Никита Капернаумов - Инцел-изгой, эротоман, невротик-сталкер за девушками, музыкант и экстримальный нарцисс с ОКР и перфекционизмом⁠⁠

У меня очень невротичные родители и наследственность, у меня изначально слишком низкая стресоусточивость, у меня всё описано в биографии, я уже с первых сознательных времён в 1995ом всё про себя чувствовал и понял. Дальше я очень быстро там стал истеричным капризным агресивным нарциссом и я ненавидел чужих людей и особено ненавидел несвободу и подчиняться и быть ниже других чужих людей ё*. тоесть все эти детсады, школы, работы в коллективе, компании. Я всегда знал что если меня заберут в армию я там всех перестреляю. В школе я есесно ничего не учил и никогда не буду ничего учить и делать того что мне говорят и короче в 12 лет гиперопекающие родки дебилы оформили меня в шизофреники, от чего я стал ещё злее, потому что с клеймом психа, особено с этим ё* и не имеющим ничего общего со мной, я вобще потерял вес в этом мире. А мне это было надо меньше всего, т.К. Я хотел быть наоборот мегакрутым и влиятельным.

Низкая стресоусточивать обусловила уже с 3ёх лет повышеную сексуальную озабоченость и я стал ниочём не думать кроме как о девках и письках и о взрослости когда я буду это всё иметь. Всё это не просто так. Даже на википедии описано как агресивность депресивность и либидо все там связаны. Когда низкая стресоустойчивать организму становится нужно успеть быстрей передать гены потому что сам он «в опасности, под угрозой гибели». Оттово у меня постояно стоял х*, я дрочил и вобщем поехал крышей на девках и ебле с ранего детства. Если бы я пил антидерпесанты с рождения у меня была бы совсем другая жизнь и увлечения и всё. Но я не пил антидепресанты и щас мне уже скоро 30 и я уже прожил самое яркое время жизни и я пить уже ничего не буду и буду собой до конца.

После психушки и невозможности образования (изза агрессивности, истерик и трудности концентрации на неинтересной мне х*, когда были намного более интересные вещи) надежда заинтересовать такую девку какую бы я хотел стала зависить лишь от того достигну ли я респектабельности и приду ли к успеху в деле которым я хочу и могу заниматься. А будучи невротиком, а также не состоявшись физически и ни в каком спорте, всё что я любил и мог делать это сидеть в комнате и сочинять музыку.

Но и тут не повезло. Моя гипретрафированя сентименатльность и агрессивность связали меня с самыми непопулярными и безнадёжными жанрами. Это во первых. Во вторых реализация задуманого творчества и амбиций зависила от владения английским, изучение которого у меня, не способного ничего учить и рвущего в щепки книги пока сам процесс обучения не станет приносить удовлетворения, затянулось на 15 лет. И в третьих, идиотская аудитория моей жанровой ниши просто игнорирует творческий продукт если его техническое качество (звучание) не соответствует современным стандартам, а они, пока я учил английский и решал другие проблемы, стали огого какие. И добиться соответствия таким стандартам, разобраться во всей технической части музыко-производства, всех этих программам и аппаратуре, это как раз та область которая требовала обучения, общения с более авторитетными людьми (невозможно при нарцисизме) и стальных нервов, а у меня этого всего как раз таки не было и я просто разбивал гитары и попадал в психушки и в 2021ом году так и делал всё в примитивных програмах 20ти летней давности.

И на последок, паралелльно с музыкой у меня была небольшая надежда что имея возможность ни учиться ни работать, и имея стартовые деньги от родков на покупки квартир, я смогу считаться успешным переехав в питер и приумножив денег и это какнибудь дало бы мне девку. Но во первых это мне ничего не дало, я просто просидел всю молодость и продрочил тут в питере у монитора, девке же просто даже было неоткуда взяться, никто обо мне не знал пока я не начал фриковать и дрочить в дерьме на камеру. А во вторых, начиная с 2014го года, когда мои ровесники закончили университеты, они вдруг стали работать и получать не 20тыщ в месяц, как я всегда думал они будут, а во много раз больше, и всякие мои предложения консерваторским вокалисткам о сотрудничестве за 500р вдруг стали у них вызывать смех, и я увидел что все вдруг стали ездить в европы и на такси, и теперь и вовсе некоторые живут в европе, а я так и остался там где есть с обесценивающимися пассивными активами и я короче вообще в полном дерьме по сравнению с теми кто не бросил школу.

Я в детстве, и собственно до 2014го года, думал я ничего не потерял что бросил образование, ведь родки и все взрослые которых я знал тоже имели высшие образования, но они были в дерьме и получали 10-20 тыщ и никогда не ели шашлыки. И я поэтому просто не видил связи образования с возможностью ездить на иномарках или жизни в дорогих квартирах и езде на такси и поездками за границу. Все кого я знал в детстве, а жил я в городе-деревне, кто имел такие атрибуты роскоши это, как я понимал, и понимал правильно, были воры и базарные люди, поднявшиеся за счёт развивающегося тогда капитализма. А сейчас очень много изменилось, появились разные продвинутые профессии, програмисты, вебкам, завязывание международных отношений между простыми людьми стало просто. Да и в моём детстве они были — продвинутые програмисты эти уже и учителя английского с дорогими репетиторскими ценами — просто моя семья не водилась с такими и я не видел примера. Мои родки, будучи отбитыми социофобами-невротиками, водились лишь либо с фриканутыми людьми и люмпенами, либо просто ни с кем. Я даже до 2015го не знал что русский человек вообще может на английском говорить. Не сидел я на ютубе и нихера я короче не знал, а только сочинял песни, занимался квартирами и домогался до девок в вк по многу раз в день дроча.

Ну последнее вот это всё, про отсусттвие примера успешных взрослых, и про непредвиденые профессии и реалии, это я к тому что знал бы я это всё, я бы нахрен не рассчитывал ни на свою квартирно-перепродажную мелочную активность, ни, темболее, на творческо музыкальную детсадовскую х*. Осознав заранее это всё, просто бы держал себя в руках и дотянул бы до армии и там бы показал что значит ставить нежного и чувствительного невротика нарцисса в ряд с всякими дегенератами ёбаными.

Вобщем естествено никакой девки у меня не было и не может быть. Единственый раз в жизни в 2021ом году ко мне прицеплялась одна, она была малолетка и с перспективой крутой жизни с преимуществом надо мной по всем фронтам, что естественно меня не устраивало и бесило и я вовремя уехал из её города. Но на ней я осознал что единственое с кем я могу иметь половую жизнь, и чтобы это не кончилось агрессией и за решёткой, это с какойнибудь очень отстойной девкой. Только такая со мной в безопасности , и я могу ей даже платить.

Сейчас я доперечитываю редактирую мой последний предсуицидальный дневник огромный - 600тыс слов - 2021 и 2022, там про то как я всё это понял и про те несколько встреч с той девкой, и летом 2022 я буду заканчивать себя.