и использует её.

А кто источник?

…Ребенок.

А какие могут быть ещё источники, кроме подпитки от близких и других людей?

Хороший и большой вопрос. Источников может быть много и их ресурсы огромны. Вопрос в осознании того, что происходит с вами, желании переключиться и тренировке навыка.

2. Не было в детстве и нет сейчас другого примера.

Меня так воспитывали родители, вот вырос(ла), жив(а), здоров(а), не развалился(ась), успешный(ая), уважаем(ая) и т.д. — родители гордятся.

Чем не социальный ориентир? «Родители кричали и били — вырос человеком.»

Да, фасадная часть может быть презентабельной и успешной, а что внутри? Боль и желание получить внимание от родителя в формате — я тебя вижу и люблю, просто потому что ты есть. Ты сделал(а) что-то не так, но я тебя всё равно люблю.

Желание этого есть, но родители уже не могут этого дать по разным причинам.

А кто может? Некоторые вырастают и продолжают ожидать родительского внимания и любви, но видя родителя в партнере. Иногда эти ожидания оправдываются, а чаще нет.

Как тогда жить?

Для этого есть психотерапия, в рамках которой можно прожить и отпустить сложное в прошлом, забрать из него хорошее и ценное, начать жить свою жизнь.

3. Родители — оптимизаторы.

Их ребенок должен с первого раза слушаться и понимать — быть умным и послушным.

Показывают свой «дар» убеждения криками и силой — быстро и эффективно в моменте. А что дальше с отношениями и с психикой ребенка? Как это повлияет на его(её) жизнь? Сейчас важнее сроки сдачи проекта на работе или то, как я выгляжу в глазах окружающих.

Как осознать, что ощущение времени у ребенка и у взрослого сильно отличаются? Ребенок до 2 лет воспринимает ушедшую на 10 мин маму, как ушедшую навсегда. Как вам такое, если мама в этом возрасте — весь мир?

К чему может приводить позиция родителя "ребенок должен" я расскажу в следующей статье.

4. Родителя энергетически обдирает родовая система.

А он(она) по простой и удобной схеме берёт эту энергию от ребенка. Это могут быть даже не родители, а системы, в которые включены другие ближайшие родственники. Как быть?

5. Работа/начальство/другие системы.

Работа занимает большую часть времени родителя да и большая часть энергии уходит туда же. Страх — наше всё и очень привычное чувство. Ипотека на десятки лет вынуждает человека терпеть то, что он(а) не терпел бы если бы не был в кабале или зависимых отношениях. Что делать в этой ситуации?

6. Отношение к ребенку, как к живой кукле.

Я её(его) пою, кормлю, одеваю — должен сидеть смирно.

Ребенок же по настоящему живой! Бегает, прыгает, танцует, поёт. Сложно ж родителю быть не живым рядом с живым человечком!

Позиция родителя — я взрослый и сильный, у меня больше знаний и опыта, я действую в твоих интересах, знаю, как будет лучше, поэтому я прав — объяснять что-то не считаю нужным, не поймёшь. Крикнул, ударил — ребенок сидит смирно виноватый.

«Классная» форма быть в контакте через вину. Захочется потом через это чувство строить отношения?

Что хочет сказать ребенок, когда не слушается?

• Важно заметить, как вы относитесь к ребенку.

Он элемент вашей социальной роли или человек, который может быть не согласен, не хотеть того, что вы от него требуете? Если не хочет, то почему?

• Возможно, непослушание — это единственный способ получить ваше внимание.

Если ребенок ведет себя нормально, вы его видите, общаетесь с ним?

• Осознайте, что лениться любят все, в том числе дети.

Как вы мотивируете ребенка что-то сделать? Страхом вашего крика и наказания или интересом, вовлечением в игру?

• Заметьте, соблюдаете ли вы личные границы с ребенком?

Личное время, пространство и вещи должны быть у вас и у ребенка.

• Хотите, чтобы дети вам доверяли?

Выполняйте обещания и соблюдайте договоренности.

• Как быть если нужно зарабатывать, решать другие дела и я устаю?

Выпускайте пар — гуляйте и занимайтесь спортом, можно дома. Лучшее обучение для ребенка — личный пример родителя.

• Какие у вас отношения с партнером?

Проявления ребенка могут быть теневыми процессами в вашей семейной системе.

Если ребенок ведет себя как-то не так, не управляем и т.д. — хорошо бы прийти к специалисту вместе с ним, т.к. поведение и состояние ребенка - это то, что происходит в ваших с ним отношениях, в ваших отношениях с партнером. Поэтому формат — он не слушается или что-то ещё не то делает, «почините» — не эффективен, т.к. «чинить» нужно родителей и их отношения, обстановку в семье.

Что важно осознать и сделать родителю?

1. Осознать свою модель взаимодействия с ребенком.

Если есть в отношениях элементы физического или эмоционального насилия, то пройтись по пунктам выше, заметить свои действия/чувства/эмоции — независимо от возраста ребенка.

2. Объяснять, быть убедительным без физического и эмоционального насилия.

— Как?

— Учиться.

— Это сложно.

— Да, особенно если свой опыт не позволяет, но возможно.

— Что делать?

— Меняться, пробовать.

3. Если сложно и нужна поддержка - обратиться за помощью к детскому психологу.

Разобраться во взаимодействии ребенок-родитель и в отношениях с партнером, сформировать новую модель взаимодействия с ребенком и в семье.

4. Посмотреть на взаимоотношения со своими родственниками в роду.

В какой вы позиции по отношению к ним? Как себя чувствуете при общении?

5. Научиться подпитывать себя и свои жизненные задачи из других источников.

Что важно осознать и сделать вам, независимо от возраста?

• Посмотреть в своё детство и подростковый период.

• Осознать свою текущую модель отношений с родителями. Если били в детстве или сейчас это продолжается в эмоциональной форме, то как это влияет на вашу жизнь?

• Какая модель отношений для вас была бы комфортной?

• Вы можете поговорить с близкими об этом и корректно отстоять свою позицию?

• Есть ли у травматический опыт в детстве?

• Какая у вас сейчас модель отношений с партнером? Есть ли в ней элементы эмоционального и физического насилия?

• Как вы относитесь к себе? Нравитесь ли вы себе?

Как с этим быть родителям и детям?

Принять, что родители вас воспитывали так, как умели. Во многих случаях люди действуют бессознательно, берут пример, который есть рядом.

Вы можете решать что делать с этим опытом и привнести в свою жизнь хороший новый - для этого и существует психотерапия.

Напишите в комментарии о ваших отношениях с родителями и детьми. Напишите темы, о которых вам хотелось бы прочитать в моём блоге.

Больше о психологии отношений в Телеграм-канале https://t.me/sergeytsymbalenko